«Со мной никто не говорил, не пытался помочь». Исповедь «синего кита. «Со мной никто не дружит»: как помочь ребенку
Что делать, если у вашего малыша совсем нет друзей и с ним никто не хочет играть?
Дружба – это и первые секретики с ребятами от родителей, и первые клятвы верности, первые ссоры и эмоциональные примирения. Через дружбу мы познаём людей, учимся общаться, делиться, думать о других… С другом мы чувствуем себя нужными и уникальными. Дружба – это сокровище в жизни каждого. Но, как и многие сокровища, для некоторых дружба оказывается сокрытой.
Тревожные признаки
Нередко дети не признаются в том, что не ладят с коллективом. По большей части из-за того, что не верят, будто кто-то может им помочь. Мама и папа не должны упустить эту проблему из виду. Обратите внимание, если:
- кроха неохотно посещает детский коллектив;
- малыш возвращается из сада или школы как выжатый лимон и не хочет туда идти;
- ребёнок часто плачет, хотя никаких видимых на то причин нет;
- ваше чадо практически никогда не говорит о своих одноклассниках;
- малыш ничего не рассказывает о жизни в саду или школе, будто её и нет;
- сын или дочь никого не зовёт на день рождения, не ходит гулять с одноклассниками.
Есть, конечно, и другие симптомы, например такие физиологические недомогания, как энурез, нервный тик, ночные кошмары. У ребёнка может часто меняться настроение, могут появиться агрессивные нотки в поведении (эти «нарывы» будут хорошо видны, если использовать в беседе с ребёнком какую-либо проективную методику, например, попросив нарисовать цветок или несуществующее животное).
Алгоритм помощи
Как помочь детям, которые пока ещё не познали радости дружбы и чувствуют себя одинокими и непонятыми сверстниками?
Одинокие дети нуждаются в психологической поддержке. И хорошо, если такую поддержку окажут самые близкие люди – родители. Сказать: «Не обращай внимания!» – значит посчитать проблему пустяшной и этим обидеть ребёнка. Дайте малышу понять, что полностью принимаете его чувства, вторите его эмоциям и поддерживаете его всеми силами. Может, и у вас в детстве была история, когда вы чувствовали себя никому не нужным? Поделитесь ею с ребёнком.
Придётся разобраться в том, почему ваше драгоценное чадо превратилось в «белую ворону». Нередко причины этого явления лежат на поверхности. Возможно, насмешки вызваны нетитульной национальностью, физическими пороками или отставанием в психическом развитии. Поговорите об этом с классным руководителем или воспитателем детского сада. А ребёнку объясните, что настоящие друзья не обращают внимания на эти признаки. И попросите не злиться на других детей, а простить их, потому что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом, и они тоже, когда вырастут, обязательно всё поймут.
Подумайте, какие особенности в поведении вашего сына или дочери отталкивают сверстников? Почему сверстники, в свою очередь, отталкивают его? Чем он выделяется из толпы? А также какими хорошими качествами обладает ваш малыш и как ему проявить свои достоинства в коллективе? А подумав, поговорите с ним об этом. Ответы на эти вопросы, возможно, и не сделают вашего кроху лидером в своём обществе, но уж точно выведут со скамьи аутсайдеров.
Обратитесь к детскому психологу. Есть немало практик, занятий и методик, которые помогут раскрыть суть ситуации и скорректировать её. А в групповых занятиях дети как раз учатся навыку дружбы.
Мнение первого читателя:
Анна Барсукова: Для начала родителям нужно понять причину, по которой с ребёнком никто не дружит. Также можно прибегнуть к помощи профессионального психолога, которой даст рекомендации. Важно не пускать ситуацию на самотёк, поскольку все наши комплексы родом из детства.
Добрый день, Яна!
Прежде всего, хочу сказать Вам спасибо за интересный блог и вдохновляющий пример. Читаю три года и не устаю восхищаться Вашей силой духа, энергией, жизнелюбием, той добротой и вниманием, с которыми отвечаете на вопросы читателей, и, конечно, красивыми картинками!
Вопрос у меня не жизненно важный и, наверное, глупый, но все же: как думаете, почему к одним людям на улице и во всяких общественных местах подходят знакомиться часто, а к другим - редко или никогда? Есть ли среди Ваших друзей те и другие? Это только с внешностью связано или с чем-то еще? У меня есть подруга, которой мужчины прямо прохода не дают. Вчера ходили с ней по магазинам - за неполный час подкатили трое (!), причем вполне приличные с виду, симпатичные ребята, не пикаперы.
Она симпатичная, но не модель, одевается обычно. Поймала себя на том, что завидую. Раньше меня это не парило, т.к. была в отношениях почти все время (одни длились восемь лет, другие три). Знакомилась оба раза в интернете, на форумах по интересам - сперва переписывались, обсуждали самые разные темы, потом встречались в реале. Но сейчас осталась одна и даже не представляю, где и как знакомиться в реале. Пробовала смотреть и улыбаться, но в ответ всегда игнор, хотя вроде бы не уродина. Или уродина, просто этого не понимаю и считаю себя обычной? Мои фото: *тут была ссылка
Пожалуйста, анонимно.
Здравствуйте!
Посмотрела фото - на фото очень симпатичная молодая девушка.
Впрочем, мне кажется, что весь этот вопрос не связан напрямую с внешностью. Если вы помните, тут были несколько раз посты о жизни с очень заметными физическими изъянами. И очень многие писали, что у них есть знакомые, сильно хромающие, или еще с какими-то заметными необычностями, которые должны бы отпугивать людей, а тут наоборот - невозможно спокойно в кафешке посидеть, вечно мужики подходят.
С другой стороны - физические изъяны, указывающие на заболевания или травмы, это - отдельная песня. Я же как-то рассказывала тут, что никогда в жизни не получала столько внимания и всевозможных предложений от всех мужчин на улице, как когда я после очередной операции ходила с вооооооот такими синяками на все лицо. На это мне тут писали, что это синдром спасателя включается. Или жалость. И дальше начинается большая философская дискуссия на тему "а хочу ли я, чтобы со мной все знакомились из жалости". Но пока они раздумывают, другие знакомятся налево и направо, ни о чем не задумываясь.
С третьей стороны - знаю я совершенно потрясающе красивых людей, которые все время жалуются, что никто к ним не подходит никогда. И они страшно одиноки. Им часто не верят, но они плачут, что это правда-правда. И тогда им начинают говорить, что "наверное это потому, что у них высокомерный вид". И еще, что к ним боятся подходить, потому что боятся получить отказ. И думают, что отказ очень вероятен, раз человек такой красивый. (Наверное знает себе цену и слишком критично относится к другим.)
С четвертой стороны - если бы все действовали по такой логике, то к людям, мало соответствующим актуальным идеалам красоты, должны бы клеиться на каждом шагу. По принципу "знает, что некрасивый, поэтому будет рад любому контакту и не откажет". Но и это так просто не работает.
Далее есть еще люди, которые выглядят "обычно", и считают, что - корень всех проблем. Типа - к красивым лезут, потому что нельзя к ним не лезть, а некрасивым лезут, потому что много шансов на успех. А обычных не замечают, потому что они такие обычные. И параллельно мы слушаем нытье целого легиона мужчин и женщин, которые говорят, что хотят найти просто обычного милого симпатичного и подходящего человека, а кругом одни фрики. :-)
В общем, нету такого какого-то правила, каким надо быть, чтобы люди знакомиться лезли. Но мне кажется, что можно в это внести некий вклад. Например, лично я склонна к людям не лезть, если них на лице написано "отстаньте от меня все". И частенько я с кем-то заговариваю, если по человеку видно, как ему пообщаться хочется. Это часто бывает прямо написано на людях. Встретишься с ними одним взглядом, и они сразу реагируют: улыбаются, как-то так смотрят. Становится ясно, что скажешь ему сейчас что-то - он обрадуется и ответит.
Соотвественно, вы можете посмотреть по сторонам, у кого такой вид, и поучиться у них соответствующий вид делать. Тогда и смелость и желание у людей подойти будет больше.
И, кстати, я думаю, что по фото нельзя сказать, выглядит ли человек "отталкивающе". (Ну не считая случаев, когда он в зомби переодет на хелоуин.) Потому что отталкивающее и притягательное в человеке сделано не из просто вида и формы, а из запаха, осанки, походки, излучения, харизмы. И еще мне кажется, что у людей с разным темпераментом просто разные подходящие поля для знакомств. Например, кому-то легко именно на улице на ходу знакомиться. (Есть в человеке что-то такое, что зажигает именно с одного взгляда.) А другой становится заметен, только когда танцует. Третий - в разговорах. Кто-то - когда начинают что-то руками делать, и становится видно, как он по-особенному ко всему подходит, с каким-то внутренним спокойствием. А кто-то наоборот покоряет сердца в яростном споре, когда где-то в дебатах участвует. Т.е. может быть улица - это просто не ваше? Может быть вы со всеми будете быстро дружиться в спортзале, или в библиотеке, или в тематическом магазине, где вас все интересует. На каких-то встречах и.т.д. Пробуйте то, где вам хорошо, где вы в своем элементе, и вас окружает то, от чего у вас глаза горят! :-)
А еще... я сейчас страшное скажу! :-) А вы не подумывали о том, чтобы самой к кому-то подойти, а не ждать только, когда кто-то подойдет?
Попробуйте! Это тоже очень интересно. (А если вы скажете, что вам страшно, неловко и непривычно - так вы можете сразу это и на других примерить -им, может быть, тоже неловко и страшно!) Одно другому не мешает. А у меня было много всяких замечательных знакомств, романчиков и даже серьезных романов с мужчинами, к которым я первой обратилась. :-) Не говоря уже о многочисленных очень классных просто-знакомствах.
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ
хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ
пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.
...Как снова стать увереным в своих силах?
Как перестать бояться..
Поднять свою самооценку. Это можно сделать. Это не просто, но того стоит. И так:
1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у Вас и есть люди, у которых этого меньше, чем у Вас.
2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли Вы о своем внешнем виде, своей карьере , отношениях, финансовом положении или любых другие аспектов Вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.
3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда Вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, Вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.
4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда Вы повторяете аффирмацию, акцентируйтесь на положительных эмоциях. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.
5. Используйте книги, аудио и видео, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая Вами в свой разум, пускает там корни и влияет на Ваше поведение.
6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми Вас поддержать.
7. Сделайте список Ваших прошлых достижений. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую Вы когда-то испытали.
8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список по-чаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у Вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего Вы хотите.
9. Помогая другим, Вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а Ваши самооценка и настроение повышаются.
10. Старайтесь заниматься тем, что Вам нравится. Самооценка процветает, когда Вы заняты работой или делом, которые приносят Вам удовольствие и дают возможность почувствовать себя более ценными.
11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как Вы хотите ее проводить. Если Вы принимаете решения, основанные на одобрении Ваших друзей и родственников, Вы не верны себе и у Вас будет низкая самооценка.
12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед Вами вызовы. Когда Вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, Вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя.
Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как Ваша самооценка будет расти, Ваши истинные способности будут раскрываться. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет Вам душевное спокойствие, и Вы действительно по настоящему оцените самого себя.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Со мной никто не знакомится. Ко всем моим подругам подходят мужчины, а ко мне – никогда. Неужели я такая страшная? Что с этим делать?
Со мной никто не знакомится
Ждешь-ждешь этого принца, а он никак не появляется. Все глаза проглядела. И в клубах ночных уже была, и на танцевальных вечерах, и на сайтах знакомств, и в курилке Ленинской библиотеки. А Его все нет. Почему?
Давайте вспомним, как обстояло дело в древности. Узнавал принц, что где-то живет принцесса, садился на белого коня и мчался в соседний замок. Если принцесса ему нравилась, а он нравился принцессе, то дело решено. А если не пришлись друг другу по нраву, то принц скачет дальше.
Что происходит сегодня? В сущности, то же самое. Мужчина, имеющий намерение завязать отношения, поглядывает по сторонам в поисках своей женщины. Женщина, к счастью, тоже давно уже не сидит в башне, а активно смотрит по сторонам. И вот они встретились взглядами, оба готовые к отношениям и их желающие, пообщались – и дело пошло. Почему так бывает не всегда?
Причина №1: сижу в высокой башне красивая
Иногда принцессы продолжают сидеть в замке, не замечая, что на дворе XXI век. Для этого необязательно запираться в комнате. Достаточно не смотреть по сторонам и ходить одними и теми же дорожками: дом – работа – дом.
В результате никто не знает, что Вы принцесса . Эту информацию не распространяли глашатаи в день Вашего рождения, а значит, функция информирования мира о том, что вот она Вы красивая и свободная, ложится на Вас.
Что делать? Исследовать, какое впечатление Вы производите на окружающих мужчин. Понятно ли по Вам, что Вы заинтересованы в отношениях, или Ваше амплуа – Снежная королева?
Спросите об этом у близких друзей и знакомых, у родственников мужского пола. Чтобы получить более непредвзятое мнение, найдите психотерапевтическую группу, в которой исследуют отношения между мужчиной и женщиной, или просто обратитесь за помощью к .
Причина №2: догадайся сам
Иногда принцесса ждет инициативы от другого и не проявлять ее сама. «Инициативу должен брать на себя мужчина!» – думает принцесса и складывает ручки на коленях.
Проблема в том, что так же как женщине нужна инициатива мужчины, так и мужчине нужно одобрение женщины. Мужчина сам приглашает Вас на танец, но прежде чем пригласить, он встречается с дамой глазами, проверяет, примет ли она его предложение. И только тогда делает шаг навстречу.
Сразу, не задумываясь, приглашает только поручик Ржевский (в постель, кстати, не на свидание) – потому что, как мы помним, девять дадут пощечину, а одна-таки согласится.
Что делать ? Исследовать, что мешает Вам улыбнуться симпатичному Вам мужчине, попросить у него ручку, задать вопрос о погоде – а иногда (для смелых) и вовсе предложить встретиться за чашкой кофе по рабочему вопросу.
Спросите себя. Какой детский или подростковый опыт заставляет Вас тормозить свой порыв и свою инициативу? Какие мамины и бабушкины советы привели к тому, что Вы как огня боитесь «безынициативных» мужчин, которые сядут Вам на шею с первого свидания, если Вы им ненароком подмигнете первая? Не пора ли отказаться от способов знакомиться, которые не работают и никогда не работали?
Причина №3: какая гадость эти ваши принцы
Как мы помним, свадьба не ладилась, если принцесса намекала принцу, что он ей не понравился. И это еще одно препятствие – иногда женщинам в принципе не очень нравятся мужчины . Почти все. Есть исключения (такими Вы и интересуетесь), но в общем и целом ничего хорошего от них ждать не приходится. Одни бабники и маменькины сыночки.
Мужчины описывают это так: «Смотрит на меня и как будто сразу оценивает, гожусь я в мужья или нет. Не женщина, а терминатор. Совсем не хочется общаться».
Что делать? Если Это Ваша история, то скорее всего, для нее есть свои причины. Мы не просто так мужчинам – не потому что мы родились злыми и оценивающими. Как правило, этому предшествуют годы печального опыта. Но если Вы хотите отношений (а они не складываются), то неспособность открыться и довериться мужчине – это тема для индивидуального психологического консультирования.
Что посмотреть
«Вики, Кристина, Барселона» (о двух разных принцессах и Барселоне)
Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.
Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.
Суть дружбы
В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.
Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:
- непрезентабельный внешний вид;
- неуважение к окружающим;
- отсутствие ответного желания идти на контакт;
- неумение общаться;
- подсознательная боязнь дружбы.
Пути решения проблем в общении
Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.
В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.
Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.
Труднее что-то делать, если нежелание завязывать связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.
Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.
Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.
Дружба в детском возрасте
Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.
Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.
В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.
Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!