Садомазохистское возбуждение: расстройство характера и перверсия. Подчинение за час общения

Когда над нами доминируют, у нас есть пять альтернатив: сражаться, бежать, спрятаться, позвать на помощь - или попытаться умиротворить доминирующего. Если доминирующий слишком силен и бороться с ним бессмысленно, если бежать некуда, прятаться негде и звать на помощь некого, остается лишь попытка умиротворения. В такие моменты на передний план выходит подчиненное поведение.. Пассивное подчинение у человека проявляется в пресмыкании и молении о пощаде.
Конечно, это душераздирающее зрелище, а это недееспособность человека в данной ситуации - .ради выживания и доживания.
Подчиняющийся индивид старается максимально расслабить мышцы, он сутулится, смотрит в пол, руки его разведены в стороны, голос - слаб и тонок. Во всех случаях размер тела - символ доминантного человека. Поэтому очень важный аспект подчинения - попытка показаться меньше, чем ты есть на самом деле Таким образом подчиненный гасит все угрожающие сигналы со стороны доминанта подавая ему знаки: " Обращаться со мной как с противником не надо"..
Подчиненный достигает этого двумя способами: съёжившись и наклонившись так, чтобы отказаться ниже доминанта.
При хроническом характере подчинения раболебствующий человек - горемыка, вечный депрессивный страдалец.
Подчиненный старается полностью признать свою глупость и низкий интеллекуальный статус перед доминантом. Лестью, шутками и самокритикой подчиненное поведение человека способствует умиротворению доминанта.
Сознательное следование подчиненному поведению может творить чудеса в спорах и конфликтах. но подобный опыт очень болезнен.
Магнаты, крестные отцы мафии. великие актеры, главнокомандующие и деспотические политики окружены особой аурой, которая дестабилизирует наш механизм самоконтроля и вводит нас в трансовое состояние. Самое верное средство против такого воздействия - непочтительность и неуважение. Любой человек, теряющий самоуважение рискует быть униженным и оскорбленным и даже изгоем.
Существует и преувеличенное подчинение: каждый хочет показаться меньше и ниже другого.
Если изучать историю подчинения от древних времён до наших дней, то можно заметить как стремительно исчезало подобострастие. Проще говоря, люди принижали себя все меньше и меньше.
Лишь бог сохранил свой древний статус поклонения и почтения.

В фильме "Ночной портье" доминирование и подчинение.
Материал Википедия
1957 год. В венской гостинице случайно встречаются бывший нацист и бывшая заключённая концлагеря. Пробудившиеся воспоминания как палача, так и жертвы разжигают между ними странное, противоестественное влечение, которое психоаналитик назвал бы садомазохизмом. Когда эти двое пытаются возродить свои отношения, товарищи нациста, служившие с ним в войсках СС, начинают их преследовать.

«Пятьдесят оттенков серого » (англ. « Fifty Shades of Grey » ) -эротический роман британской писательницы Э.Л.Джеймс, написанный и изданный в 2011 году. Роман повествует об истории отношений между предпринимателем Кристианом Греем и выпускницей университета Анастейшей Стил; в книге содержатся сцены откровенного сексуального характера, в том числе с БДСМ.
Цитаты из книги «Пятьдесят оттенков серого »:
«Своей философии как таковой у меня нет. Ну разве что руководящий принцип - из Карнеги: «Тот, кто способен полностью владеть своим рассудком, овладеет всем, что принадлежит ему по праву». Я человек целеустремленный и самодостаточный. Мне нравится все держать под контролем: и себя и тех, кто меня окружает.
- Так значит, вам нравится владеть?
«Тиран!»
- Я хочу заслужить обладание, но в целом - да, нравится.
- Вы суперпотребитель?
- Точно.
……..
- У меня есть правила, и я хочу, чтобы ты их выполняла - для твоей пользы и для моего удовольствия. Если я буду тобой доволен, ты получишь награду. А если нет - накажу тебя, и ты запомнишь, - шепчет он.
……
Это правила. Их можно менять. Они входят в контракт, который мы заключим. Прочти их, и давай обсудим.
...
ПРАВИЛА
ПОВИНОВЕНИЕ:

Сабмиссив незамедлительно и безоговорочно подчиняется всем приказам Доминанта. Сабмиссив соглашается на любые действия сексуального характера, приемлемые Доминантом и доставляющие ему удовольствие, кроме тех, что обозначены как недопустимые (Приложение 2), и с воодушевлением в них участвует.
Сон:
Сабмиссив должен спать минимум восемь часов в сутки, когда не проводит время с Доминантом.
Еда:
В целях сохранения здоровья и хорошего самочувствия Сабмиссив должен питаться регулярно и согласно перечню рекомендованных продуктов (Приложение 4). Запрещается перекусывать между приемами пищи чем-либо, кроме фруктов.
Одежда:
Во время срока действия настоящего Контракта Сабмиссив обязуется носить только ту одежду, что одобрена Доминантом. Доминант предоставляет Сабмиссиву определенную сумму денег, которую она обязуется потратить на одежду. Доминант вправе присутствовать при покупке одежды. В период действия Контракта Сабмиссив соглашается носить украшения и аксессуары, выбранные Доминантом, в любое указанное им время.
Физические упражнения:
Четыре раза в неделю Доминант предоставляет Сабмиссиву персонального тренера для часовых тренировок, время которых тренер и Сабмиссив определяют по взаимному согласию. Тренер отчитывается перед Доминантом об успехах Сабмиссива.
Личная гигиена /Красота:
Сабмиссив обязуется всегда содержать тело в чистоте и регулярно проводить эпиляцию бритвой и/или воском. Сабмиссив посещает салон красоты по выбору Доминанта в назначенное им время и проходит процедуры, которые он сочтет необходимыми. Все расходы несет Доминант.
Личная безопасность:
Сабмиссив обязуется не злоупотреблять спиртными напитками, не курить, не принимать наркотики и не подвергать себя неоправданному риску.
Личные качества:
Сабмиссив обязуется не вступать в сексуальные отношения ни с кем, кроме Доминанта. Сабмиссив ведет себя скромно и уважительно, сознавая, что ее поведение оказывает непосредственное влияние на Доминанта. Сабмиссив несет ответственность за свои проступки, злоупотребления и нарушения дисциплины, совершенные в отсутствие Доминанта.
За нарушением любого из этих правил следует наказание, характер которого определяется Доминантом ».

В этом произведении затрагивается один из важных аспектов женской жизни - подчинение женщины, и что «сознание - и даже приятие - этого факта не должны быть причиной стыда».
Если доминант может «наказать» главную героиню, то это полное отсутствие характера и самоуважения у этого субъекта.
Мы все задаём вопрос «Для кого же, особенно среди женщин, свобода воли может стать бременем?».
Роман «Пятьдесят оттенков серого» был обвинён не только в том, что он является причиной увеличения количества вызовов пожарных бригад для освобождения людей, закованных в наручники, но и стал виновником роста инфекционных заболеваний, передающихся половым путём, среди людей старше 45 лет».
Андреа Райхер заявила, что «находиться в роли подчинённого в сексуальных отношениях не обязательно обозначает то, что человек подвергается насилию и является жертвой» и что при этом он «не утрачивает власть или равноправие в отношениях».
Фактически книга Э. Л. Джеймс подтолкнула людей старшего поколения к «исследованиям» в спальне».
Популярность этой книги свидетельствует о кризисе феминизма .
Сюжет книги повествует о невинных девушках и их любовных экспериментах; новаторством в этой книге стало то, что здесь женщина проявляет свою собственную волю, не являясь пассивной стороной в отношениях.
Эротические страсти являются «запертые в телах » нынешних женщин бальзаковского возраста вчерашние подростки, стремящиеся «в кричащем фальшивом гламуре разглядеть все оттенки своих стыдных девических чувств ».
Конечно есть мнение: взрослые женщины, читавшие это издание, чаще страдают от запоев, вероятность иметь более пяти половых партнёров за жизнь у них выше, они чаще страдают расстройством пищевого поведения; кроме того, партнёры чаще оскорбляют их.
Книга являет описания монструозной сущности Доминанта.
Книга «Пятьдесят оттенков серого » (англ. « Fifty Shades of Grey » ) - «история про девушку, добровольно решившую стать сексуальной рабыней главного героя, превратившаяся в манифест жестоких игр между мужчиной и женщиной.
Материал wmj.ru
Он не садист, он - доминант
"Завидуете ли вы Анастасии Стил?" - на одном из популярных женских форумов горячо обсуждалась героиня самого скандального романа последнего времени "50 оттенков серого".
Каким же образом эта история про девушку, добровольно решившую стать сексуальной рабыней главного героя, вдруг превратилась в эротический бестселлер, и чем этот манифест жестоких игр между мужчиной и женщиной опасен в первую очередь для нас?
Автор позиционирует книгу, как легкое чтиво для женщин, которым хочется почувствовать себя любимыми и желанными. Но ведет к этим ощущениям своих читательниц Эрика Леонард Джеймс не традиционным, а фрейдистским путем: через унижения, пытки. Именно Фрейд считал, что генезис садизма и мазохизма уходит в детство, а в дальнейшем их проявления обнаруживаются в повторяющихся фантазиях с насилием и подчинением, которые посещают как женщин, так и мужчин. Но женщинам Фрейд отводил в своих исследованиях особое, не самое "комфортное" место: он оправдывал покорность женщины мужчине и отсутствие инициативы с ее стороны комплексом неполноценности. В любовной сфере женщину известный психоаналитик видел неким "инвалидом" или существом, которое выбирает для себя пораженческую зависимую роль и пытается получить от этого некое наслаждение - в точности, как героиня книги "Пятьдесят оттенков серого" Анастейша Стил.
Анастейши Стил в реальности
Но если посмотреть вокруг, то оказывается, что в том или ином виде "Анастейши" существуют не только в книжках, но и в реальности. По-прежнему вы встретите немало пар, в которых девушка подчиняется мужчине и отдает ему контроль над своей жизнью и над принятием ключевых решений, и даже при расставании не разочаровывается в такой вертикальной модели зависимых отношений, а, наоборот, подсознательно или даже сознательно ищет повторения такой же схемы распределения ролей.

Так был ли Фрейд прав в своем уничижительном анализе женской природы или этому неравенству можно найти и другие причины?

Отметим, что в житейской практике есть стремление к "нормализации" таких асимметричных союзов: в подчинении девушки обществу мерещится и фрейдистский поиск удовольствия в подчинении, и банальная "подмена" сильным властным мужчиной отсутствовавшего в семье отца. Но современные психоаналитики научились видеть причину и в другом: в изначальном гендерном неравенстве ролей в семье, которое и проецирует на будущие отношения девушки схему с обязательным подчинением мужчине.
Американский психоаналитик Джессика Бенджамин в своей книге "Любовные связи" критикует Фрейда за то, что за появлением на свет таких девушек, как Анастейша Стил, он не видел влияния современной семейной культуры, которая через семью отвечает за первичное формирование ценностей у человека. Бенджамин истоки подчинения видит в раннем детстве: девочка выбирает того члена семьи, с которым ей нужно себя ассоциировать, от которого нужно "отразиться", чтобы начать формировать свою идентичность, и первый выбор логично падает на мать. Но в тот момент, когда у ребенка формируются независимость и автономность, в патриархальном семейном укладе, где подчинение женщины и доминанта мужчины считаются нормой, девочка осознает, что мать не обладает ни независимостью, ни автономностью на том уровне, на котором ими обладает мужчина, и негласно начинает тянуться к нему, как к источнику власти. Девочка идеализирует отца как обладателя той силы, которой ей не суждено обладать - власти над другими и над собственной жизнью, эгоистичной возможности выражать свое желание открыто и без боязни. Образ мужчины-доминанты становится неким маяком для нее, к которому она стремится всю жизнь, но налаживать отношения с которым она может лишь через подчинительные связи.

Подчинительные связи
В чем опасность роли Анастейши Стил?
Что же плохого в таком пусть и несознательном поиске настоящего, сильного и волевого субъекта, который способен будет возглавить семью? Доминантные отношения в книгах могут легко превращаться в некое подобие увлекательной игры, из которой в любой момент каждый может выйти. Не победителем, но хотя бы живым и здоровым. Но в жизни несимметричные союзы для женщины заключают в себе множество опасностей, и самая разрушительная из них - насилие в семье. В отношениях между доминирующим и подчиняющимся последний очень часто вынужден испытывать на себе если не физические атаки, то унижение и попытки подавления личности. Доминирующий субъект нуждается в том, чтобы упрочить свое положение, узаконить свою власть над "подчиненным" и сделать его зависимым и беспомощным. Достигается это в первую очередь за счет повторения "мантры" "Ты не сможешь жить без меня", и субъект (девушка) в действительности не в состоянии позволить себе самостоятельную жизнь, лишившись постоянного дохода (например, после увольнения с работы для рождения ребенка), отдельной жилплощади, комфортной обстановки (при переезде на другое место жительства, смене круга общения и т. д.)...

Мантра "Ты не сможешь жить без меня"
Психологически атмосфера зависимости подчиняющегося объекта поддерживается словесно: девушке часто внушают, что она не способна на принятие решений, что она ничего собой не представляет, что она не выживет без поддержки - от этого страдает самооценка, снижается сила воли, но не проходит "любовь", потому что, во-первых, мужчина может "подогревать" градус страсти, временами сменяя гнев на милость, а во-вторых, сама девушка в своей уничижительной подчиненной позиции не видит ничего ненормального, объясняя такое положение дел истинной сутью брака - построением идеала семейной жизни через страдания. Как результат: не обретя в семье независимости и силы, о которой говорилось выше, девушка не способна ее передать дальше своей дочери. Что происходит? Круг замыкается. Новая Анастейша Стил рождается на свет и не может избежать своего "подчинительного" призвания.

"Завидуете ли вы Анастасии Стил?" - на одном из популярных женских форумов горячо обсуждалась героиня самого скандального романа последнего времени "50 оттенков серого", который в начале следующего года обернется для всех еще и экранизацией. Каким же образом эта история про девушку, добровольно решившую стать сексуальной рабыней главного героя, вдруг превратилась в эротический бестселлер, и чем этот манифест жестоких игр между мужчиной и женщиной опасен в первую очередь для нас?

Дакота Джонсон и Джейми Дорнан снимутся в главных ролях в фильме "50 оттенков серого"

Автор позиционирует книгу, как легкое чтиво для женщин, которым хочется почувствовать себя любимыми и желанными. Но ведет к этим ощущениям своих читательниц Эрика Леонард Джеймс не традиционным, а фрейдистским путем: через унижения, пытки. Именно Фрейд считал, что генезис садизма и мазохизма уходит в детство, а в дальнейшем их проявления обнаруживаются в повторяющихся фантазиях с насилием и подчинением, которые посещают как женщин, так и мужчин. Но женщинам Фрейд отводил в своих исследованиях особое, не самое "комфортное" место: он оправдывал покорность женщины мужчине и отсутствие инициативы с ее стороны комплексом неполноценности.

В любовной сфере женщину известный психоаналитик видел неким "инвалидом" или существом, которое выбирает для себя пораженческую зависимую роль и пытается получить от этого некое наслаждение - в точности, как героиня книги "Пятьдесят оттенков серого" Анастейша Стил.

Анастейши Стил в реальности

Но если посмотреть вокруг, то оказывается, что в том или ином виде "Анастейши" существуют не только в книжках, но и в реальности. По-прежнему вы встретите немало пар, в которых девушка подчиняется мужчине и отдает ему контроль над своей жизнью и над принятием ключевых решений, и даже при расставании не разочаровывается в такой вертикальной модели зависимых отношений, а, наоборот, подсознательно или даже сознательно ищет повторения такой же схемы распределения ролей.

Американский психоаналитик Джессика Бенджамин в своей книге "Любовные связи" критикует Фрейда за то, что за появлением на свет таких девушек, как Анастейша Стил, он не видел влияния современной семейной культуры, которая через семью отвечает за первичное формирование ценностей у человека. Бенджамин истоки подчинения видит в раннем детстве: девочка выбирает того члена семьи, с которым ей нужно себя ассоциировать, от которого нужно "отразиться", чтобы начать формировать свою идентичность, и первый выбор логично падает на мать. Но в тот момент, когда у ребенка формируются независимость и автономность, в патриархальном семейном укладе, где подчинение женщины и доминанта мужчины считаются нормой, девочка осознает, что мать не обладает ни независимостью, ни автономностью на том уровне, на котором ими обладает мужчина, и негласно начинает тянуться к нему, как к источнику власти. Девочка идеализирует отца как обладателя той силы, которой ей не суждено обладать - власти над другими и над собственной жизнью, эгоистичной возможности выражать свое желание открыто и без боязни. Образ мужчины-доминанты становится неким маяком для нее, к которому она стремится всю жизнь, но налаживать отношения с которым она может лишь через подчинительные связи.

Подчинительные связи

В чем опасность роли Анастейши Стил?

Что же плохого в таком пусть и несознательном поиске настоящего, сильного и волевого субъекта, который способен будет возглавить семью? Доминантные отношения в книгах могут легко превращаться в некое подобие увлекательной игры, из которой в любой момент каждый может выйти. Не победителем, но хотя бы живым и здоровым. Но в жизни несимметричные союзы для женщины заключают в себе множество опасностей, и самая разрушительная из них - насилие в семье. В отношениях между доминирующим и подчиняющимся последний очень часто вынужден испытывать на себе если не физические атаки, то унижение и попытки подавления личности. Доминирующий субъект нуждается в том, чтобы упрочить свое положение, узаконить свою власть над "подчиненным" и сделать его зависимым и беспомощным. Достигается это в первую очередь за счет повторения "мантры" "Ты не сможешь жить без меня", и субъект (девушка) в действительности не в состоянии позволить себе самостоятельную жизнь, лишившись постоянного дохода (например, после увольнения с работы для рождения ребенка), отдельной жилплощади, комфортной обстановки (при переезде на другое место жительства, смене круга общения и т. д.)...

Мантра "Ты не сможешь жить без меня"

Психологически атмосфера зависимости подчиняющегося объекта поддерживается словесно: девушке часто внушают, что она не способна на принятие решений, что она ничего собой не представляет, что она не выживет без поддержки - от этого страдает самооценка, снижается сила воли, но не проходит "любовь", потому что, во-первых, мужчина может "подогревать" градус страсти, временами сменяя гнев на милость, а во-вторых, сама девушка в своей уничижительной подчиненной позиции не видит ничего ненормального, объясняя такое положение дел истинной сутью брака - построением идеала семейной жизни через страдания. Как результат: не обретя в семье независимости и силы, о которой говорилось выше, девушка не способна ее передать дальше своей дочери. Что происходит? Круг замыкается. Новая Анастейша Стил рождается на свет и не может избежать своего "подчинительного" призвания.

wmj.ru

Подчинение и унижение присутствует в жизни, буквально, каждого человека, в той или иной форме, в той или иной степени.

И если мы считаем, что подчинения и унижения в ДАННОМ случае и в жизни данного человека нет, то это зависит лишь от нашего понимания обстоятельств и точки зрения на эти обстоятельства.

Ибо, все и не раз наблюдали, например, картины, когда унижающий и подчиняющий не считает, что он унижает и командует. А униженный и подчинённый, таковым себя не считает.

Подчинение и унижение: чувства и действия

Давайте, рассмотрим природу унижения и подчинения:

1. Подчинение и унижение – это, прежде всего, явления, которые возникают какпродукты отношений человека с человеком , человека с группой людей и группы людей с группой людей.

Конечно, феномен унижения и подчинения может возникнуть и как результат работы самосознания отдельного человека.

Например, это проявляется в механизме нравственности человека: человеку унизительно думать, а тем более делать, то, что противоречит его нравственным принципам.

А феномен подчинения может возникнуть, если человек волевым усилием заставит себя – подчинит себя действовать или говорить что-либо, вопреки каким-то факторам.

Например, вопреки желаниям других, вопреки своим представлениям, чувствам, и так далее.

Но, тем не менее, и здесь подчинение и унижение возникает в процессе отношений: «Я» относительно меня в тех или иных обстоятельствах.

Иначе говоря, унижение и подчинение может быть, как и офлайн - в реальных отношениях человека, и онлайн – в мыслительном процессе воображения и представлений человека.

2. Подчинение – это действия человека или группы людей под руководством человека или группы людей.

Не такой простой феномен, как может представляться на первый взгляд. Ибо, подчинение может быть насильственным – по принуждению, и добровольным.

Например, женщина может подчиниться мужчине, даже насильственно, не испытывая при этом унижения. В отношениях на работе, все находятся в прямых и перекрёстных отношениях формального и личностного подчинения и соподчинения, и так далее.

Например, дети находятся в состоянии подчинения родителям до определённого возраста.

При этом, люди могут как испытывать состояние унижения, так и не испытывать его. Следовательно, хотя подчинение - необходимое условие возникновения унижения, но унижение не его следствие – причины его в другом.

3. Совершенно очевидно, что феномен чувства унижения возникает как реакция на такое отношение к человеку или группе людей, когда другой человек или группа относятся к нему или к ним таким образом, что это принижает и оскорбляет их достоинство.

Если под достоинством понимать мнение о себе – свою самооценку человека, то унижение – это такое отношение к человеку, когда игнорируется и принижается его самооценка.

Буквально: человек мнит о себе или действительно является тем-то и тем-то, а к нему относятся как не к такому человеку, а к нечто другому, притом на порядки хуже.

Иначе говоря, феномен унижения возникает, когда покушаются на самооценку человека или группы людей. Я лучше, - считает унижаемый.

А мне всё равно, кем ты себя считаешь, для меня ты то-то и то-то, - отвечает унижающий.

Подчинение и унижение. Унижение, как способ подчинения

Понятно, унизить и подчинить – самый простой способ управления человеком.

Сначала или параллельно, ему, словами и действиями, дают понять, что он вовсе не то, что о себе думает, а потом навязывают ему роль того, кого необходимо – подчиняют себе человека.

Механизм здесь состоит в следующем: деформируя или разрушая самооценку человека – его самомнение, этим самым разрушают личность человека, превращая его в некое подобие зомби или марионетки.

Ибо, самооценка человека – это центральный элемент самосознания – «Я» человека. Разрушив или деформировав «Я» - мы получаем обезличенное существо – человека подверженного инстинктам стадности и беспрекословного подчинения авторитетам.

НО, дело в том, что у очень многих людей настолько сильная личность, что сломить её не могут ни какие унижения и ни какая необходимость подчиниться насилию над своей личностью.

То есть, есть люди, которые не примиряются с унижением и, если идут на подчинение, то только как на подчинение насилию в условиях самосохранения и выживания.

Но, они не теряют своей личности и в любой момент готовы выйти, тем или иным способом, из подчинения и унижения.

Всё это, большинству из нас хорошо знакомо и понятно.

Подчинение без явного унижения, как игра на самомнении человека

НО, есть более хитрый, не такой примитивный способ подчинения человека, тоже связанный с самомнением человека, но уже не через унижение его, а, наоборот, через искусственное, обманное поднятие его в глазах подчиняемого.

И не обязательно это лесть, прямая или скрытая, – это может быть элементарное не затрагивание, ни в словах, ни в поступках, самомнения человека. Тем самым, направление формирования самомнения в нужном для себя направлении – на повышение самомнения.

Или, часто встречается такой вариант: человек, который хочет подчинить себе человека, начинает искусственно и искусно умалять свою значимость в его глазах. Мол, кто я такой, по сравнению с тобой.

Если человек «повёлся» на такое манипулирование, то, подчинив его себе, из него, буквально, начинают верёвки вить. Схема проста, но совершенно не понимаема подчинённым в этих отношениях.

Они стали ещё более высокого мнения о себе или, наконец-то, получили внешнюю высокую оценку о себе, и рады стараться продемонстрировать правильность этой оценки – оправдать такое мнение о себе.

Они живут, частично или полностью, ради тех, кто их подчинил своим интересам, при этом, совершенно не понимая этого и не задумываясь о сути этих отношений.

Примеров таких отношений можно привести множество: и в личных отношениях, и в семейных отношениях, и в деловых отношениях. НО, зачем примеры?

Если вам понятно о чём я говорю, то понятно и без них, а если не понятно, то примеры не помогут.

Здесь, именно такая ситуация, что надо опереться на свой опыт и знания отношений между людьми и найти в них такие способы отношений, когда происходит подчинение человека через манипулирование его самосознанием.

Уверен, что в жизни каждого взрослого человека, такие отношения были, а может, и сейчас есть. Но лучше всего, конечно, они видны со стороны: в отношениях людей довольно хорошо вам известных, родственников, например.

Что характеризует человека с явно выраженными личностными качествами? Конечно, самодостаточность её мыслей и поступков – её не слепое подчинение воле людей и обстоятельствам.

Личность – это, прежде всего, человек сам по себе и сам в себе. Именно благодаря этому, он способен к самостоятельному принятию решений в своей жизни и ему не надо команд со стороны, чтобы делать поступки в своей жизни.

Конечно, НИКТО из нас не застрахован ни от унижений или попыток нас унизить, так и от попыток подчинить нас воле других – все бываем и унижаемы и подчиняемы.

НО, есть большая, колоссальная разница: часть людей и унижаются и подчиняются, НО, не смиряются с этим. А часть людей, подчиняются и унижаются, но, не только смирились с этим, а приняли это как СВОЙ образ жизни.

Почему для многих людей подчинение и унижение стали образом жизни? Естественно, от того, что такая жизнь представляется им удобной и комфортной, а, чаще, они другой жизни и не мыслят.

По сути дела, это ничто иное, что жить рабом и иметь психологию раба. А это вовсе не то, что привыкли мы думать, в большинстве своём, о рабах: мол, бедные несчастные, подневольные, бесправные люди.

Способ жизни раба, и способ его осмысления действительности и себя в ней, имеет вековые традиции и имеет все права называться всего лишь одним из способов человеческой жизни.

Были и есть люди, которых, рабство, как способ жизни, устраивал и устраивает, и которые другой жизни и не мыслят и не желают. Ибо, подчинение и унижение – это одни из условий жизни человека, которые одни люди могут не принимать, а другие – считать своими.

Потому что:

1. Подчинение и унижение удобно тем, что тебя не трогают те, кто тебя подчинил и унизил. Им просто нет необходимости: ты подчинён и ты раб, что с тебя ещё можно взять? И зачем?

Кстати, рабы и начинают проявлять недовольство лишь тогда, когда с них начинают требовать более. Где предел, если более уже некуда?

А, когда их жизнь превращают в запредельное существование, - когда рабы начинают чувствовать прямую угрозу своей жизни, у них просыпается инстинкт самосохранения.

Психология раба: Раб, в целом, доволен своей жизнью.

2. Жизнь в подчинении и унижении, удобна своей определённостью и безответственностью за неё.

В самом деле, рассуждает раб: Если вы меня подчинили, бог с ним, ещё и унизили, - про это я уже и забыл и не воспринимаю как унижение, так и отвечайте за мою жизнь.

Психология раба: снятие с себя ответственности за свою жизнь, на основе отсутствия своего «Я» и замены его на «Мы» - я такой же, как все из моего окружения.

3. Жизнь в подчинении и унижении, порождает ещё один феномен раба – это благодарность хозяину и признание его более (на порядки) значимым человеком. Известны случаи, даже, обожествления своих угнетателей.

Психология раба: почитание и уважение своих рабовладельцев.

4. Подчинение и унижение легко солидаризирует людей, ибо, у них возникает феномен социального мышления на основе замены личностного «Я» на «Мы».

Психология раба: рабы любят таких же, как они, и отторгают – не любят и ненавидят, людей, сохранивших и имеющих свою личность. В особенности, если они открыто не приемлют их рабство.

5. Жизнь в подчинении и унижении, в социуме, передаётся по наследству из поколения в поколение путём воспитания и примера жизни близкого окружения. Вспомните Моисея, сорок лет водившего иудеев по пустыне, дабы вытравить в их сознании рабство.

Психология раба: Раб может быть только рабом.

Раб может воспитать и воспитывать только раба. Человек только сам может сделать прорыв в своём сознании, восстав против слепого подчинения и унижения.

Сделать он это может, поняв, что он в подчинении и что его унижают, – уничтожив его личность и согнав в стадо с такими же.

Подчинение и унижение. Что делать?

Начнём с того, что человек, который вольно или невольно находится в подчинении и унижен кем-то, опасен в личном общении. Почему?

Потому что, как было сказано выше, его личность, если, даже, и остаётся личностью самостоятельной личности, будет деформирована необходимостью подчинения и унижения.

Иначе говоря, для личности, которая не приемлет подчинения и унижения, нахождение в такой ситуации является экстремальным, и поэтому она может допускать срывы и ошибки в отношениях с другими людьми.

Но, это всё, извините, цветочки, по сравнению с ягодками, которые могут дать отношения с человеком с изменённым самосознанием в сторону завышенного самомнения о себе. Что происходит?

Человеку подняли самомнение с целью его, этого человека, использовать в своих целях – с целью подчинения его себе.

Если вы начнёте к нему относится, как к человеку, коим он и есть на самом деле, например, говорить о действительном положении дел, «о правде», то встретите мощный негатив с его стороны.

Более того, он будет всячески защищать своего манипулятора, не обращая внимания ни на какие факты и доводы, и призывы к его разуму.

Ибо, на его взгляд, ни какого манипулирования, ни какого подчинения, ни какого унижения, ни уничтожения его личности не было и нет: он сам так думает и так делает, ибо, - он такой хороший.

Только, вот, меня не понимали и не ценили, а сейчас, нашёлся человек или люди, которые меня понимают и ценят, - рассуждает марионетка.

А о манипуляторе: Ведь, он такой безобидный и хороший, ведь он такого высокого мнения обо мне, а ты плохой и злой, ибо, ты говоришь, что я не такой и не так, и не потому, и прочее.

Но, самые опасные в личных и социальных отношениях - это люди с психологией раба.

Ибо, человек с психологией раба - это человек с пониженной или отсутствующей ответственностью и за свои поступки, и за свои слова, и за свои мысли. Он, эту ответственность, делегировал своему рабовладельцу.

Более того, раб всегда уверен, что его хозяин его защитит, оправдает и поддержит, потому что ему, хозяину, нужны рабы, а не свободные личности.

На мой взгляд, человек рождается для того, чтобы прожить личностью. Личность, априори, не приемлет подчинение и унижение своей личности. Но, есть и другой способ жизни человека – жизнь в подчинении и унижении себя как человека.

Такая жизнь опасна, прежде всего, тем, что у человека уничтожена или деформирована личность и заменена на психологию раба.

До такой степени, что человек не осознаёт ни подчинения, ни унижения, ибо, его «Я» сведено до стадного «Мы».

И что с того, что в стаде многие мнят себя свободными и умными, самостоятельными и уважаемыми? Мнить и являться, - ну, очень разные сущности.

Подчинение и унижение. Разве мы рождены для этого?

Елена Гордина специально для сайт

Вконтакте

Одноклассники

Что такое унижение? И почему мы так часто в современном мире чувствуем себя униженными? Когда шеф на вас орет - это унижение или условия работы? Когда муж приходит домой утром и с запахом чужой постели - это унижение или суровая реальность, под названием семья? Когда соседка выливает помои на коврик у двери - это унижение или просто отношения между соседями? А унижение - просить милостыню на улице? И чем тогда оно отличается от просьбы повысить вам заработную плату у шефа?

Некоторые считают унижением попросить о помощи даже друзей, а зато другие не считают унижением приставать ко всем знакомым и не знакомым с просьбами о помощи.

Унижение ли, жить с нелюбимым человеком и терпеть с ним секс, из-за …ну, например, из-за иллюзии под названием «семья для детей»? А унижение ли встречаться с женатым, но зато с любимым мужчиной?

История первая. Реальная. Имена изменены.

Катя работает в приличной компании и с вполне приличной заработной платой. У Кати есть хозяйка бизнеса, «барыня», которая может наорать просто так, ну потому что ПМС или каблук у сто первых сапожек отвалился. Катя считает, что нет ничего такого, в том, что на нее время от времени «барыня» срывает лайку и чувствует себя вполне комфортно. Когда на нее орут, она виновато прячет глаза, принимая правила игры.
А вот Ольга работать в подобной компании не стала. После первого же истеричного выпада директрисы, Ольга написала заявление об увольнение со словами «Я человек и не позволю меня так унижать не за какие деньги».
«от автора статьи » …на меня тоже недавно орали просто так, вот сижу и думаю, унижение это или нормальная рабочая ситуация? И тогда до какого предела можно терпеть «нормальную рабочую ситуацию» - до плевка в лицо? До вылизывания сапог?

История вторая. Реальная. Имена изменены.

Антон любил Галю. Галя любила Антона. Они жили вместе счастливо, но не долго, потому что Галя узнала, что Антон кроме нее еще любит и Ларису. И выгнала Антона на все четыре стороны. Потом она долго переживала и плакала и до сих пор не счастлива в личной жизни.
А вот Маша знает, что ее Сергей иногда похаживает «на сторону», но унижением это не считает. Маша счастлива и любима и не плачет ночами.
«от автора статьи» …в свое время я такого гуляку выгнала, а может, и не надо было? Разве это унижение, когда твой любимый мужчина любит еще одну (или несколько) женщин?

История третья. Реальная. Имена изменены.

Купи мне шубку! Ну, купи мне шубку! И шапку! И трусики! - Люда выпрашивает для себя обновки у мужа буквально на коленях. А когда он ей что-нибудь покупает, то она довольная бежит и хвастается подругам « а мне муж вот что купил!»
А вот Алиса вообще ничего у мужа не просит, так как считает, что просить для себя подарки унизительно. Алиса сама покупает себе все, что хочет или, на что хватает денег.
«от автора статьи» …однажды я попросила любимого мужчину купить мне цветы, и мне это показалось унижением. И когда он их так и не купил, я почувствовала себя еще более униженной и с тех пор покупаю их себе сама.

Так что же такое унижение? Получается, что унижение- это только ВАША РЕАКЦИЯ на происходящее вокруг. Получается, что человека с чувством собственного достоинства унизить невозможно, потому что он этого просто не допустит?! Или потому что ему УЖЕ просто пофиг?!

Ну, а унижение, получается - это растоптанная гордыня, или я не права?

Я сейчас читаю книгу Анатолия Некрасова «Живые мысли». Правда только начала, поэтому еще не совсем сильна в этом вопросе. Сейчас просвещаюсь по поводу наших страданий. Человек в принципе не должен страдать!!! Все эти слова, что страдания в нашей жизни неизбежны, придумали люди, вернее кто-то их придумал для нас, чтобы мы были послушными и просящими. Я думаю, наполненный настоящей любовью и мудростью человек не привлечет в свою жизнь неприятные ситуации. Муж нагло изменяет - значит это не твой человек, в шею гнать такого, хотя во многом женщины сами виноваты. Если вся жизнь наполнена унижениями и страданиями, значит нужно пересмотреть свою жизнь. Изменить образ жизни, мышление, сознание - и счастье придет. Лично я работаю над этим!

Человек в принципе не должен страдать!!! Все эти слова, что страдания в нашей жизни неизбежны, придумали люди, вернее кто-то их придумал для нас, чтобы мы были послушными и просящими

Sveto4ka, я думаю, что тут Вы вместе с Анатолием Некрасовым ошибаетесь. Если бы неприятную ситуацию можно было бы просто не привлекать, то, поверьте, ее бы никто не привлекал, потому что неприятные ситуации никому не нужны. Оглянитесь вокруг: сколько агрессии в нашей жизни, войны, болезни наших близких. Не страдать, это значит не замечать всего этого, быть равнодушным, жить только своими маленькими радостями в своем закрытом мирке. Но люди, которые так живут, это овощи, а не люди. Страдания в нашей жизни действительно неизбежны. Но страдание страданию рознь. Можно страдать за себя, а можно и за ближнего. И если вы наполнены настоящей любовью, вы обязательно будете страдать. Вот тут я согласна с мыслью Достоевского, что счастье надо выстрадать. Светом солнца и красотой мира больше насладится тот человек, который полжизни был слеп, а потом прозрел, нежели тот который от рождения был зрячим.

Что касается статьи, тема интересная. Но мне кажется, что тут все просто. Все зависит от того, насколько человек считает для себя возможным приспособиться к той или иной ситуации. Сможет ли он перебороть обстоятельства или же обстоятельства ломают его. У каждого своя планка. Здесь никак нельзя никого осудить, потому что у каждого в жизни свои приоритеты. А навязывать их не стоит никому, выбор всегда должен быть свободным.

Соглашусь с позицией Natali_99, все мы разные, для одного одна ситуация покажется вполне нормальной, переступит и дальше пойдет, а для другого это крах.

Каждый человек должен для себя сам понять, что такое унижение.

Ну я тоже не могу не согласиться с тем, что у каждого своя планка, но знаете… Я вот для себя иногда не могу ее определить, «нет плохих и хороших вещей, есть наше отношение к ним». Вот и я иногда по-разному пытаюсь на ситуацию посмотреть. С одной стороны ситуация абсурдная, а я ее понять могу и для меня это уже унижением не кажется.

Расскажу на своем же примере.

Есть у меня друг детства, который вечно в каких-то стерв влюбляется и встречается, а когда его пассия очередной раз что-нибудь вымочит - идет ко мне поплакаться. У нас очень хорошие отношения секса никогда не было, он говорит, что у него самые теплые ко мне отношения и раз было такое, что он меня уговорил начать с ним встречаться. Мы провстречались неделю, все вроде хорошо, но я не чувствовала к нему ничего особенного и это меня беспокоило… а потом он пропал на пару дней, не звонил, не писал… я сама решила позвонить и спросить его в чем же дело. Нормально начался разговор, а потом я его прямо спросила: «Ты с бывшей помирился?» Он мне прямо ответил: «Да» неприятно, конечно было, но я его поняла правильно и даже не обиделась на него, у нас по прежнему хорошие отношения и он ко мне так же приходит поболтать, поплакаться, когда нужно… я очень самолюбивый и обидчивый человек, но я это унижением не посчитала, я не захотела терять друга, а попыталась его понять.

Унижаясь, мы становимся мудрее.[Эдмунд Бёрк].

Тема «униженных и оскорбленных», маленького человека давно интересует психологов, писателей… Хорошо, что вспомнили Достоевского. Ведь именно он пытался вывести человека из «подполья».

А если набрать «унижение» в яндексе…

Унижение женщин, мужчин, в школе, в детстве - не буду перечислять, что комп мне выдал.

Наверное, важно отношение человека к ситуации… если унижение произошло. Надо забыть, не думать, отвлечься, развеяться. Если постоянно держать в голове, пытаться анализировать - можно с ума сойти. Опять-таки в Википедии пишут, что унижения приводят к неврозам и другим психическим заболеваниям.

Cчитаю, что унижение - это когда ты чувствуешь себя выше кого-то, и не скрывая, демонстрируешь это. Вот это унижение. И когда муж тебе изменяет, но ты об этом не знаешь, то это не унижение. Значит он считает ТЕБЯ выше себя, и уж тем более лучше той, с которой он(по-любому)тебя сравнивал в постели. А если изменяет в открытую- само собой это демонстрация унижения к тебе как к женщине, любимой, дорогой, единственной. Те, кто идут на расследование измен супруга сами себя унижают - заранее считая себя ниже…

униж ение сам корень слова говорит, НИЗость«поставить в низкое положение» «оказаться в низком положении». Но кто оказался «НИЖЕ»...? Тот. кто унижает, или кто принимает… Да и все зависит от ситуации. Когда стоит терпеть, а когда стоит дать сдачи, как-то ответить. Или же оказаться ВЫШЕ хама и подлеца. Ведь психическое давление для этого и существует- мучить, затронуть больное, ощутить свою власть, получить удовольствие от гадости. Таких людей называют еще «энергитическим вампирами».

У меня сегодня радость-

Человеку сделал гадость.

Только сделаю добро-

Изнывает все нутро.

И еще. по поводу гулящих мужей: кто ЧТО считает унижением. Некоторые женщины находят тысячи причин, оправданий, чтобы терпеть. Самое смешное, нет окончательного ответа, правы они или нет. А мужскую точку зрения озвучил один мой знакомый:" Баб может быть много, а жена должна быть одна- как Родина!"

Каждый человек находится в своих рамках поведенческих отношений: на работе, дома, на улице. Одному чувство унижения невыносимо, другому подобная ситуация кажется закономерной и даже правильной.

Т.е. и получается, что чувство унижения, действительно зависит от вашей реакции на ситуацию

В данном материале речь пойдёт о механизме подчинения и личностного доминирования. Рассмотрим простые приёмы, которые неоднократно совершенно непроизвольно применяли мы, устанавливая над кем-то личностное доминирование. А также которым неоднократно подвергались мы, становясь, казалось бы при высокой собственной уверенности, робкими котятами.
В данном разделе мы не будем копать недра психологии и углубляться в теорию, а сразу перейдём к рассмотрению конкретных жизненных ситуаций и к рассмотрению конкретных способов и механизмов установления доминирования.

Замечали ли Вы, что будучи вполне коммуникабельным человеком, с уверенностью в себе, смелым, гордым и даже порой дерзким, но при общении с некоторыми людьми (причём людьми далеко не президентского статуса) ощущаете робость, стараетесь аккуратно вести разговор и задавать вопросы, боитесь отказать или поспорить (хотя у Вас в этом богатый опыт), короче ощущаете себя ягнёнком перед волком. У вас даже голос меняется, явно понижаясь или повышаясь в тоне, а стиль разговора становится не свойственен Вам. Если ДА, то значит, Вы общались с доминирующими личностями.

Доминантами в общении, как правило являются люди:

Явно превосходящие собеседника по физическим способностям, например спортсмены. Кстати, из спортсменов наиболее сильными доминантами в общении являются мастера боевых единоборств (восточные единоборства, бокс, кик-боксинг, борьба). Даже без уведомления собеседника о спортивных титулах, статная выправка бойца, стойкий тонус мышц лица, непроизвольно проскакивающие резкие движения и координированная походка, на тонком подсознательном уровне намекают о мощи и потенциальной опасности такого собеседника. Также доминирующая роль, правда в меньшей степени, чем у бойцов ощущается у атлетов командных игр и «борцов с дистанцией, гравитацией и временем». Практически не стоят в этом списке культуристы (имеем в виду не спортсменов соревновательного уровня, а рядовых водянистых стеройдных пареньков), так как значительную долю людей в это увлечение (больше чем в другие виды спорта) приводит наличие скрытых комплексов и усталость подвергаться постоянному доминированию со стороны сверстников.
Вышестоящие должностные лица, от которых зависит уровень и стабильность Вашего дохода. Тут без комментариев, ибо кто платит тому и подчиняемся.
Люди более высокого социального статуса (владельцы бизнеса, высокопоставленные лица государственных структур, руководители топ-уровня). Даже без уведомления собеседника о статусе, дорогие часы, одежда и автомобиль говорят о наличие финансовой обеспеченности и соответственно его возможной силе и влиятельности.
Люди с криминальным прошлым и/или настоящим.
Люди с боевым опытом (гражданским, уличным или военным)

Следует отметить, что способности перечисленных групп к доминированию подкрепляется выработанными у большей части аудитории стереотипами подкреплённых массовыми показами фильмов и сериалов с возведение в вершину авторитета «безбашенных бойцов», бандитов, «мужиков с бабками» и т.д. А обычного честного человека с возведением в верх беззащитности и бесправности, тем самым запугивая и давая установку на подчинение.

Также доминирующее положении занимают люди сумевшие произвести впечатление лидера, и происходит обычно это в первый час общения.

Подчинение за час общения.

Приведу пошаговую инструкцию по подчинению человека и установления над ним доминирования. В том или ином виде данные действия применяют руководители, особенно при заступлении на должность, байеры крупных торговых компаний при разговоре с представителями потенциальных поставщиков и просто потенциальные лидеры дружеских коллективов.

Наиболее просто потренироваться в плане данного эксперимента с человеком малознакомым, или знакомым, но не лучшим другом с которым вы съели вместе «пуд соли». Потенциальным подчинённым является человек с полной головой молчаливых раздумий, неопределённости и непревосходящий Вас не по социальному статусу не по уровню заработка, не по физическим возможностям. Первый час общения играет основную роль.
Если такой знакомый есть, то при построении разговора с ним…:

Метод полочек жизни
Поймайте своего потенциального подчинённого, (т.е. собеседника) на какой-либо не опытности и неопределённости, лучше не в плане профессиональной компетенции, а в плане рутинных житейских проблем. (типа: «встречаюсь с одной, живу с другой - жениться или разводиться???» ; «досталось наследство - тратить или продавать???» ; «ищу работу - лучше з/п поменьше но по проще работа, или выше з/п, но сложнее???» и т.д.)

Вообразите себя в роли умудрённого жизнью и опытного «бойца» и грамотно и аргументировано разложите проблему по полочкам, выделите все плюсы и минусы, предоставьте их на выбор, дав мудрое напутствие типа: «Я своё мнение высказал, а дальше решать тебе»

Метод замены «-» на «+».
Заранее наведите справки о каких-либо конфликтах (лучше не крупных конфликтах) вашего собеседника (потенциально подчинённого) с кем-либо и при общении плавно перевидите тему на конфликт с недоброжелателем собеседника и внимательно выслушайте.
А после согласитесь и поддержите собеседника, но выступите также справедливым адвокатом и прокурором в одном лице, попытайтесь частично оправдать недоброжелателя собеседника, расскажите (можно и выдумать и приукрасить) о собственных подобных ситуациях, деликатно обвините в конфликте мнительность и эмоциональность собеседника. И предоставьте на выбор положительные и отрицательные моменты обсуждаемой ситуации, дав мудрое напутствие типа: «Всё таки страшного ничего тут нет, жизнь продолжается, у меня тоже такое было и типа жив, в жизни всякое бывает»

При применении приведённых методик, как примеров, постарайтесь искренне стать интересным и приятным собеседником для вашего потенциально «подчинённого».
Если всё прошло успешно и Ваш «новый друг» решит дальше «исповедоваться» Вам о своих житейских проблемах, то, совершенно не замечая этого, он будет попадать в сети вашего доминирования.
Логичный напрашивается вопрос: «Если таким образом сложились доверительные беседы, то почему возникшие отношения нельзя назвать обычной дружбой? И причём тут доминирование и подчинение?»
А притом, что в данной ситуации возникнет дружба «неопытного мышонка и мудрой совы» , могущей мышонка съесть. Далее можно «подзатянуть гайки» , позволить себе периодически грубить на подчинённого человека, навязывать свои убеждения «подчинённому» человеку, втягивать в коммерческие проекты (даже авантюрные) с ведомой ролью вашего друга и даже грубить на него, правда, далее извиняясь, мотивируя грубость следствием усталости, озабоченности и депрессии. Подобным образом в коллективе появляются лидеры и ведомые члены - подчинённые.

Метод "Я начальник, ты дурак"
Потенциальный будущий руководитель с умным видом слушает Ваш рассказ, огибая своим взглядом затылок, потом произносит слово: «Достаточно!». Далее спокойным монотонным голосом начинает задавать вопросы по нарастающей увеличивая их давление на Вас.
Сначала вопросы с просьбой рассказать о конкретных моментах работы на прежних местах и о причинах ухода с неё.
Далее: если Вы обоснованно ответили на предыдущие вопросы, то начинает расспрашивать Вас об алгоритмах той профессиональной области, типа: «Каким образом Вы будете решать такие, такие и такие задачи???»
Если Вы методом логики находите ответ, то вопросы ужесточаются и начинают предполагать ответы в виде определений из дебрей экономики, маркетинга и технологии. Притом, когда Вы не отвечаете на поставленный вопрос, то «руководитель» доходчиво сам даёт ответ, тем самым подчёркивая свою ценность и превосходство в данном месте и Вашу неопытность.
Такой метод безотказно действует, так приходя на трудоустройство Вы и так чувствуете себя в нижней плоскости, а душевное трепетание и напряжение для ответа на поставленный каверзный вопрос уже снизводит Вас в плоскость фактического подчинённого, а потенциального руководителя возвышает в статусе, как относительно Вас, так и абсолютно, поднимая его самооценку.

Поскольку речь идёт о собеседовании с потенциальным будущим руководителем при трудоустройстве, то по статистики WEB-опросов ряда респондентов разного профессионального уровня, проходивших интервью в ряде организаций, причём организаций не относящихся к списку сомнительных работодателей, а заинтересованных в найме специалистов. Была выведена средняя результативность:

Если не смогли ответить на поставленные каверзные вопросы, то был получен отказ в трудоустройстве как недостаточно профессионального кандидата, (если, конечно, не вёлся приём на работу низкоквалифицированным рабочим или мебельным интерьером).
Если Вы с лёгкостью и уверенностью ответили на первые два-три вопроса, а далее осекли интервьюера за нецелесообразность беседы, некорректность вопросов. Вероятнее всего за это последует отказ, причина отказа будет крыться в дерзости и трудной управляемости такого кандидата.
Если степень ответа на поставленные вопросы составила от 30% до 80% (выше вряд ли будет), а манера ответа была как в институте на экзамене. То именно это то что надо большинству наёмных линейных руководителей и руководителей среднего звена.

Как не попадать под доминирование

Самый действенный и оптимальный способ защиты от психологического доминирования - стать сильной личностью с большим удельным весом в обществе. Но если это всё только в перспективных планах и мечтах, то частое попадание под психологическое доминирование других личностей может существенно отодвинуть Ваши запланированные сверх цели. Следуйте ряду простых рекомендаций:

Меньше помните о своих житейских и профессиональных неудачах (если такие были, а их не может небыть), дабы неудачи были и есть у каждого, а помните и как можно чаще прокручивайте в голове Ваши заслуги и достоинства, ибо это и придаст Вам цену. А человека знающего себе цену тяжело подчинить.
Старайтесь никому не показывать свои проблемы и житейские неопределённости, за исключением проверенного друга или близкого человека, с которым в психологическом плане у Вас долгие и комфортные отношения. Для всех остальных создавайте впечатление только успешного и непоколебимого человека, пускай даже в действительности все не совсем так.
При разговоре с психологически сильной личностью, т.е. потенциальным доминантом над Вами, не направляйте взгляд в пол, уводите разговор от активных дискуссий.
Если чувствуете, что Ваши психологические позиции слабы в сравнении с собеседником, то мысленно представьте вокруг себя светящееся кольцо или упругий светящийся кокон, стенки которого не пускают и как бы отталкивают доминанта. Также очень полезно пропевать про себя какую-нибудь понравившуюся песню, желательно динамичную композицию.
Разрушьте кажущуюся авторитетность собеседника, заметив в нём какое-то несовершенство, либо узнав заранее, например о неудачном для него исходе какого-либо конфликта, трусливое поведение в какой-либо ситуации. Как пример: если авторитетный собеседник (потенциальный доминант) в настоящее время владелец небольшого бизнеса, то установление факта, что открытие и налаживание его дела принадлежит не ему, а отцу, быстро сравняет ваши плоскости общения.
Вне зависимости от статуса собеседника старайтесь находиться с ним в одной плоскости и помните, что как перед Богом, так и по конституции все люди равны, а насильственное установление над кем-либо доминирующего положения является преступлением.
Не общайтесь в конце концов с человеком подчиняющим Вас и психологически подавляющим (если это явно), пускай даже он для Вас полезен. Ибо эта полезность выйдет для Вас дороже вследствие подавления Ваших личностных свобод, здравых амбиций и самооценки.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью