Мальчик узнает о сексе Из-за чего столько шума? - думал я. Ну, висит у тебя между ног эта штука, которая становится твердой, когда с ней играешь (а я втихаря частенько с ней играл), ты ее в кого-то засовываешь, двигаешь туда-сюда тазом - и все. Я думал об этом как об

– Кто у тебя? Мальчик? Девочка? Вот с тем, кто родится, больше всего интересных историй и связано. Настоящие драмы разыгрываются.Сначала поведаю о временах, когда еще УЗИ не делали и о том, кто ожидается: сын или дочь, можно было только гадать.Вот у меня, например, с первенцем

Отношения между мужчиной и женщиной От любви моей загадочной он стал нервным и припадочным… Народный фольклор Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя. Л.Н. Толстой Служил я сапёром в Молдавии, в тогда ещё

Капризный мальчик может стать примерной девочкой

Мама купила платье, но я не понял, что оно для меня.
- Одевай! Оно твоё и не перечь матери!
- Но мама! Я же не девочка! Я не одену платье!!
- Оденешь! Никуда ты не денешься, я что зря тебе его покупала?!
- Понятия не имею, зачем ты его покупала!
- Ах ты не имеешь понятия! Ну щас я тебе покажу!
-Ай! Не надо!!
Но было поздно и мама уверенно нацепляла на меня через верх это розовое кружевное, девичье платье. Когда оно было одето, я был так поражён этим, что чуть не плакал. Но также я понимал, что это было наказанием за моё непослушание и возможно единственный способ хоть как-то усмирить мой "гадкий характер".
- Поправим рукава... Так, и передничек тоже... Вот... Теперь будешь послушным мальчиком.
Я был просто в шоке и молча стоял, чуть всхлипывая, когда мама тщательно поправляла все складки на платье. Она также слегка подправила мои волосы, словно делая их соответствующими платью.
Таким образом до конца дня у меня действительно пропало желание баловаться и вредничать, как я всегда делал. Спал я как обычно в майке и трусах, а платье снял и думал больше его не одену. Как бы не так! Следующим утром, когда я ещё не успел одеть трико и рубашку, мама принесла мне какие-то вещи и сказала что сегодня я буду ходить в них. Чёрт, это опять была девичья одежда!
- Так, трусики я переодевать тебя не заставляю. Ты просто сейчас оденешь колготки поверх них.
Мама достала из коробки белые тонкие колготки и принялась быстро их закасывать, чтобы без труда натянуть на мои ноги.
Помешать не получилось - только я дернул ногой чтобы не дать надеть их, как получил пощечину и резкий выговор. "Гадкий мальчик! Я заставлю тебя слушаться!". Колготки были надеты. Они по настоящему девчачьи, поскольку очень тонкие и прозрачные, и это сильно смущало меня.
- Теперь одевай платье и не пытайся больше сопротивляться. Слышишь Олег, это же всё для твоего блага! - успокаивала она меня, когда я сидел весь напыженный, непривычно ощущая ноги.
Это было уже другое платье, - голубого цвета с многочисленными кружевами по краям и пуговочками спереди. Не хотелось в это верить, но такие затраты на покупку платьев для меня, могли объясняться только серьёзными намерениями наряжать меня в них: Колготки я носил впервые. Мне всё время казалось, что я теперь девочка, и я не мог отогнать эту мысль. Ходить в такой одежде и продолжать оставаться мальчиком было очень сложно, о чём я и признался маме вскоре. Она объяснила, что это вынужденные меры, которые должны размягчить мой характер и когда она добьётся от меня должного послушания разрешит обходиться без этой одежды.
Следующий день начинался с того же - мама проконтролировала пока я встану и одела меня так же как и вчера. Я уже не сопротивляясь одел всё, что мне полагалось.
Потом мы решили пойти с мамой на прогулку. На улице было лето и сначала я очень волновался по поводу того, что мне придётся одеть на улицу, не заставит же мама меня идти в платье! Так и было - платье мне разрешили снять, а колготки остались, поскольку поверх них одевались штаны.
В колготках под штанами всё равно на протяжении всей прогулки я чувствовал себя сковано и неуверенно. На обратном пути мы зашли в магазин, в котором мама, в отделе для девочек, не смотря на мои активные попытки её отговорить, выбирала для меня подходящую одежду. Я старался всячески делать вид, чтобы продавщицы не поняли, что мама подбирает платье для меня, но мама потом сама сказала им, что мы выбираем платье для сестры, а примеряем на мне потому как я имею одинаковый с сестрой размер.
Из огромного разнообразия платьев мама по очереди брала каждое и заставляла меня примерить. Некоторые я одевал, некоторые просто прикладывали к туловищу. В итоге выбрали одно красивое тоненькое летнее платье, даже не смотря на то, что оно было слегка тесноватое. На этом приобретение одежды не закончилось - на очереди были другие части девичьего гардероба. Панталоны и трусики выбирать долго не пришлось - мама взяла самые девичьи, где было больше кружевных украшений. Колготки тоже купили быстренько - три пары разных цветов -телесные, белые и розовые. А вот при выборе туфелек пришлось повозиться. Я всячески отказывался от тех, что были со шпильками, поскольку считал что не смогу к ним привыкнуть, но мама настаивала на них, говоря что они красивее и что все девочки их носят не жалуясь. В итоге взяли нечто среднее между моими и мамиными предпочтениями - шпильки не очень большие, а сами туфельки смотрятся очень даже ничего.
К моему ещё большему смятению мама ко всему прочему купила мне куклы. Было конечно очень обидно из-за всего этого, но я понимал, что чем быстрее я стану послушным, тем быстрее освобожусь от всей этой девчачьей жизни.
Когда мы вернулись домой, мама сразу мне велела раздеться полностью до гола. Я не стеснялся быть голым перед мамой, поскольку она всегда меня в таком же виде купала в ванной, и разделся без пререканий, стараясь быть послушным.
- Теперь оденешься полностью как девочка. Больше никаких мальчишечьих трусов и маек! - строго сказала мама, - выбирай какого цвета колготки хочешь?
- Не знаю. Ну, розовые...
- Розовые так розовые... - она распаковала упаковку, достала от туда пару тонких розовых колгот и натянула их на ноги, - хорошо... Повернись-ка... та-а-к... Как раз твой размер! Одевай теперь поверх колготок трусики!
Те самые, только что купленные, с обилием кружевных вышивок трусики, вскоре оказались на мне. Это был ещё один "первый раз", до этого я никогда не одевал девчоночьих трусиков. Было очень непривычно ощущать как плотно они окутывали талию, и как слабо прикрывали ягодицы. Мама полюбовалась на меня, а затем продолжила наряжать. Я слегка нагнулся, чтобы позволить ей просунуть через верх платье. Через ткань платья просвечивало всё, даже трусики, что сразу вызвало мою негативную реакцию:
- Я не хочу ходить в этом прозрачном платье! Не буду! Пожалуйста мама, давай я одену то голубое, оно мне нравится больше.
- Нет! Ты будешь носить это! Опять начинаешь спорить? Хочешь, чтобы я тебе ещё больше продлила девчоночью жизнь?
- Нет, нет не надо! Я остаюсь в этом!
Вскоре, мама распаковала ещё одну купленную коробку с туфельками. Я одел их и сразу почувствовал в ступнях неудобство, а когда прошёлся по комнате, то и вовсе с трудом переставлял ноги. Нет, туфли не были тесными, просто я к ним абсолютно не привык. Мама объяснила:
- Все девочки первый раз чувствуют в таких туфельках неудобства, но это быстро проходит, не переживай!
Что ж, хочешь не хочешь а привыкать придётся, вряд ли мама изменит своё решение.
Начались дни моего перевоспитания. В такой одежде я стал ещё более послушно себя вести, чему мама была бесконечно рада. Я перестал грубить, перечить ей, капризничать, и становился "розовым и пушистым" поскольку мне очень хотелось заслужить её доверие и прекратить носить платья.
Мои редкие просьбы и намеки маму не переубеждали, она была настроена очень строго относительно меня и не позволяла расставаться с одеждой ни на минуту! Я постепенно и сам примерялся, ведь всё было не так уж плохо - платья, колготки, трусики - удобные и красивые вещи, не зря же их девочки носят. Мама всячески стремилась купить мне что-нибудь новое, и это тоже радовало, ведь раньше покупки мне делались редко. В основном это были платья самых разных расцветок и форм, панталоны и трусики покупали реже, а колготки - по мере того как я разнашивал и рвал старые.
У меня появился свой шкафчик, куда слаживались все девичьи вещи. К концу месяца шкаф был забит практически до отказа и приходилось иногда даже искать нужную вещь из этого большого разнообразия. Правда потом мама навела в нём порядок и велела впредь поддерживать мне его - она разделила каждый вид одежды на отсеки и теперь стало гораздо удобнее. Например вся куча колготок была на одной полке, а трусиков на другой, и я легко мог выбрать всё что мне хотелось одеть. Да, я стал уже выбирать сам, поначалу конечно меня одевала мама, но потом мне разрешилось делать это самостоятельно.
На дверце шкафа висело большое зеркало перед которым я часто любовался собой. Однажды, когда я уже был довольно послушным и не сильно противился девчоночьей одежде мама сделала для меня новый подарок. Она купила большой, хороший косметический набор, куда входили помада, кисточки, пудра, ещё какие-то штучки - в общем для девочек самое то. Но я же всё таки не девочка!
Или уже девочка? Я боялся что это зайдёт слишком далеко и поэтому предпринимал очень активные попытки на дать маме накрасить своё лицо.
- Давай быстро свои губы, я уже открыла помаду! Быстрее, а то высохнет!
Я убегал, вырывался, зажимал рот, но всё равно, под сильным давлением со стороны мамы, вскоре сдался.
Она усадила меня перед зеркалом и быстро накрасила губы. Они покрылись сочным красным цветом, распухли и приобрели очень девчачий вид. Потом мама сделала всё остальное - напудрила щёки и покрасила веки и ресницы, после чего веки стали голубые, а ресницы твёрдые и пышные. Лицо было не узнать - оно стало таким женственным, что казалось принадлежало самой настоящей девочке.
Так и ходил накрашенный по дому. В сочетании с платьем и колготками такое "кукольное личико" мне очень подходило, говорила мама. Также она говорила, что волосы на голове мне больше не нужно стричь и когда они станут по настоящему длинными (а они уже сейчас не маленькие) она сделает мне очень хорошую причёску с кудрями и косичками.
К следующему утру косметика чуть побледнела и смылась, поэтому мама повторно провела процедуру её нанесения. Причём она оказалась недовольна качеством помады из моей косметички и принесла хорошо проверенную свою, которая очень тяжело смывается.
У неё был немного другой оттенок - бордово-красный и окрашенные в неё губы стали слегка блестящими и гладкими.
Вскоре мне купили уже другую косметичку, дорогую, с качественными аксессуарами и заимствовать у мамы помаду больше не приходилось. Я постепенно начинал сам себе красить губы, поскольку делать это было очень приятно, а мама лишь поправляла и корректировала мои действия, обучая всем правилам этого искусства.
Обучала мама также ещё и тому, как девочки должны себя вести, а именно - правильная походка, манеры поведения, хороший тон, уход за внешним видом и др. Новые для меня правила казались сначала слишком нелепыми, но потом я стал понимать их необходимость для любой нормальной девочки.
Со временем я больше стал играть с куклами, начал тяготеть к девчоночьим играм. У меня даже была подруга - девочка Аня из нашего подъезда иногда приходила к нам и я играл с ней во всё подряд. Было очень весело, мы делились разными секретами, я показал ей сколько одежды купила мне мама и Аня просто чуть не умерла от зависти. Мы стояли возле шкафа, и я показывал всё что у меня было, иногда позволяя ей примерять особо понравившееся. Аня сказала, что ей столько платьев не покупают и тонких детских колготок тоже у неё нет. Поэтому я подарил ей две пары колготок и одно платье, конечно предварительно спросив разрешение у мамы.
У Ани в гостях я тоже был. Её родители видели во мне обычную девочку, которая дружит с Аней и ничего такого не заподазривали. Мы практиковались друг другу заплетать косички, играли в дочки-матери, любили пошкодить, в общем являлись хорошими подругами.
Через месяц меня уже было не отличить от девочки, а через два изменился и голос, и черты характера, и манеры поведения.
Всё мальчишечье из меня вышло, уступив место всему девчачьему. Я стал девочкой, и меня мама даже стала по-другом звать - Таня, вот какое теперь моё имя. Что ж, мамочке виднее, значит быть девочкой - моя судьба.

Сынок, ты достиг только первого уровня взрослости. Это возраст совершеннолетия, обозначающий, что ты, и только ты сам, отвечаешь за свои поступки перед обществом, людьми, собой. Ты усвоил основные, базовые, лежащие в основе, обязательные вещи и знания, которые дают основания полагать, что ты прекрасно ориентируешься в понятиях "хорошо - плохо", "правильно - неправильно", "законно - незаконно". Ты хорошо социализован и уже обрёл профессию, имеющую высокое предназначение - сеять "разумное, доброе, вечное", будить в людях высокие и благородные чувства, стремясь вызвать своей игрой на сцене настоящие эмоции. Чтобы публика, а, вернее, каждый человек, пришедший на спектакль, мог понять, познать то, что ему необходимо, но не известно до сих пор. А, осмыслив увиденное, старался стать лучше, умнее, добрее, толерантнее, счастливее. Чтобы то, что он увидел и почувствовал в процессе живой, пусть кем-то написанной написанной и поставленной части жизни, стало подтверждением правильности его нынешней жизни и ориентиром для его дальнейшего пути. Во всяком случае, я хожу в театр для того, чтобы лучше понять себя, других людей, заглянуть с помощью искусства в их мысли и чувства и проникнуть в сложные механизмы, движущие нашу внутреннюю систему ценностей, выбора, личного счастья.
Сцена - это только небольшой, условный, но сотворённый в определённой логической последовательности, а затем воспроизведённый участок внутренне-внешних переживаний человека. Пьеса - это рассказ о том, как каждый, оказавшись в сложной ситуации, которые постоянно подбрасывает жизнь, разрешает их. Как люди стремясь понять закономерности жизненных явлений, проникают за более тонкие, подчас невидимые грани человеческой психики. Чтобы лучше понять себя и других, встретиться с собою, спросить у себя, КТО Я? КАКОЙ Я? ЗАЧЕМ Я? И честно ответить на эти вопросы.
А ведь мы не сразу становимся собою. Как только жизнь окунает нас в другие, не привычные для нас условия и обстоятельства, мы меняемся. Иногда долго, иногда в один миг. То, что уже пережито, невозможно вычеркнуть из жизни, а то, что предстоит узнать, не идёт в руки само: мы получаем знания и опыт, искусство распознавания людей через переживания, страдания, тревогу, волнение, диссонанс, вызванный несоответствием нашего привычного понимания и и того, что случается в нашей жизни. Раз мы реагируем на события восторгом или болью, значит это нам не безразлично. И у любого конца было начало, развитие, кульминация и завершение как результат предыдущий действий - всё по законам жанра. В жизни, как в пьесе. В драме, как и в жизни.
Согласись, что произведение талантливого писателя - это кусочек жизни, хотя и искусственно воссозданная ситуация, у которой есть закономерность, скрытый механизм, загадка, интрига, раскрывающие главную идею и основную цель. Зритель приходит в театр, чтобы проникнуть в то, что не лежит прямо на поверхности, а скрыто от глаз. Чтобы вникнуть в психологию и менталитет героев, объяснить их поступки. Сравнить с тем, как поступил бы он сам, окажись в аналогичных случаях.
Публика ждёт инсайта, катарсиса, испытывая сострадание или ненависть к тем людям-образам, которые сейчас действуют на подмостках как реальные люди, которых они успели почувствовать и понять. Актеры становятся носителями заложенного через них смысла. Они - часть тех выразительных средств, с помощью которых зритель достигает эмоционального подъёма и понимает смысл, за которым пришёл. Для работы мыслей, чувств, эмоций зрителей труппа выступает определённым промежуточным средством между автором, режиссёром, собственно актёрским пониманием роли и, может быть, Богом. А фон, декорации и прочие атрибуты, с помощью которых приводится в действие сложный механизм человеческой психики, чтобы возбудить у зрителя мысль, которая поможет сконструировать новые чувства, чтобы они стали новым, личным достоянием. Люди, пришедшие будто бы для того, чтобы ПОСМОТРЕТЬ СПЕКТАКЛЬ, вольно или невольно, активно или пассивно становятся участниками действа, происходящего в зале. Театр - прекрасная школа жизни, но жизнь сложнее и интереснее театра, потому что при свете софитов влияние идёт на зрителя, а в жизни - на самого себя и окружающих тебя людей, близких, родных, дорогих, значимых и не очень.
Тебе, мой сын, выступающему на подмостках не первый год и знающему лучше меня театральную лабораторию, я говорю это для того, чтобы сказать, что жизнь - это естественная среда, в которую каждый из нас погружён. И в этой жизни много явлений, случайностей и смыслов, через которые и сквозь которые нужно пройти, чтобы выудить свою идею, найти свою основу, свой стержень, чтобы сделать свою жизнь качественнее и счастливее. Можно на сцене сыграть любовь, страсть, ненависть, зависть, ревность, основываясь на эмоциональной памяти, специальной технике, приёмах и выразительных средствах - всё это рабочий инструментарий актёра, его "секретный чемоданчик". Но если при каждой игре использовать собственные эмоции для этого, то энергетические ресурсы быстро истратятся, наступит профессиональное выгорание и, как следствие, разочарование в работе. Расходовать личностный ресурс постоянно, а наши эмоции даны нам для реальной жизни, непрофессионально. Иначе можно спутать виртуальную и реальную жизнь, и это - первый признак будущего невротизма. Даже если актёру кажется, что его чувства похожи или полностью совпадают с переживаниями своего героя, что придаёт ему воодушевления, вдохновения, страсти, он всё равно ИГРАЕТ РОЛЬ.
Надеюсь, я правильно понимаю суть избранной тобой профессии. И говорю я это для того, чтобы ты понял: жизни всё натурально, естественно, непредсказуемо. Всегда спонтанность и импровизация, идущая от сердца. И это здорово. Но, к сожалению, сделанное, сказанное переиграть и изменить невозможно. Ты это знаешь, мы говорили с тобою об этом. Сейчас я вспомнил это для того, чтобы подчеркнуть, как важно понять ИДЕЮ, КОНЦЕПЦИЮ, СМЫСЛ твоей жизни. Ты сейчас каждым мгновением пишешь акты своей жизни. И каждый поступок поведёт тебя либо вперёд, либо назад, либо к сомнению (то есть топтанию на месте), а время - бесценно.

Мы с мамой сделали всё для того, чтобы ты был самостоятельным, мог принимать решения и отвечать за их последствия. Но как ни одна одежда не может быть сшита на вырост, на всю жизнь и на все предстоящие случаи, так и наши знания не могут быть усвоены наперёд. Мы взрослеем только тогда, когда нам не хватает нашего предыдущего опыта, потому что мы оказываемся в ситуации дефицита, вызванного потерей, конфликтом, предательством, отторжением, непониманием, клеветой, мы начинаем искать новые ресурсы, так как старых, прежних, нам не хватает, потому что до этого периода мы не сталкивались с подобной проблемой. И то, КАК мы думаем, к какому выводу придём и каким образом наши мысли приведут в действие наши поступки, покажет нам, чего на самом деле мы стоим! Каковы мы в реальном свете, а не в суете социально ободряемых моделей поведения, в котором нам было так легко и удобно до сих пор.
И можно было бы и дальше так жить, но... БОЛЬ! СТРАДАНИЯ! ОБИДА! Это те камни преткновения, мимо которых не пройдёшь. Их нужно осмыслить. Пережить. Стать взрослее. Что такое боль, сынок? Ощущение того, что что-то в нашем организме не так. Чтобы в этих случаях мы делаем? Лечимся. Ищем народные средства или принимаем лекарства и не говорим, что "время лечит", а понимаем, что нужно активное время, а не просто надежда на то, что само всё пройдёт, громадное терпение и последовательное и систематическое лечение, чтобы болезнь отступила и иммунитет в дальнейшем сделал нас более устойчивым к ЭТОЙ болезни и к другим тоже.
Ты знаешь, для чего нам дана БОЛЬ? Чтобы мы поняли, что В НАС ЧТО-ТО не так! Отыскали ПРИЧИНУ. Воздействовали на неё. ПРИНЯЛИ. ПОДОЖДАЛИ. ПЕРЕТЕРПЕЛИ. СТАЛИ ОСТОРОЖНЕЕ. ВНИМАТЕЛЬНЕЕ. УМНЕЕ. То же самое происходит с душевной болью. Не подстелешь соломки на все случаи жизни, особенно, если идёшь по незнакомой дороге. Если встречаешь РАЗНЫХ людей. Если сам не знаешь, как ты себя поведёшь в тех или иных (непредвиденных) случаях. И всё-таки хорошо, что у нас есть посох (стержень, компас, ориентир), которые продолжают показывать правильное направление, и приятно видеть, что, страдая, ты не мечешься, как подросток, а ищешь новые, серьёзные пути для решения сложных вопросов. Не скрою, мне хотелось бы помочь тебе, облегчить твои страдания, но... тогда ты многого не поймёшь в жизни. Но мне хочется поговорить с тобою, сказать тебе то, что я считаю важным, что я сам понял, хотя понимаю, что этого недостаточно. Ты совсем другой. И условия жизни твоей иные. И профессия не такая, как у меня. В силу своей профессии я рано столкнулся с изнанкой жизни, связанной с борьбой с преступным миром, и мне много понадобилось усилий, чтобы не озлобиться, не продаться, а остаться честным человеком.
Мы с тобой разные, но ты - мой сын. И то, чем я могу помочь тебе, так это напомнить, как я люблю тебя, как ты мне дорог, поддержать, рассказать, поразмышлять вместе с тобой над сложнейшими задачами, которые ставит жизнь.
Вот она, твоя первая ВЗРОСЛАЯ боль. В один момент рухнули какие-то иллюзии, радужно-романтические надежды на то, что можно жить беззаботно, весело, просто. Что можно думать, что всё хорошо, и ничего делать не надо для собственного счастья: просто тебя выбрали, ты полюбил и всё хорошо, то так будет всегда, только живи и радуйся, принимай и отдавай. Если так случилось, хотя бы на какое-то время, ты уже счастливчик! Ты только находил и пользовался. Но не терял. А теперь, когда то, что, казалось, было твоим достоянием, исчезло, ушло, пропало, ты начинаешь поймать, почему на самом деле люди страдают, мучаются, совершают подвиги, пишут стихи, делают добро. Или начинают пить, мстить, убивать себя или других, опускаться на дно и терять человеческий облик.
Вот оно, это страшно-прекрасное место, где у кого-то вырастают крылья, и у кого-то появляется звериный оскал и желание проклясть ЭТО, выместив свою боль на том, кто, как ему кажется, её принёс и... перестать быть человеком. Можно, закусив удила, сделать глупый (потому что поверхностный и детский) вывод, что лучше сильные чувства обходить, долговременные отношения не строить, женщинам не верить, чувства дозировать и тем самым утратить истинный вкус жизни практически навсегда. Если ты застегнёшь рубашку не на ту пуговицу, то то, как ты застегнёшь остальные, неважно: всё равно уже она будет наперекосяк. Поэтому любое решение, действие, поступок лучше принимать обдуманно, действовать наверняка, чтобы потом не терять время и силы на "перезастёгивание".
Ведь любая боль может помочь возвысится до новых вершин в понимании, что такое истинная любовь, для чего она нужна тебе, готов ли ты любить и соотнести ответы на эти вопросы со своими умениями, способностями и талантами и понять, как это ни прискорбно, что ты пока не дотягиваешь до большой любви. Чего-то (пока) в тебе не хватает. Вероятно, твоя светлая головушка ещё не достигла понимания того, ЧТО значит ЛЮБИТЬ. Что тебе придётся теперь не только поплакать, поскулить от того, что тебя недооценили, оставили, лишили дармового лакомства, но и попотеть, чтобы его, это лакомство, заработать! Для этого надо заглянуть в себя поглубже и спросить, чего я достоин? что сделал я для того, чтобы заслужить уважение, любовь, верность? Ведь правда, пока что НИЧЕГО. Дали "игрушку", забрали её, хотя ты ещё не успел наиграться...
Но, согласись, "игрушка", как бы серьёзно ты к ней не относился, изначально была не твоя. Человек никогда не будет собственностью другого (такие времена наступили с 1861 года!). И чувства человека не могут быть неизменными: все растут, меняются до неузнаваемости... как и ты сам, только самому тебе это не заметно. Или наоборот, кто-то остаётся, как застывший гипс, в когда-то принятой форме(возможно, даже ты). У живых людей так не бывает. С их состояниями, эмоциями, желаниями и потребностями надо считаться постоянно. И тут снова сложности: либо ты подстраиваешься, либо пытаешься приспособить другого под себя... Иногда это получается. Но даже если изначально в отношениях существовала любовь (многие называют этим понятием вовсе не то, что она означает, а взаимную симпатию, страсть, привязанность), то она быстро заканчивается. Ибо подчиняя и подчиняясь, человек лишается естественной для него свободы. А любовь не живёт в неволе. Это - певчая птица, и поёт только тогда, когда хочет! Но зато песня её восхитительна!!!
Но только петь она может не только для тебя! И это её право! Вот он, момент истины! Если, любя человека и получая взаимность, ты считал, что главное - это сделать счастливой любимую, то теперь, когда она улетела, о чём ты заботишься и тревожишься? Чтобы любым способом (признаниями, посулами, слезами, просьбами) удержать её, потому что без неё ТЕБЕ будет больно, плохо, одиноко? Тогда тебе приговор: ты - махровый эгоист. Ребёнок, который никак не может оторваться от привычной бутылочки с молоком, который ему кто-то приготовил и дал, а он только потреблял.
Или ты больше озабочен тем, будет ли она, твоя возлюбленная, счастлива без тебя? И надеяться, что она разочаруется в том, на кого тебя променяла (а ты ещё и поможешь в этом, стараясь выставить его в невыгодном свете). И будешь желать того, чтобы она, перетерпев и настрадавшись от твоего соперника, вернулась к тебе, поняв, что ты - лучше? И ты её примешь, простишь... Вывод тот же: неизлечимый, беспросветный эгоизм! неумение любить (у эгоистов любви не бывает! они требуют зависимости и беспрекословного подчинения своим правилам и желаниям). А значит она правильно сделала, что покинула тебя: ты ЕЁ не любил, потому что не способен на высокие чувства, требующие благороднства. Скорее всего, ты любил свои чувства к ней; свою любовь; состояние, которое ты испытывал в процессе вашего беззаботного общения. Резюме: она не придёт. Ты - не лучший. А, если и вернётся когда-то, то никогда не простит твоего дешёвого "великодушия".
Может, ты начнёшь минимизировать её значимость для себя? Так проще и быстрее справиться с первыми чувствами обиды, которые чувствует человек, считающий себя незаслуженно брошенным. Вот, дескать, покусилась на богатство, материальные блага, будущую карьеру и пр. Не буду продолжать... Так действительно ПРОЩЕ, но не умно. Итог: ты не знал её, не любил (и даже не знаешь, что сие значит). И дело уже не в ней (чужие чувства нам недоступны, и можно наделять ими людей не в их пользу, а так, чтобы в сравнении с ними, наши выглядели настоящими, искренними и чистыми и значит лучшими!) "и грош ей цена, если она предпочла мне другого, такого... и т.д. А он, тот, хуже - и это важно") Не стану продолжать (противно). Эти размышления далеки от слова "любовь", хотя кого-то, возможно, быстро успокоят и приведут в соответствие. Но это значит только одно: она поняла эту "гнилую доску" в твоём мостике раньше тебя, а ты получил то, что заслужил.Я знаю, что ты так не думаешь, это я так, для контраста.
Возможно, ты думаешь над тем, будет ли та, кого, как тебе кажется, ты любишь или любил, счастлива с другим? Обеспечит ли ОН, твой соперник, ей комфортное душевное состояние? И ты занят осмыслением того, что ТЫ можешь сделать для её равновесия и покоя: уйти из её обзора, чтоб не мешать, не раздражать, не напоминать? Остаться другом и всегда быть готовым помочь, если это потребуется? Вот, это уже теплее. Это - ближе к сути твоей, человеческой. Потому что видно, что ты уважаешь её выбор. И твоё самолюбие не ущемлено отказом от тебя: ты знаешь себе цену, твои честь и достоинство не пострадали от того, что твоя женщина (пусть и бывшая твоею какое-то время, спасибо ей за это!) нашла свой путь, своего спутника, свою судьбу. Что ты можешь сделать? Проводить её мысленно великими строками: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог, любимой быть другим". И постараться понять, что это - лучшее, что ты можешь сделать как для неё, так и для СЕБЯ. от этого - душа теплее, мысли - светлее, следующая (но не последняя, не единственная, но новая) любовь реальнее и ты реально движешься навстречу ей!
Сейчас ты более готов к пониманию женщины, чтобы выбрать (как и все, методом проб, ошибок, разочарований) ту, которая нужна тебе. Потому что любовь - это радость, взаимность, знание и чувствование друг друга... и ещё многое, что тебе предстоит понять... потому что качество твоей жизни состоит в том, КАК ты сложишь новую конструкцию своего жизненного "ЛЕГО" (хотя это неимоверно сложнее: в жизненном конструкторе недостающие детали нужно создать и сделать самому). Хватит ли у тебя ума, силы, доброты, душевной щедрости для того, чтобы первая встреча с другим миром, доселе не понятным тебе, была мудрым шагом к себе, истинному.
Я верю в тебя, мой сын и знаю, что ты станешь настоящим мужчиной, и тебе от этого будет хорошо. Но ты этого добьёшься сложной, но благодатной работой над своими слабостями, чтобы стать достойным любви самой лучшей на свете женщины, которую выберешь ты сам. И хорошо её узнаешь. И никогда и ничем не будешь удерживать её (она всегда свободна, как и ты). И ничего, кроме желания быть вместе по обоюдному выбору и любви, не будет важным.
И знаешь, что, возможно, совсем скоро ты сам окажешься на месте той, которая ушла к другому, какими бы мотивами, как тебе кажется, она ни руководствовалась. Потому что тебе предстоит научиться прощаться. Уходить. Встречаться. Начинать. И никого не обязывать быть верными прежде данным обещаниям и чувствам.
Потому что следующий этап жизни гораздо лучше, интереснее того, что уже было. Важнее сцены, хотя сцена тоже хорошая школа жизни. Но реальная, настоящая жизнь захватывает целиком и финал не предсказуем. И ничего повторить нельзя.