Читать приколы из жизни врачей. Забавные истории из медицинской практики

Продолжаю добавлять новое в реальных смешных историях мед работников.

Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!

Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg
п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)

Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.

Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- У больного гемоглобин 52 г/л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения...

"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."

Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...

Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...

"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."

Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)

Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...

Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!

Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.

Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!

Запись в и/б (обход доцента и зав. отделением):
"... учитывая динамику ЭКГ и отсутствие повышения уровня маркеров повреждения миокарда в крови, складывается представление об эпизоде острой коронарной недостаточности некоронарогенного генеза."

Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.

Хирург, осматривя больную с клиникой перитонита:
- А может, он у неё цетрального генеза?

У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?

Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...

Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.

Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!

Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?

Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?

О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): О том, что у неё тугой лифчик

Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"

Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия: пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

"Больному дан рецепт, который просим съесть."

"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"

"Цвет стула пахнет очень плохо"

"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"

"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"

"Упал, выгуливая велосипед"

"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"

"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"

"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"

"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"

"Больной смог нормально говорить правым ухом"

"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"

"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"

"Яичко и половые члены"

"Больной пришел показать средний палец"

"При чистке картошки заболел правый голеностоп"

"В день независимости упал с унитаза"

"С утра губы начали опускаться"

"Больной - шофер. В остальном здоров."

"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него
пища. Употребление алкоголя отрицает"

"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Еще раз спасибо за отклики!!!)))

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезбаливающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
Прислала Larisa

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию...

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...
(From Илья Куреев)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
4. Две таблетки внутpивенно.
5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.
13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.
17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
19. Муждуутpобное pазвитие.
20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.
23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.
32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
33. Диагноз: Половая кома.
34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.
38. Пpеподаватель: "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка: "Сейчас пеpестала."
39. Пpеподаватель: "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент: "Все кpоме половых."
40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.
41. Больного легче устpанить чем вылечить.
42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."
44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.
(С) Б.Я.Сыpопятов

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками (Быть можно дельным человеком и т. д...) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Мне барнаульские гинекологи рассказали такую историю)))))).
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр... Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. А где муж? Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз. Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел... так он, ха-ха, скоро придет. Вытолкали, в общем, в коридор
Прислал Владимир http://www.rubtsovsk.ru/~helplus

Я из Пермской медицинской академии и хотел бы рассказать Вам курьезные случаи, которые возникали на выпускных государственных экзаменах.

Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: "Это перелом плечевой кости!". Профессор удивился и начал задавать "наводящие" вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: "Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2", на что девушка сказала: "Должно быть две!"...

Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: "Это зажим!". Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?". На что студентка ответила: "Заводской брак!"...

Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: "Рентгенография желудка с барием". Тогда профессор спросил: "А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?". Студент ответил: "Барий прошел минуя желудок"...

Вопрос студентке на экзамене: "Основные симптомы перелома костей таза?". Молчание. Через минуту ответ: "Нарушение половой функции!"...

На обходе профессора. Пациентка спит. К ней подходит студент и тормошит ее изо всех сил: "Больная жалуйтесь, жалуйтесь, больная!"...
Прислал Борис

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"

Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе

Упражнение с головой
Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз - поднимаем голову как можно выше, на счет два - опускаем. И так 20-25 раз.

Упражнение приватизация
Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

Упражнение с тарелками
Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
www.komar.spb.ru (с) ИД "Кросс-Медиа" [email protected]

Из писем, присланных в журнал "Здоровье".
1. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.

2. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

3. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые...

4. За хорошую работу меня наградили почетной доской.

5. С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь, была что вдоль, что поперек.

6. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получал.

7. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки города Пензы?

8. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

9. Я себя чувствую... но плохо.

10. Министерство путем сообщения...

11. После снятия черепа я пришла к врачу...

12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии...

13. В молодости я занимался самообслуживанием долгое время, сейчас мне 40 лет, и к супружеской жизни я не пригоден...

14. Как избавиться от храпа: пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть - не помогает.

Рассказ врача.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.

И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному.Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу: -Возьми меня, возьми... -Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

... "Хламидии - это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический" (с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге

Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности...

А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и... картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки. Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.)

Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели, поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы". КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию.

Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Ну американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда. Ну из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ...

Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Ну их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Ну не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ. В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом...

От врачей о своих пациентах, которыми они поделились в сети.

Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!

Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках... Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию...

Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом "внезапно". На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос "Что беспокоит? " сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. "Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!". На вопрос, через какую, с позволения сказать, "дырочку" рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1... Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.

Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: "Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 "дырочки"!". Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.

Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
- Всего то - на три ведра морковочки рюкзачек был. - сказала бабушка.

На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.

Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня?..

При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. "Где мама?"

Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.

Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял - их мир никогда не будет прежним.

Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы... С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы... В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.

На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
- На учёт вставать? (оговорюсь - дочь ранее не показывалась гинекологу)
- Нет, -говорят, - почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.

У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
- А чем это у вас тут пахнет???
Заведующий:
- Так рабочей обстановкой же!

Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: "Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!"

Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: "у меня тонут какашки". Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:"а Вам это как-то жить мешает?". Ответ: "Ну конечно!!! Я же их НЕ ВИЖУ!!!"

Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать "чудо-лекарство".
Потом говорит: "Ты знаешь мне правда легче стало!"
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала "чудо таблетки" и выпила наоборот... Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.

Так она и прожила на своих ногах и с "ЧУДО-лекарствами" до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!

В больнице сижу на посту. Рядом на кушетках расположились две бабули. Одна из них активно агитировала вторую начать лечиться по рецептам Малахова (сама, между прочим, попала в больницу после того, как месяц прикладывала к ране на стопе урину, в результате чего ей пришлось ампутировать большой палец). Так вот, её собеседница в ответ покрутила пальцем у виска и заявила, что у неё дети и внуки и она не хочет раньше времени отправится на тот свет. Так что, дорогие медики, у нас ещё не всё потеряно. Адекватные люди ещё есть!

Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
- Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.

Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства:
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные...или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы...
- Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день...

Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой "процедуры" она мне говорит:
- Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?

****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.

****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.

****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий. Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут.
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации. То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является.

****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.

****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.

И не поспоришь...

****
Сказ о пациентах. Телемедицина.

В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.

Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.

Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать.
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.

В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.

Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...

Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...

****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!

Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!

****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"

****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".