Прикольные истории медиков. Забавные истории из медицинской практики

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезбаливающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
Прислала Larisa

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию...

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...
(From Илья Куреев)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
4. Две таблетки внутpивенно.
5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.
13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.
17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
19. Муждуутpобное pазвитие.
20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.
23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.
32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
33. Диагноз: Половая кома.
34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.
38. Пpеподаватель: "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка: "Сейчас пеpестала."
39. Пpеподаватель: "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент: "Все кpоме половых."
40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.
41. Больного легче устpанить чем вылечить.
42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."
44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.
(С) Б.Я.Сыpопятов

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками (Быть можно дельным человеком и т. д...) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Мне барнаульские гинекологи рассказали такую историю)))))).
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр... Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. А где муж? Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз. Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел... так он, ха-ха, скоро придет. Вытолкали, в общем, в коридор
Прислал Владимир http://www.rubtsovsk.ru/~helplus

Я из Пермской медицинской академии и хотел бы рассказать Вам курьезные случаи, которые возникали на выпускных государственных экзаменах.

Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: "Это перелом плечевой кости!". Профессор удивился и начал задавать "наводящие" вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: "Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2", на что девушка сказала: "Должно быть две!"...

Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: "Это зажим!". Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?". На что студентка ответила: "Заводской брак!"...

Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: "Рентгенография желудка с барием". Тогда профессор спросил: "А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?". Студент ответил: "Барий прошел минуя желудок"...

Вопрос студентке на экзамене: "Основные симптомы перелома костей таза?". Молчание. Через минуту ответ: "Нарушение половой функции!"...

На обходе профессора. Пациентка спит. К ней подходит студент и тормошит ее изо всех сил: "Больная жалуйтесь, жалуйтесь, больная!"...
Прислал Борис

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"

Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе

Упражнение с головой
Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз - поднимаем голову как можно выше, на счет два - опускаем. И так 20-25 раз.

Упражнение приватизация
Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

Упражнение с тарелками
Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
www.komar.spb.ru (с) ИД "Кросс-Медиа" [email protected]

Из писем, присланных в журнал "Здоровье".
1. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.

2. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

3. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые...

4. За хорошую работу меня наградили почетной доской.

5. С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь, была что вдоль, что поперек.

6. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получал.

7. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки города Пензы?

8. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

9. Я себя чувствую... но плохо.

10. Министерство путем сообщения...

11. После снятия черепа я пришла к врачу...

12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии...

13. В молодости я занимался самообслуживанием долгое время, сейчас мне 40 лет, и к супружеской жизни я не пригоден...

14. Как избавиться от храпа: пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть - не помогает.

Рассказ врача.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.

И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному.Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу: -Возьми меня, возьми... -Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

... "Хламидии - это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический" (с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге

Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности...

А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и... картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки. Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.)

Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели, поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы". КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию.

Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Ну американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда. Ну из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ...

Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Ну их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Ну не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ. В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом...

26 августа 2016, 14:07

Всем привет! Продолжая тешить свою помешанность на мистике, приглашаю вас прочесть сей пост)

И как бонус, реальная история от моей свекрови - одарённого и очень уважаемого в своём городе доктора, которой нет смысла кого-то впечатлять или обманывать. И рассказ моей бабушки, работавшей в хозяйственном блоке провинциальной больницы.

Жду в уютный кружок любителей мистических историй, кружки с чаем в руки и вперёд.

Прошу беременных, просто болеющих и лежащих в больнице и очень впечатлительных не читать , не нужно Вам это всё, правда! Будете бояться потом и меня ругать, а я предупреждала.

Итак, собственно, истории...

1. - "В конце 80-х я была на практике в хирургии в небольшой больнице.
В одно из более-менее спокойных ночных дежурств сидели с медсестрой, разговаривали.
Она рассказала, что иногда в ночной тишине слышно, как в коридоре везут каталку. Обычную больничную каталку, с лязгающими железными колёсиками. И в эту ночь или под утро кто-то в отделении умирает.
Ни разу не нашлось желающих выйти из сестринской и посмотреть, кто её толкает по коридору.
К счастью, в те ночи, на которые выпадали мои дежурства, каталку слышно не было - так что сама я не свидетель.
Да, кто-то умирал, конечно - но я с мистикой это не связываю."

2. - "Я не медик, но знаю хорошо женщину, со слов которой это рассказываю. Она работает медсестрой в приемном отделении гинекологической больницы. Уже много лет у них там живет... хм, ну домовой что ли. В ночные дежурства начинают позвякивать инструменты в шкафчиках-ящиках. Медсестры уже знают - если сильно гремит, "скорая" привезет "тяжелую". Готовятся, приговаривают, спасибо, мол, за предупреждение. Практически не ошибается.
Наша знакомая поначалу боялась даже придремывать там на диванчике без света, потому что слышала шаги, скрипы, а несколько раз её что-то душило. Потом как-то наладилось., а несколько лет назад она рассказывала, что ее коллега видела его. Она была на верхнем этаже, услышала, что в приемной звонит телефон (днем, кстати), быстренько спустилась и за столом увидела молодого парня в косоворотке, ну и вообще он ей напомнил что-то а-ля старина. Сидел он, подперши рукой голову, и смотрел на телефон. Она только и успела спросить, что он тут делает, как он внезапно просто растаял в воздухе."

3.- " Мама тяжело рожала каждого ребёнка, у неё были гинекологические проблемы. Назначили ей операцию, провели.
Операцию делал знаменитый тогда в нашем городе хирург. Лежит мама в реанимационной палате, хирург то и дело заходит, т.к. она тяжёлая была, и всё время спрашивает, всё ли в порядке. Хирург не уехал домой, остался в отделении из-за неё на ночь.
Вечером, когда стемнело, мама задремала наконец. Ночью почему-то внезапно проснулась и увидела, что в ногах у неё, за спинкой кровати, стоИт высокая тёмная фигура и держит её за ступни. Мама говорит, что такого ужаса она никогда не испытывала. Она начала так кричать, что разбудила весь этаж.
Прибежала постовая сестра, санитарки, включили свет. Нет никакой фигуры! Мама объясняет, что, мол, привидение приходило, чёрный человек, а медперсонал глаза отводит и все молчат.
Когда появился хирург, он выслушал маму и очень разволновался. И велел прямо посреди ночи перевести её в другую палату.Потом уже мама узнала, что этот чёрный человек не только к ней приходила. Если к больной, которую оперировал этот хирург, ночью приходит эта тёмная фигура, жди грозных осложнений.
Такой вот личный домовой был у этого знаменитого врача. Но за ноги домовой никого ещё не хватал, поэтому хирург испугался.
И не зря. Осложнение всё же получилось, мама чуть на тот свет не отправилась.
Было это в 70-е г.г. И хирург при этом был членом КПСС."

4. - "А мы на работе никогда не желаем друг другу спокойной ночи. Плохая примета. Как только кто нибудь(например из пациентов) пожелает спокойной ночи медперсоналу, все! Всю ночь будем бегать!
Я не суеверная, в приметы, домовых и пр. не верю, но эта примета практически всегда срабатывает. Парадокс?"

5. - "У нас в больнице в одном из отделений то же череда неприятных происшествий среди администрации отделения случилась. Друг за другом трое заболели онкологией, одна получила серьезную травму. Отделение освятили. Вроде все прекратилось. Тьфу- тьфу.
А рассказать хочу о случае, произошедшем со мной лично.
По началу трудовой деятельности не могла уснуть во время ночных дежурств (дежурство с правом отдыха).
Однажды у нас в больнице умерла молодая медсеста от рака желудка. Всегда такая приветливая была, доброжелательная, улыбчивая.

Прошло несколько месяцев, и во время ночного дежурства я не ненадолго задремала. Вижу сон: Спускается эта медсестра по лестнице с биксами, а я навстречу ей поднимаюсь.
Она называет меня по имени- отчеству, и говорит что бы я к ним в отделение не ходила, потому что у них телефон есть. Я сразу же проснулась. Надо же думаю, чего это она мне приснилась.
На следующий день, после дежурства прихожу домой, и мне устанавливают квартирный телефон. Это что было? Предсказание?"

6. - "В нашей плановой операционной случаев со смертельным исходом было не так уж и много, но у нас в операционной тоже живёт какая-то сущность, мы называем его просто барабашкой. Он у нас особо не шкодит: бывает просто вещи с места на место перекладывает, дверью скрипит, бутылки с растворами "взрываются", т.е. пробки вылетают и всё в том же духе.
Но один раз подают женщину на операцию, уложили её на опер.стол, ждём когда придут анестезиологи, пытаемся её отвлечь от грустных мыслей своими разговорами, а она нас спрашивает: " А что это за дедушка у вас в предоперационной стоял? Вы ведь посторонним вроде как не разрешаете заходить?"
Мы переглянулись и даже не знали, что и ответить. Никого посторонних у нас действительно не было и уж подавно какого-то там дедушки. Списали на то, что женщина была после премедикации, может после наркотиков ей что-то привидилось.
Этот случай запомнился ещё и тем, что та женщина очень долго пролежала у нас в отделении, где-то около полугода: её несколько раз брали на операцию то с одним осложнением, то с другим."

7. - "Начинала я работать в медицине санитаркой, а уж после выучилась на медицинскую сестру. И "повезло" работать мне при гинекологическом кабинете. Моечная и мини-операционная были на другом этаже, чем смотровой кабинет. В моечной я проводила большую часть времени, работы хватало. Начинался рабочий день с 7 часов утра, я не высыпалась катастрофически.
И однажды сидя за столом сама не заметила, как задремала. Проснулась оттого, что из мини-операционной раздался плач младенца-грудничка. Я вскочила как ошпаренная, побежала и конечно же никого не увидела. Рассказала акушерке, та лишь посмеялась. Уже прошло больше 10 лет, я сама стала мамой, а этот плач так и не забылся. Такой был пронзительный и жалобный."

8. - " А у нас тоже есть одна особенная история. Работаю в психиатрической больнице в одном из крупнейших городов нашей Родины. Всяких повидали мы - "Пушкиных", гениальных ученых, шпионов вообще не пересчитать сколько у нас гостило. Но один парень заставил понервничать даже зав.отделением.

Привезли парнишку уже под успокоительными. Худой как швабра, длинные волосы в хвост, татуировки в виде символов по всему телу. Вызвали бригаду соседи - устали вторую ночь слушать из его квартиры крики и звериный вой. Говорят, выл как волк. Наших бравых сотрудников приехали, приличия ради позвонили в дверь, и что удивительно, юноша сам им добровольно открыл. Однокомнатную стандартную квартиру можно было бы сдавать в аренду для съемок фильмов ужасов - наглухо задернутые шторы,сшитые между собой, все стены исписаны и изрисованы мелким почерком так, что не видно обоев, кругом куклы, какие-то сухие цветы, в центре комнаты - подобие алтаря с горящими свечами и старинными фотографиями юной девушки.

Ребята наши поняли сразу, что приехали по адресу и предложили юноше начать собираться в отделение. Он не перечил, стал доставать из под алтаря какие-то документы и тетрадки. Пока он собирался, один из санитаров решил задуть свечи во избежание пожара. И тут согласный на всё юноша резко переменил настроение - с криками бросился отвоёвывать своё сокровенное. Пока успокаивали и скручивали, умолял свечи не тушить - ЕЙ НЕ ПОНРАВИТСЯ, ОНА ЛЮБИТ ТЕПЛО. На шуточки и вопросы - кому, ей-то, показывал на старинные фотографии. Не послушали его конечно же, свечи затушили, заставили квартиру закрыть и увезли поправлять здоровье.

В итоге оказалось, что давно состоит на учете, заболевание наследственное, слышит голоса. Кроме того, страдал собирательством, но выборочным - искал "антиквариат" на помойках и свалках.

И однажды, когда он что-то выискивал на очередной помойке, его позвал голос юной девы, направил и указал, где искать старинный фотоальбом с фотографиями. Нашел. Далее голос сказал ему - принеси меня туда, где тепло - и я тебе явлюсь. Принес домой. Она в ночи явилась, как обещала. А дальше дева приходила к нему в ночи, руководила им, беседовала, коротала вечера, при этом всегда должны были гореть свечи. Стала его другом, если так можно сказать. Шептала ему выражения на латыни, а он как мог их записывал. На стены. По утру дева удалялась, а он вёл дневник (те самые тетрадки, которые юноша захватил с собой). Но от девы записи прятал, вдруг ей не понравится. Так и жили, пока дева не переменилась в характере и не стала просить его разжечь огонь, волшебный огонь посреди комнаты, чтобы ей было тепло. Он не очень проникся и сопротивлялся - она как волк выла и кричала. Потом соседи вызвали санитаров, и, собственно, всё, дружбу прервали.

Мало ли чего привидится психически больному человеку, скажете вы. Но самое странное - не это. Пока юноша проводил время в больнице и оправлялся, в его квартиру соседи вызвали бригаду снова. При этом возмущались и кричали - что вы не выполняете свою работу, заберите уже его, опять всю ночь выл, спать не давал. А забирать-то уже и некого... "

9. - "Давайте я Вам тоже про наши привидения расскажу?
В каждой больнице есть свои «привычные» привидения. Про них постоянно рассказывают, пугают новичков и сами боятся.
У нас в онкологической клинике тоже есть привидения. Или одно привидение. Например, наши операционные медсёстры рассказывают, как по ночам видят парня затянутого простынёй, который ходит из одного операционного блока в другой. Я лично это не видела, но заходить в операционную ночью страшно.
Обычно дежурные врачи, особенно, кто помладше и недавно пришёл в клинику спят при свете или с медсестрами, включают телек, музыку, что бы страшно не было.
Я решила так не делать, всё-таки хочется спать, ночь спокойная, вызовов нет.
Лежу. Слышу, в коридоре дверь скрипит, как будто кто-то открывает и закрывает её. Думала пациенты ходят. Но скрип продолжает долго, упорно и методично.
Выхожу из ординаторской, скрип прекращается.
Захожу, опять ложусь. Вновь скрип. Вылетаю из кабинета. Прошла по всему коридору. Все двери проверила, палаты закрыты, коридоры тоже. Окна в туалетах проверила. Всё нормально.
Только захожу в ординаторскую, опять скрип! Да что ж такое! Побегала я ещё пару раз и плюнула на это. А самой-то страшно. Включила телек, свет и легла так спать. Спала плохо, этот скрип до утра продолжался, пока я не отрубилась. Утром, конечно, ничего не было.
Потом почти в каждое дежурство меня этот скрип дверей донимал. Не знаю, что это было."

10.- "Когда только приехала работать в деревенскую больницу, ЦРБ - центральную районную значит, то есть большая больница, с поликлиникой, стационаром (хирургия, терапия, гинекология, детский стационар), меня быстро начали пугать всяческими привидениями, причем не пациентов, а привидением бывшего главного врача.
Работал этот врач-хирург после революции, и был страшен в своем гневе, ходил с револьвером, ездил на лошади, чуть что не так делали его сотрудники, выхватывал пистолет, грозился расстрелять без суда и следствия, или затоптать своим конем. А в один прекрасный день выехал на вызов (в районе рожала крестьянка) на своем коне - Дитятке, и сгинул. Порой, говорят, слышат, как его конь ходит по коридорам больницы, и старый врач ругается и грозится перестрелять нерадивых санитарок. Я не слышала, но мне мистики там и без него хватило...
Я работала заместителем главного врача по амбулаторно-поликлинической работе, и узнала местную деревенскую примету, не врачебную, а именно деревенскую, а дело было так:
Умер какой-то мужчина. Умер дома, а через два дня умер мой друг, молодой сотрудник нашей больницы. Народ сразу всполошился, мне сказали, что если после одного покойника до его трёх дней умирает второй, то дальше могут быть еще смерти, всегда кратные трем, то есть третий сейчас обязательно умрет, а четвертого может и не быть, а если будет четвертый, причем обязательно его смерть произойдет в промежутке до третьего дня от последнего, тогда надо ждать и пятого, и шестого, а после шестого, надеяться, что не умрет седьмой человек, а то опять эти погибели случаться до девятого, а то и двенадцатого трупа... И берет всегда первый покойник людей своего пола, если мужчина, то и будут умирать мужчины...
Причем когда умер третий а потом четвертый, заволновались уже не только крестьяне, но и медики, четвертый умер в больнице, а тут еще пятого и шестого ждать, а вдруг опять в больнице? Медиков это не радовало...
Умер пятый, шестой. А в конец третьего дня после шестого и седьмой. Народ мандражировал, две смерти из всех произошли у молодых непьющих мужчин, без всяких предвестников и болезней. В первом случае после вскрытия определили повторную микродистонию сердечной мышцы, во втором вообще причину не выяснили.
И вот, я как порядочный заведущий засиделась допоздна с отчетами, вышла курить на улицу, через запасной вход, где всегда в коридоре оставляли умерших людей до приезда машины патологов, и где мы всегда курили с моим умершим другом. Мне показалось, что мой друг идет за мной, я очень тосковала, и совершенно не испугалась, ни с того ни с сего ляпнула: "Коленька, пойдем покурим напоследок!", вышла, стою, заревела, и с ним "разговариваю":
"Коля, нам так тебя не хватает, я выпросила твой блокнот на память, ты так неэкономно писал, там еще место полно, у нас люди мрут и мрут, это наверное от жары... Коля, скажи там, пусть оставят мужчин в покое! Коля, ну молодежь же мрет!". Докурила, ухожу, и слышу усталый голос: совсем близко
"Хорошо, двенадцатый последний будет"...
Я обернулась, как само собой разумеющееся поискала глазами друга, не нашла естественно, и говорю, совершенно не испугавшись: "Коля! Но можно же на девятом остановить!"... Но больше ничего не услышала.
Так до двенадцатого покойника и дожили. Но хотите верьте, хотите нет, потом полгода ни одна древняя бабушка, ни один древний дедушка не умер, хотя по количеству населения это было удивительно."

11. - " Поистине, человеческий мозг - одна из самых уникальных и непознанных природных систем. И подтверждением тому служит не столько гениальность выдающихся представителей цивилизации - известных всему миру ученых, философов, творцов - сколько, напротив, феноменальная сила безумия. Сила абсолютная и всепоглощающая, способная принимать любую форму, не имеющая границ и не знающая компромиссов. Какие только метаморфозы не происходят порой с сознанием человека, случайно запутавшегося в лабиринте собственного разума. Например, Вячеслав по прозвищу «Самогонщик» - алкоголик с тридцатилетним стажем и острым абстинентным синдромом. В беседах с врачами он часто рассказывал о необычных свойствах своего организма, якобы приобретенных в результате многолетних возлияний. По словам Вячеслава Николаевича, любая безалкогольная жидкость, потребляемая им, на выходе превращалась в чистый этиловый спирт. Любопытно, что после каждого импровизированного сеанса уринотерапии - которые Воронцов устраивал себе втайне от врачей и медперсонала - у него имелись все внешние признаки алкогольного опьянения, вплоть до расширенных зрачков, учащенного сердцебиения, покраснения кожи, дезориентации и даже последующей частичной амнезии.

Или молодой человек, студент политехнического университета, повредившийся рассудком в результате полученной в ДТП черепно-мозговой травмы. Называл себя великим императором - предводителем рода человеческого, призванным вести его к вечному миру и процветанию. Мания величия при параноидальной психопатии - довольно распространенный вид помешательства. Однако, что поразительно, его взгляды на мировую политику и дипломатию, рассуждения о международном праве и экономике оказались настолько логичными и убедительными, что многие доктора после нескольких часов общения с Алексеем совершенно искренне поддерживали его точку зрения по многим неоднозначным вопросам. А заместитель главного врача Виктор Анатольевич Драгунов даже представил Исаева своему приятелю - авторитетному журналисту-политологу, который, согласившись побеседовать с необычным пациентом, признал его настоящим экспертом в политико-экономических сферах.

Другая пациентка - тридцати двух лет, страдала диссоциативным расстройством, более известным как «синдром множественной личности». В ней одновременно уживались целых четыре альтер-эго: пражская балерина, подросток-лесбиянка, католическая монахиня и маленькая девочка. Личности попеременно сменяли друг друга, каждую из них можно было различить по мимике лица, тембру голоса и манере поведения. Балерина говорила с ярко выраженным чешским акцентом и обладала грациозной пластичностью. Лесбиянка отличалась импульсивным характером и развязными манерами, испытывала тягу к легким наркотикам. Монашка, наоборот, была скромна и набожна, знала латынь. Девочка вела себя, как и подобает ребенку. Это не было позерством, личности действительно жили собственной жизнью и, кроме того, умели контактировать между собой."

Эти истории с форумов позиционируются их авторами как реальные. Верить или нет - личное дело каждого. Часть лично меня откровенно позабавила, а какие-то смутили своей необъяснимостью. А теперь я расскажу истории моих близких, которые меня очень впечатлили. Не верить источникам у меня нет оснований, но и верить им сложно.

ИСТОРИЯ СВЕКРОВИ (привет всем, кому понравились истории Поисково-спасательной службы):

Свекровь живёт и работает на Камчатке. Она офтальмолог с большим стажем, ветеран труда. Камчатка - это великолепные виды на могучие горы, бескрайний океан, непроходимые леса и обилие в них страшных хищников - медведей. Свекровь много-много историй рассказывала о нападении хищников на людей в лесах и даже недалеко от населенных пунктов. И одна из историй меня зацепила меня, спать не могла ночью, пытаясь понять, что же там было. Итак:

Случилось всё по осени. Мужчина, в целом довольно приятной наружности, высоченный, крепкий, прилично одетый, был под утро доставлен в больницу на скорой с ужасными повреждениями. Лицо всё было в царапинах разной глубины и ширины, кожа век висела лоскутами, полуоторванная от "привычного" места, повреждены и разодраны уши. Один глаз потерян был навсегда. Другой пытались спасти. Мужчина прибывал в шоковом состоянии, казалось бы не чувствовал боли, пытался дотрагиваться до поврежденных век и глаз. Он даже пытался шутить, что-то говорил о женщинах, что от них одни проблемы, что они ведьмы, какие-то анекдоты. В итоге оставшийся глаз спасли. Что важно для дальнейшей истории - пациент не был пьян и не употреблял ничего запрещённого.

После проведенных операций пациент лежал в палате под наркозом, постепенно стал отходить. О причинах того, что с ним приключилось, медработникам не было известно. Но одна молоденькая медсестра, которая за ним ухаживала, болтливая и любознательная, видимо, чтобы отвлечь больного от грустных мыслей и чтобы самой не скучать, решила его разговорить и расспросить, причем тут собственно были женщины, которых он в бреду поругивал и как вообще он получил такие повреждения. Неужто ему какая-то роковая дама глаза выцарапала? Тут он ей и рассказал...

А рассказал следующее. Поздним вечером по дороге из Елизово в центр Петропавловска-Камчатского на малоосвещенном участке он то ли сбил, то ли задел кого-то. Всё произошло в один миг - он только услышал удар и увидел, как нечто темное откатилось с обочины. Скорость была небольшая. Первой его мыслью были собака или медвежонок. Это же всё-таки Камчатка.

Остановился, включил аварийки, вышел из машины. Обочина немного уходила в низину, как будто какой-то неглубокий ров. Далее начинался лес. А там, внизу, кто-то поскуливал, кряхтел и как-то копошился, кажется, пытался встать. Визуально, не смотря на тьму, наш герой смог оценить размер сбитого субъекта и убедился, что это скорее всего какая-то собака. Мужчина решил спуститься и посмотреть, какая помощь нужна животному, дорогу вниз по обочине он подсвечивал фонариком телефона. И вот, подойдя ближе на пару шагов, он осветил того, кого сбил, и опешил. Перед ним на четвереньках сидела женщина. Она по собачьи вылизывала рану на ладони, видимо полученную в момент удара. Женщина не была голой, заросшей, в лохмотьях. Одежда на ней была вполне обычной, пусть и явно запачканной, в довольно длинных волосах что-то запуталось или прилипло. Единственное, что сразу бросилось в глаза, помимо такого "животного" вылизывания руки - отсутствие обуви на ногах. В общем, мужчина подумал, что это представительница лиц без определенного места жительства. Продолжая спускаться вниз с обочины, спросил всё ли в порядке, что она повредила кроме руки и предложил отвезти в больницу. В глаза даме ему было неудобно светить, он чуть отвел телефон с фонариком в сторону и тут осветил её ноги - прямо на лодыжке у барышни багровел шрам и висел толи остов наручников с цепочкой, то ли какие-то кандалы.

Тут мужчина, видимо от удивления, остановился как вкопанный. Дама тоже замерла, перестав все свои манипуляции с рукой, уселась как-то по собачьи и не моргая смотрела на мужчину. Эти гляделки продолжались пару минут, может быть секунд, но вдруг женщина начала странно скалиться. Самое страшное, по словам рассказчика, было в том, что она издавала какой-то непонятный разуму звук, похожий на вой, перемешанный с кряхтением. И постепенно, еле заметно, начала движение в сторону мужчины, перебирая конечностями как хищник перед нападением.

Мужчина мягко говоря напугался и стал подниматься наверх, решил вызвать скорую из машины и сдать даму врачам в руки. Но добраться в машину не успел - сзади на него напрыгнули, сбили с ног и потащи вниз от дороги. Мужчина, ростом 193 сантиметра и прилично весом, сказал, что создание тащило его по земле с невероятной легкостью всё дальше от дороги. Осознание столкновения с чем-то непонятный пришло именно в этот момент. Он головой бился о ветки, кусты, стволы и пытался за что-нибудь схватиться, отбрыкаться ногами. В какой-то момент он рукой зацепился за дерево, держался изо всех возможных сил. Его два раза сильно дернули за ноги, а потом он с ужасом почувствовал как ЭТО ползет по его телу от ног к спине. Сказал, что всё время пытался отбиваться или перевернуться, но попадал в пустоту, не ощущал куда и в кого целиться. Затем помнит острую боль и что кричал.

Нашли его случайно ехавшие по этой дороге знакомые, увидевшие брошенной довольно приметную машину товарища, да ещё и на аварийках у обочины. Ради приличия они набрали номер мужчины пару раз, а когда он не ответил, решили вернуться на всякий случай. Обнаружен он был уже с выцарапанными/ выколотым глазом, с ужасными ранами, но живой и совершенно один. Часть царапин и повреждений мужчины в итоге объяснили падением с обочины и "торможением лицом" о ландшафт. Молодая медсестричка, выспросившая эту историю у пациента, ею довольно увлеклась и всё пыталась объяснить, призвав разумные объяснения - например, психически не здоровая женщина, бродила окутанная навязчивой идеей, что она зверь - и по зверски совершила нападение на человека. В общем, эту историю многие друг другу рассказывают, приукрашивают всё более и более страшными фактами. Становится она постепенно местной городской легендой.

Вот такая история. Лично меня смущает наличие цепи/наручников на ноге у этой самой женщины. Выходит её где-то кто-то держал? А может быть, мужчина всё придумал, подрался где-то и с кем-то, о ком не хотел говорить в официальной версии.. Но мысль о том, что где-то в лесу, недалеко от обочины, может таиться кто-то подобный, не дает мне покоя... Особенно когда я на машине еду за город)

ИСТОРИЯ БАБУШКИ:

Моя бабушка в годы моего раннего детства (5-6 лет) работала в провинциальной маленькой больнице в Нижегородской области. К медицинской сфере она относилась косвенно, т.к. являлась сотрудницей хозяйственного блока и отвечала за снабжение больницы продовольствием, бытовыми принадлежностями и прочими необходимыми вещами.

В детстве я часто бывала в больнице, впервые в жизни прокатилась в ней на лифте, сбегала от бабушки и исследовала все коридоры и закутки. Бабушкин кабинет располагался на первом этаже в укромном месте, рядом был вход в подземный переход-коридор, соединявший больницу и пищ.блок. По этому коридору переносили продукты, перевозили готовую еду для кормления больных. Внутри он был прямым и довольно длинным, отделка в виде глянцевой голубой плитки. Сверху донизу коридор освещался редкими мутно-белёсыми лампочками и имел тысячу кладовок, устроенных прямо в его стенах, в которых хранили какие-то матрасы. Там, на самом деле, было не страшно, постоянно кто-то ходил из сотрудников. Я любила бегать по этому подземному коридору, это был мой секретный лабиринт, моё тайное место.

На улице стояла зима, было очень холодно. Перед Новогодними праздниками в больницу привезли партию нового оборудования, в том числе и хозяйственного расходного. Бабушка задержалась в пищ.блоке до позднего вечера, производился учёт всего вновь привезенного хозяйственного оборудования. Когда это утомительное, но обязательное дело закончилось, она отправилась в свой кабинет по этому самому коридору, чтобы собраться домой. Время уже было позднее, ужин у больных уже закончился, и бабушка не ожидала встретить никого из сотрудников в подземном коридоре. Но где то на середине пути она увидела мужчину, бледного, седого, который опирался на стенку одной рукой, а второй держался за спину, как будто у него радикулит. Одет он был по-домашнему, старые трико, какая-то обыкновенная майка и тапочки. Что ей запомнилось особенно - мужчина весь как будто был в пыли, какой-то серый налёт был на коже, волосах, одежде.. Бабушка предположила, что это пациент потерялся в дебрях больницы, и проходя мимо него сказала ему, что пищ.блок закрыт, что ему здесь быть нельзя и чтобы он возвращался в свою палату. Он как-то очень удивлённо на неё посмотрел, но ничего не ответил. Бабушка пошла дальше по коридору, но шагов за спиной не услышала. Ей стало очень неуютно и холодно. Тогда она решила припугнуть заблудившегося пациента, ведь не положено, чтобы кто-то ходил по хозяйственной зоне больницы - и сказать ему что дверь в коридор на ночь закрывается, даже достала ключи от своего кабинета для демонстрации. Но, когда она повернулась - в прямом, пусть и плохо освещенном коридоре никого не увидела. Мужчина испарился, как будто его и не было. За те 10 секунд, пока всё происходило, он точно не мог дойти до конца коридора.

Бабушка конечно же бежала до кабинета, одевалась чуть ли не на бегу, кабинет даже не запирала. Потом пыталась себе объяснить это происшествие тем, что мужчина мог зайти в одну из кладовок. Но эта версия не выглядит убедительной, потому как все кладовки закрывала заведующая пищ.блоком на маленькие замочки. То есть открытых там не должно было быть. После этого случая бабушка ходила в пищ.блок только по улице, +5 минут, зато так было спокойнее.

PS: Пост не пытается привить точку зрения о том, что наука чего-то не знает и ошибается, я лишь делюсь историями. Скажем так, у каждого есть право на своё мнение по поводу существования загробной жизни, возможности существования приведений и всяких таинственных сущностей.

Профессию доктора/врача очень уважаю и отношусь к ней с трепетом и благоговением.

Берегите себя, следите за здоровьем и не болейте!

Спасибо Вам всем за внимание:)

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

В региональный сосудистый центр РКБ имени Семашко в начале декабря поступила 74-летняя жительница Иволгинского района Бурятии. Пациентке оказали всю необходимую помощь, состояние после лечения было стабильным, но по неизвестным причинам не снижалась повышенная температура. Лечащий врач, чтобы проверить возможную анемию, назначил гастроскопия, то бишь кишку заглотить и глянуть что там творится на слизистой оболочке пищевода, желудка, двенадцатиперстной кишки...

Горло и пищевод оказались в идеальном состоянии, но когда врач добрался до желудка, предстала удивительная и совершенно неожиданная картина. В желудке в химусе (жидкое содержимое желудка, состоящее из частично переваренной пищи, желудочного и кишечного соков, секретов желёз, жёлчи) находилось огромное количество инородных тел. При детальном осмотре были обнаружены гвозди, шурупы, болты. Врач попыталась удалить с помощью эндоскопа инородные тела, получилось вытащить 4 гвоздя, но дальше врач не стала рисковать и срочно вызвала хирургов для консультации.

История, рассказанная знаменитым врачом Сергеем Петровичем Боткиным (именем которого Боткинская больница названа), он еще желтуху изобрел. Время рассказа - конец 80-х годов 19-го века.

Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу, скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.

Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...

Это было более ста лет тому назад, 10 апреля 1901 года. В городе Дорчестер, штат Массачусетс был проведён крайне необычный эксперимент. Доктор Дункан МакДугалл собирался доказать, что массу человеческой души можно измерить.

В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, так как они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе.

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно. Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один - сдающий, другой - принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
- Сергеич, а куда рэкет девать будем?
- Какой рэкет? - спросил принимающий.
- Да тут такое дело, - замялся Сергеич, - понимаешь, нападение на нас было ночью, ну, не совсем нападение, а так - "гости" заходили.
- Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть, - заинтерисованно произнёс принимающий.
- Хорошо, без тягомотины, слушай.

В то время как существуют соки, коктейли и разные Детокс напитки, помогающие почистить организм и улучшить обмен веществ, природа также предоставила нам продукты, которые имеют те же свойства. Эти 10 продуктов помогут прочистить артерии, защитить сердце и, возможно, избавить от приступов.

1. Авокадо
Замените майонез на вашем гамбургере или бутерброде на авокадо. Исследования показали, что ежедневное потребление авокадо нормализует уровень холестерина в крови (понижает LDL и повышает HDL). HDL – «хороший» холестерин, который помогает сохранить артерии без отложений.

2. Спаржа
Спаржа является природной пищей для очистки артерий. Она может помочь снизить кровяное давление и предотвращает образование тромбов, которые могут вызвать сердечно-сосудистые заболевания. Этот овощ полон клетчатки и минералов. Кроме того, спаржа содержит длинный список витаминов, включая К, В1, В2, С и Е.

Год назад я сильно заболел гриппом. Лекарства из аптеки особенно не помогали. Одна женщина посоветовала мне по утрам пить теплую воду с медом и лимоном. Естественно, я отнесся к этой рекомендации скептически. Но все равно попробовал. Грипп прошел. А этот теплый напиток мне стал очень нравиться. И я стал пить каждый день. Этой традиции уже год. За это время мой организм неожиданным образом полностью преобразился.

И вот что изменилось.

1. Я уже год не болею простудой. И меня больше не тревожат боли в желудке.

Надо сказать, что я никогда не верил в силу народных средств. Я был рабом аптек. Болел живот - пил таблетки. Мучила хроническая усталость? Пил витамины в таблетках. Ну, вы поняли. Но за этот год я даже ни разу не чихнул. Мои головные боли остались в прошлом. Теперь я беру мед и лимон везде, куда бы я не отправлялся. Я пью этот напиток даже в гостиницах.

Отношение к своему здоровью у всех разное. Чаще за медицинской помощью обращаются женщины. Мужчины - когда прижмет. А если речь идет об интимной сфере, только тогда, когда петух в темечке дырку пробьет.

Работая врачом ультразвуковой диагностики наблюдаю интересное отношение к органам мошонки молодых людей и мужчин зрелого возраста. Терпят до последнего, а вдруг рассосется...

Пациент: молодой мужчина от 20 до 35 лет.
Диагноз: острый эпидидимит.
Диалог с пациентом:
- Чего ж ты ждал? Почему раньше не пришел?
- Думал пройдет...
- Ну всё... придется отрезать...
Пациент, в лучшем случае закусив губу, сдерживает слезы, в худшем - слегка в обмороке.

Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией...
Потек задушевный разговор, начались воспоминания...

Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай - начал свой рассказ один из нас. - Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо...
- Ну и что тут прелюбопытного - нетерпеливо перебил его сосед. - У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков и что?
- У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов - он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто "доцент Ухо", без инициалов, - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.
- А почему? - заинтересованно спросили мы.
- А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.
- И что из того? - все еще недоумевали мы.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.

Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
- Как так? Вроде все хорошо.
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач...