Почему мы встречаем тех людей. Любая встреча в жизни — кармическая

"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…" Так поется в популярной когда-то песенке. Можно было бы добавить: живут, ссорятся, расходятся, часто так и не поняв, кому же все это было нужно. Если принять на веру, что за событиями нашей жизни стоят некие высшие силы, как их ни назови - Бог, судьба, Абсолют, карма, тонкий мир, то поневоле придешь к выводу, что кто-то нами управляет, наказывает и награждает, казнит и милует, не всегда сообразуясь с нашей простой человеческой логикой. А если так, то не пора ли разобраться: с какой целью на нашем пути появился тот или иной человек?

Вне зависимости от отношений в них всегда фигурируют три объекта: две личности и некое "МЫ", невидимое энергетическое образование в тонком мире, называемое "эгрегор", создающее вокруг данной пары определенное напряжение, иногда притягивающее партнеров друг к другу, иногда отталкивающее. Пример отрицательного напряжения - обычный скандал или драка, пример положительного - радостные любовные или дружеские встречи, совместное творчество.

Сегодня в моде теория кармы: каждый человек приходит на Землю с определенными задачами и должен пройти в жизни предназначенные именно для него испытания. А значит, и встретиться с конкретными людьми, усвоить необходимые уроки и в зависимости от успешной "сдачи экзамена" перейти в следующий класс. Все эти испытания и организует ваш парный эгрегор.
Если его программа исчерпана, партнеры получают от кармы "зачет" или "незачет" за совместно проделанную работу и должны разойтись - больше им делать вместе нечего. Об этом просигналит взаимное чувство скуки и нежелание видеться. В случае плохо проделанной работы или неугаданной задачи разрыв будет сопровождаться взаимными обидами и раздражением, жалобами и претензиями. Неслучайно в это время возникает чувство, что еще что-то недоделано, что-то можно исправить. Тогда люди и разойтись не могут и жить вместе тоже. А это уже сигнал: урок не выполнен. Волевое расставание в данном случае не помогает, потому что судьба все равно пошлет вам однотипного партнера, только с еще худшими качествами.

В случае же хорошо выполненной работы и правильно усвоенных уроков пара расстается с чувством легкой грусти и ощущением благодарности к партнеру и пославшей его судьбе, а тонкий мир посылает новые испытания с меньшими проблемами и высокой долей вероятности счастья. Нередко отношения переходят в другую плоскость: бывшие супруги или любовники остаются близкими друзьями, партнерами по бизнесу или соавторами в творческом плане.
Итак, вы встречаете на своем пути человека с определенным характером и отношением к вам. Можно ли узнать: зачем вам его послали, и какой урок из этой встречи вы должны вынести? Вот некоторые из наиболее часто встречающихся типов.

Грубиян
Такие люди обычно стремятся подчинить себе партнера и заставить его служить себе. Оказавшись в подчиненном положении, подобный субъект стремится ухватить побольше с барского стола, надеясь когда-либо на ком-нибудь отыграться. Достоевский про таких сказал, что "низкая душа, выйдя из-под гнета, сама гнетет". На какие-то кармические задачи грубияну наплевать. Такой партнер обычно достается "в награду" за прошлые грехи и служит орудием отработки кармы, а его самого, с точки зрения тонкого мира, исправлять уже поздно (во всяком случае, в этой жизни).

"Дрессировщик"
Он хочет не подчинить партнера себе, а изменить его в желаемом для себя направлении. Конечно, "для его же пользы", хотя очевидной такая польза может быть только для "дрессировщика". Сам же оказавшись в подчиненном положении, такой человек будет всеми способами уменьшать потери от угнетения, по-тихому готовя переворот. Здесь парный эгрегор не такой жесткий, как в случае с человеком грубым. Партнер "дрессировщика" в какой-то степени может оказывать на него влияние и договариваться по ряду несущественных вопросов. Часто такой человек посылается для поддержки совершенно бесхребетных существ, не способных самостоятельно решать свои кармические задачи, но и не безнадежных. Тонкий мир не хочет бросать их на произвол судьбы и оставлять без поддержки. В последующем воплощении они, возможно, и будут на что-то годны, но сегодня человек целеустремленный должен не дать им опуститься, помочь остаться хотя бы на прежнем уровне.

Приспособленец
Такой человек отношения между людьми рассматривает как способ получить максимум удовольствия при минимуме неудобств. Он не будет работать над собой, делать лишние телодвижения, мучиться и страдать. В крайнем случае может приложить некоторые усилия для поиска соответствующего партнера, но и только. Затем он посмотрит чистым и ясным взором и заявит: "Я сделал все, что мог, а теперь либо приспосабливайтесь ко мне, либо расстанемся друзьями, как два свободных человека". Обычно такие люди ищут партнера по своему образу и подобию, избегая "африканских" страстей и лишних сложностей, легко сходятся и мирно расстаются. Этот вариант посылается как тихая пристань, в которой можно отдохнуть перед очередным выходом в бурное море нерешенных кармических задач. Такие необременительные союзы несколько выравнивают карму, разделяя во времени и пространстве серьезные испытания.

Спасатель
Он просто создан для того, чтобы вытаскивать партнеров из беды. Если для этого нужны женитьба на проститутке, уход от обеспеченного мужа к непризнанному гению, возвращение к нелюбимой половине из-за детей или по причине ее болезни и так далее - человек с готовностью делает это, пока…процедура спасения не закончена. Если спасенный опять куда-нибудь вляпается, спасатель либо бросится его выручать, либо, если интерес к партнеру исчерпан, оставит его навсегда. Такие люди отрабатывают, как правило, очень тяжелую карму. Если роль спасателя играется честно и искренне, то уже в этой жизни годам к сорока человека наградят достойным партнером и другой, куда более интересной целью.

Ревность
Это чувство наиболее распространенное как причина конфликтов между партнерами. Причем бывает она нескольких видов. Собственно личная ревность каждого - это не что иное, как желание полностью поработить другого. Этим нарушается гармония тонкого мира, и, как правило, ревнивцы получают именно то, чего они больше всего боятся, - измену. Особая ревность - внешняя. Она вырастает из зависти к возможностям партнера: его карьере, материальной обеспеченности, общению с интересными людьми, талантам и способностям… Абсолютом это тоже не приветствуется, ведь в этом случае партнер посягает на кармические задачи другого. Этот грех наказывается обычно потерей любимого человека или друга.

Но источником ревности может быть и сам парный эгрегор. Его "возмущает" недостаточная связь партнеров, слишком отвлекающихся на внешний мир вместо выполнения поставленных перед парой задач. Когда человек отдает свой канал общения, предназначенный конкретному человеку, кому-то другому, партнер испытывает неприятное чувство, внешне похожее на эгоистическую ревность, но все же кардинально от него отличное. Обиженный описывает ситуацию не словами "измена мне", а словами "измена нашей дружбе или любви", причем под этими словами подразумевается именно парный эгрегор. Но для тонкого мира неприемлема и другая ситуация, когда партнеры просто зациклены друг на друге и не видят ничего вокруг. Тогда организуется череда случайностей или необходимостей (потеря и поиск работы, вынужденная разлука, необходимость участия в жизни других близких людей), разрывающих слишком тесную связь.

Из всего сказанного вовсе не следует, что жизнь - это череда сплошных испытаний. Любите и радуйтесь каждому совместно проведенному дню, но в случае возникновения проблем не торопитесь обвинить во всем дражайшую половину. Вряд ли вы измените ее, зато, поняв, чего от вас хотят высшие силы, вы можете измениться сами, и ситуация выправится. Там ведь любят не только наказывать, но и награждать, когда мы их понимаем.
Если бы каждый мог искренне принять, что получает от внешнего мира ровно столько, сколько заслуживает, перестал бы винить других, а занялся бы изменением себя - конфликтных отношений стало бы куда меньше.

Карма (в переводе с санскрита -действие) представляет собой совокупность действий, как плохих так и хороших. Так же, это еще влияние прошлых жизней в связи с настоящей жизнью. Так как карма имеет свойство переходить из жизни в жизнь. Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний – судьба.

Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями – дело каждого из вас. Но вдруг знание может оказаться полезным?

Наверняка у многих из вас при разрыве отношений возникало чувство, что вы не должны были расставаться именно так быстро, как это получилось у вас, что вы не додали очень многое друг другу, и если прервется связь насовсем, случится чтото непоправимое. У многих из вас это было. Мучительное чувство вины после расставания с человеком, кем бы он или она не были. Боль при расставании с каждым из них. Каждый человек переживает это по разному. Цель написания этой статьи помочь людям лучше понять друг друга и самих себя и лучше разобраться в своих отношениях.

Каждый астролог, особенно астрологи знакомые с восточными или индийскими направлениями астрологии знает, что многие встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер. Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть много. Приходя в этот мир, мы оказываемся окруженными людьми, которые помогают нам реализовывать свои кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе и просто прохожие.

Некоторые астрологи считают, что любая встреча в жизни – кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. Одна добавляет лишь маленький незаметный штрих, вы о ней не помните и не замечаете след, оставленный ею, но он есть… Другая встреча становится всей вашей судьбой, неотъемлемой частью вашей личности и самой жизнью. Выбросьте ее – и ничего не останется. Судьба будет иной, а вы – совсем другим человеком.

В статье астролога Эль Тат говорится, что по Закону высших кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:

1. дети (Они – самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни, ради них мы можем жертвовать всем, и это будет оправданно. Правда, всегда есть вопрос: а нужна ли была детям такая жертва?);
2. любимые;
3. супруги;
4. родители, братья и сестры;
5. родственники;
6. друзья;
7. сослуживцы;
8. знакомые;
9. случайные прохожие.

Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба, или может быть просто друзья, несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх, зависимость или нечто похожее. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг к другу в следующем воплощении.

Близкая кармическая связь так же означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Причин может быть множество, и не обязательно все они плохие Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина. Как правило, кармические отношения проявляются в жизни неадекватной эмоциональной реакцией, т.е. преувеличенной.

Кармические связи всегда хорошо видны в сравнительных гороскопах (синастриях). Самым главным критерием того, что прошлая жизнь действительно прочищена, карма закрыта или кармическая жизнь отработана являются изменения в реальной жизни. Как правило исчезают конфликты. Отношения становятся более спокойными и зачастую более дружественными.

Итак рассмотрим наиболее слабые кармические связи:

Случайные прохожие , При общении, самое главное уметь слушать себя. Не позволять чужой воле, чужой энергии подавлять ваши собственные импульсы, развивать свою интуицию, а если она молчит, то лучше жить по общему правилу: со случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, – толку будет больше. Когда категорию случайного прохожего мы в мимолетной встрече воспринимаем как высшую кармическую связь, это и есть случай путания Божьего дара с яичницей. К сожалению это свойственно чаще всего молодым, либо психологически незрелым личностям. Когда случайный человек возводится в ранг ближайшего друга, любимого человека, происходит нарушение Закона кармических связей. А это всегда кончается огромной потерей сил, большим отложением негатива в энергетике организма, а часто накладывает и серьезный отпечаток на всю судьбу человека.и это произошло с вами, не нужно отчаиваться. Воспримите это как серьезный жизненный урок, как опыт, прояснивший очень многое в вашей жизни. Отнеситесь к людям, которые обошлись с вами несправедливо, как к своим учителям. Такой опыт зачем-то нужен был вам. Расправьте свою душу, простите обидчиков и простит е себя, отпустите неприятные мысли, скажите спасибо судьбе за урок.

Ваша судьба – это то, что свершается по вашей воле и вашему, иногда тайному, желанию. Не стоит принимать решений, к которым вас склоняют всего лишь случайные прохожие, попутчики и другие люди, которых вы видите в первый раз и предположительно в последний.

Существует мнение, что в поезде за стаканом чая можно выложить попутчику все, что вас мучает по жизни и чего вы не можете сказать и родной маме. Вам станет лучше, вы очиститесь, и жизнь ваша перевернется.
Обмениваясь энергией с человеком и рассказывая всю свою подноготную, мы впускаем энергию чужого человека в тайники своей души. Мы не представляем, что он может там натворить, поэтому доверять можно только грамотным специалистам, психотерапевтам психологам и астрологам и тд.

Знакомые . Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни, взаимодействуем иногда весьма приятно, иногда не очень приятно. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом, мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые. Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей.

Знакомые – это показатель многогранности или же, напротив, узконаправленности нашей личности; показатель того, какие кармические задачи призваны мы решить в этой жизни.

Если среди знакомых человека преобладают люди узкого круга, например научные работники определенной отрасли знаний или учителя, врачи, военные и т. д., значит, и кармическая задача его определенная и связана с одним из направлений человеческой деятельности. Например, вы врач, и среди ваших знакомых почти все – люди, так или иначе связанные с медициной. Следовательно, лечить людей – ваша кармическая задача, и скорее всего, у вас это неплохо получается – вы хорошо отрабатываете свою карму.

Но бывают странные вещи. Человек связан с техникой по профессии, а все его знакомые – музыканты. Или же человек – музыкант, а все знакомые – кулинары. Это случается, когда увлечение или хобби занимает людей гораздо больше, чем их профессия.

Бывает, жизнь четко делится на две части: моя работа и мое любимое занятие, причем первое неприятно, а второе очень интересно и приятно. Это свидетельствует о неправильно выбранном жизненном пути, а значит, о большом нереализованном творческом потенциале человека. Хорошо бы изменить свою жизнь в плане основной профессиональной деятельности. И максимально приблизить ее к любимому занятию. Без сомнения, вас ожидает жизненный взлет во всех сторонах жизни: улучшится ваше здоровье, настроение, отношения с близкими станут благоприятнее. Вы почувствуете себя полным сил и творческих замыслов. Но это в том случае, когда жизненные задачи человека имеют конкретную, узкую кармическую направленность: искусство, наука, учительство, врачевание, земледелие, техника и т. д.
Есть люди с другими, более широкими и более абстрактными кармическими задачами. Круг знакомств этих людей не просто очень широк, но и весьма разнообразен. Их увлекает сам процесс общения, устройства человеческих дел и взаимоотношений. Им интересно устраивать разнообразные дела, решать чужие проблемы. Они чувствуют себя комфортно в любом обществе, будь это научный круг или власть имущих или хоть бездомных и тд., все мыслимые блага жизни они получают благодаря «связям», например могут получить ту же «непыльную» работу, на которой платят столько что хватает на безбедное существование.

А между тем у таких людей огромная кармическая задача. Они ее всегда чувствуют как огромный потенциал своих нереализованных возможностей. И даже имея все мыслимые радости в жизни, постоянно ощущают смутное чувство неудовлетворенности оттого, что не сделано что-то главное… И действительно, задача таких людей – служить обществу в самом широком смысле этого понятия.

Хорошо, когда у них есть какой-то замысел и возможность его реализации. Тогда они начинают возглавлять предприятия, магазины, становятся спонсорами, возглавляют правительственные программы и т. д., осуществляя идеи благоустройства жизни и общества. При этом они имеют большие деньги, но не завидуйте им – у них талант предпринимательства. Кроме того, с большими деньгами больше хлопот, и если бы вы знали, какие это хлопоты, то отказались бы от них добровольно. Кроме предпринимательства эти люди великолепны на поприще общественных организаций, в различных комитетах по экологии, образованию и пр., а также в роли судей, следователей, на руководящей и административной работе. Это их судьба и их карма – служение обществу.
Но будем помнить, что эта категориядостаточно далека от нас по Закону кармических связей.

Сослуживцы . Сослуживец – есть человек, с которым связаны только служебные и деловые отношения. Из-за того что в голове у нас часто нет понятия сослуживец, происходит много бед. Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах.

Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене. Личные взаимоотношения, связанные с сочувствием, с материальной поддержкой, с «пониманием тяжелого положения», крайне нежелательны. Если работник просит для себя дополнительных поблажек, кого-то просит поработать вместо него, потому что у него проблемы, занимает у всех деньги «до получки», раздает, потом занимает снова, то ему надо просто менять что-то в своей жизни кардинально. Такое положение вещей ненормально.

Не путайте понятие сослуживец и родственник, друг и тд. например директора магазина попросили взять на работу чьего то родственника. например сына закончившего институт и тд. А он не любит работу и пошел туда только потому, что ему родители сказали, не будешь работать не будет тебе денег на новый компьютер, походы в ресторан и тд. В результате такой работник может стать источником огромных неприятностей, из – за которых заслуживающий уважения человек такой как наш директор магазина попадает в список неблагонадежных и хорошо если так, а не заканчивается на этом карьера.А виноват в этом сам директор магазина, не мешай всю свою жизнь в одну кучу. «Дружба дружбой, а денежки – врозь», – гласит русская пословица. Желательно чтобы все дружеские или родственные отношения были бы вне работы.

Друзья . Друзей уже можно отнести к категории близких и родных людей. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.Если, делая другу услугу, вы думаете о том, что он должен будет сделать в ответ, то вы ошибаетесь – он вам не друг. Может быть, вы приятели, может, деловые партнеры, может быть, вы просто хорошие знакомые, называющие себя друзьями, но для себя вы должны понять, к какой категории на самом деле относятся ваши отношения. Иначе неизбежно когда-либо произойдет недоразумение, и вы, не поняв друг друга, расстанетесь, унося с собой каждый свою правду.
Если человек мне друг, то это не просто так, это почему-то… Это не случайно. Может я люблю этого человека и принимаю его таким каким он есть. Может когда то этот человек мне оказал неоценимую услугу и тд. Почему нас сводит судьба? Почему именно этому человеку хочется помочь во что бы то ни стало тогда, когда он нам по сути – никто? Почему из всех приятелей в школе мы выбираем одного и идем с ним по жизни рука об руку? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ?
Если это ваш друг, в силу вступают иные космические законы. Вы отдаете ему последнюю рубашку, и не потому, что знаете, он поступит так же, но потому, что по родству душ просто невозможно поступить иначе. Иначе вы нарушаете космический закон Соответствия, а значит, пойдет увеличение вашей негативной кармы. Вы еще не усвоили этот урок – будут новые условия, в которых вам Высшие силы снова покажут, как действует принцип Соответствия.

Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

Родственники . Каждый из нас несет двойную карму. Одна – наш собственный послужной список добрых и не очень добрых дел. Другая – карма рода, в который мы пришли.

Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.

Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек – частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.

Например род может славиться своей жестокостью, кто-то вроду у человека был преступником. Прапрадед расстреливал демонстрацию в 1905г. Прадед был НКВДэшником который избивал людей выбивая с них признания, и тд. В итоге 15-ти летний сын не имеет ни мускулов являющихся атрибутом у людей этого рода. И весь он худой болезненый, но любит жестокие компьютерные игры и тд. В итоге это тупиковая ветвь рода на которой он зачахнет. Исправить карму и передать чистую генетическую линию можно только в одном случае, если подросток обратит свою волю и разум к богу.

С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой – не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.

Однако возможен и такой вариант: тетушка, не имея собственных детей, считает, что ее племянник обязан о ней заботиться. Она просит и требует оказывать ей такие услуги, которые он просто не в состоянии выполнить, потому что работает и потому что у него есть своя семья. Тетушка обижается, плачет, упрекает. Что делать? Одинокая женщина просто «вампир». От нее нужно закрываться.

Ее племянник, конечно, сделает для нее то, что в его силах, но ей нужно больше рассчитывать на свои силы, поскольку у мужчины есть свои непосредственные, кармически более близкие проблемы, которые за него никто не решит. Кроме того, он не должен позволять, чтобы вампиры процветали в его роду, заражая своей мерзостью молодое поколение. Молодые должны видеть, что «вампиров» надо ставить на место, а не идти уних на поводу. Иначе незрелым душам тоже захочется жить жизнью «вампира», ведь это так удобно и сладко своим нытьем заставлять другого решать твои проблемы.

Родители, братья и сестры .Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой – кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов.

Девочку отдали замуж в 15 лет. Муж часто не бывал дома, любил шумные компании и умер в раннем возрасте от болезней пищеварительной системы. Женщина, так сложилась судьба, одиноко и замкнуто прожила жизнь, вырастив троих детей.

Один из них любил выпить и умер в алкогольном запое, унаследовав карму отца. Другой ребенок прожил активную жизнь, был директором крупного завода, многого добился в жизни, но, унаследовав карму матери, ощущал постоянное одиночество, отсутствие взаимопонимания в семье и среди сотрудников, это тяжелыми травмами ложилось на его сердце. Единственной отрадой в жизни были встречи с матерью, с которой сохранялась тесная духовная связь.

Третий ребенок, уйдя из семьи, встав на самостоятельный путь, стал совершенно чужим. Когда дети собирались у матери, казалось, что его совсем не задевают ни семейные разговоры, ни семейные фотографии и реликвии. Он не имел отношения к карме рода, хотя и сохранял добрые отношения с семьей.

Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.

Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, – большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом. Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким – это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.

Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.

Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение – это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.

Как бы ни складывались наши отношения с родителями – простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, – стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

Показателем кармических отношений может служить и определенная разница в возрасте между партнерами. Разница в возрасте 5 или 10 лет между мужчиной и женщиной – это совсем неслучайная встреча. Более чем вероятно, что между этими партнерами существует кармическая связь, требующая отработки взаимных долгов. Карма удерживает их друг возле друга. Они должны идти по жизни в одном направлении, но при этом один из них должен взять на себя роль поводыря, а другой должен стать ведомым. Разница в возрасте 15 лет – показатель очень сильного кармического притяжения. Таким людям трудно разойтись, даже если они захотят это сделать. Но эти отношения сложные – они либо помогают друг другу правильно выбрать жизненный путь, либо, наоборот, сбивают своего партнера с пути истинного, увеличивая, таким образом, его кармические долги в предстоящей жизни.
Показателем кармических взаимоотношений служат и некоторые необычные ситуации. Подобные ситуации не являются обязательным признаком кармических отношений, но их тоже необходимо принимать во внимание.

Неожиданность . Взаимоотношения завязываются нежданно-негаданно для обоих партнеров или одного из них, а также их знакомых и родственников. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте. В ином варианте, партнеры могут друг друга знать годы, но само решение пожениться при этом оказывается неожиданным продолжением отношений. Например, много лет общались только как друзья, и вдруг однажды вечером ситуация переходит в очень интимное русло и после этого влюбленная пара решает пожениться.

Быстрота . Взаимоотношения формируется после очень краткого срока знакомства возлюбленных (день, неделя, месяц). Это ситуация, когда на партнеров как будто снисходит озарение. Такие отношения часто отмечены эффектом гипноза. Они начинаются так, что человек до конца не осознает включившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию сознательно. До этого им движут силы и реакции, которые он объяснить до конца не в силах. Вопрос, захотят ли эти партнеры смотреть друг на друга «проснувшись», часто остается открытым.

Переезд . После заключения брака супруги могут переехать в другой город или даже за границу. Далекий переезд куда-либо далеко после встречи и супружества, обрыв родственных связей, начало новой жизни где-то вдали от места рождения – еще один важный признак кармической связи.

Сложная ситуация . Как наиболее распространенный вариант – партнер-пьяница или партнер-наркоман. Может быть, какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку – жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера. Такие взаимоотношения, безусловно, можно назвать «наказанием». По всей видимости, это «наказание» себе устраивает сам человек, неосознанно выбирая проблемного партнера. Скорее всего, из-за скрытого чувства вины пришедшего из прошлого, но вопрос «по какому поводу» остается открытым. Или вероятно проблемный партнер прикрепляется к нему сам по генетической памяти прошлой жизни. Вероятно, в прошлом воплощении роли проблемного и хорошего партнера были противоположны, а в нынешнем воплощении они меняются местами и «восстанавливается справедливость».

Отсутствие детей в браке . Это показатель закрытого будущего для поколения через этих людей. Подобные кармические отношения супругов замкнуты на себе и служат для осмысления собственных черт характера для обоих партнеров. В некоторой степени эти взаимоотношения можно назвать коротким замыканием. Как правило, они в итоге, спустя годы или даже почти сразу, оказываются пустыми и приводят к расставанию. В данной кармической связи все зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях. Если партнеры «правильно» (с точки зрения Судьбы и Космоса) проявили себя в этих отношениях, например, не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но возможно не получил поддержки, то в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.

Фатальность. Отношения в паре отмечены некоей неизбежностью, предопределенностью, причем часто в негативном смысле в стиле «Тристана и Изольды». Сюда относятся: ситуации с любовными треугольниками; ситуации «невозможной» любви по каким-либо объективным и субъективным причинам; ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой, и все же друг без друга они несчастны. Они как будто и безумно любят друг друга, и безумно ненавидят. Или судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои Алека Болдуина и Ким Бессинджер в знаменитом фильме «Привычка жениться». В кармических отношениях такой пары мало что меняется или можно изменить – эти отношения как будто несутся сами по предначертанному плану.

Эти варианты одни из самых основных, которые описывают именно кармические отношения.

Кармическую встречу, вы можете опознать по факту, что другой человек мгновенно кажется необычно знакомым вам . Довольно часто налицо взаимное притяжение, нечто притягательное «в воздухе», что вынуждает вас быть вместе и познавать друг друга. Если представится возможность, сильное притяжение может перерасти в любовные отношения. Так чаще всего и бывает.

Как долго длятся кармические взаимоотношения?

Зависит от того, к какому виду связи относятся ваши кармические отношения – к исцеляющим или разрушающим. Отличительной чертой исцеляющих отношений является то, что встретившиеся мужчина и женщина ощущают себя родственными душами, любят и уважают друг друга такими, какие они есть, без попытки изменить друг друга. Им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не чувствуют тревогу, ревность или одиночество, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете понимание, поддержку и одобрение любимому без попытки решить его или ее проблемы, принесенные из прошлых жизней. Отношения наполнены свободой и миром. Конечно, временами бывают непонимания, но вызванные эмоции недолги. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел в своей жизни, а напротив – добавляют нечто новое, важное, жизненное. В исцеляющих отношениях партнеры могут знать друг друга в одном или даже нескольких прошлых воплощениях. Две души могли знать друг друга в прошлой жизни, в которой тоже ободряли и поддерживали друг друга. Это породило неразрывную связь на протяжении последующих нескольких жизней. Такая пара не расстанется, не разведется никогда. Они всегда будут вместе, и будут счастливы. Брак, заключенный с таким кармическим партнером может оказаться прекрасным и удивительным путешествием!

Но бывает и так, что испытываемые вами эмоции по поводу новой влюбленности могут быть столь переполняющими, что вы думаете, что встретили свою половинку, родную душу. Осторожно! Все может обстоять не так, как кажется. Если вас связали неразрешенные эмоциональные проблемы прошлого, то они рано или поздно выплывут на поверхность. Духовный урок всем душам, связанным подобным образом, заключается в том, чтобы отпустить друг друга и стать существами свободными и независимыми. Например между ревнивым мужем и винящейся женой кармические отношения почти никогда не бывают продолжительными, стабильными, любящими. Зачастую основная цель встречи – освободить друг друга от этой любви.

Если вдруг вы оказались в отношениях, характеризуемых эмоциями, вызывающими много страданий и слез, но разорвать которые вы не в силах, постарайтесь понять, что ничего не обязывает вас оставаться с тем человеком. Поймите, что сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна – она чрезвычайно спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая! Она не гнетущая, изматывающая и трагичная. Если в ваших отношениях прослеживаются подобные черты, пришло время отпустить, а не «отрабатывать их» еще раз.

Некоторые женщины, страдающие в браке от пьянства или скверного характера мужей, убеждают себя, что им все равно необходимо оставаться вместе, потому что «это судьба» и нужно «пройти её вместе». Они взывают к карме в качестве аргумента для продления отношений, но искажают ее понятие. Карма индивидуальна у каждого человека, свою карму невозможно пройти вместе с кем-то! Карма в упомянутых выше отношениях зачастую требует, чтобы вы смогли отпустить партнера, отказавшись от мучающих отношений с тем, чтобы понять, что вы цельны сами по себе.

Иногда вы так связаны с комплексами партнера, эмоционально обиженной частью внутри него или ее, что чувствуете, что вы единственный, кто может разрулить ситуацию и спасти его или ее от проблем. Но ничего хорошего не получится. Вы только будете усиливать эмоции бессилия и жертвы в другом человеке, в то время как было бы полезнее провести черту и заступиться за себя. Ваше предназначение – быть свободной личностью. Такой тип болезненных отношений способен в духовном плане отбросить вас назад, и из-за него может случиться, что вы создадите тяжелую карму на последующие воплощения. Вы этого хотите?

Возможно, вам будет отведено всего лишь несколько месяцев на то, чтобы разрешить ситуацию прошлого, существующую между вами и проблемным партнером. Вы можете сослужить ему или ей на жизненном пути любую службу, какую чувствуете себя обязанным осуществить, но вы не обязаны вовлекать себя в отношения, которые пагубны для вашего духовного роста. Любовные отношения предназначены не для того, чтобы тянуть нас вниз. Когда мы любим, то от всего сердца хотим поддерживать друг друга и в счастье и в горе, но мы не должны нести на себе весь груз проблем друг друга. Всего светлого вам!

Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

РПЮЕНХ ЙНЕООП ПО? рПЮЕНХ ПОБ? лБЦДБС ЧУФТЕЮБ, ЙЪ ЛПФПТПК ТПЦДБЕФУС МАВПЧШ, ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ЮХДЕУОЩИ УПЧРБДЕОЙК. оБ УБНПН ДЕМЕ ЧЩВПТ РТЕДПРТЕДЕМЕО ЧУЕН РТЕДЫЕУФЧХАЭЙН ИПДПН ОБЫЕК ЦЙЪОЙ.

фТЙ РТЙЮЙОЩ ОБЫЕЗП ЧЩВПТБ

вЕУУПЪОБФЕМШОБС РТЙЧСЪБООПУФШ
чОХФТЙ ЛБЦДПЗП У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ БТИБЙЮЕУЛЙК ЙДЕБМ, ЛПФПТЩК ТХЛПЧПДЙФ ОБНЙ Ч РПЙУЛБИ ОБЫЕЗП БМШФЕТ ЬЗП.

оБТГЙУУЙЮЕУЛЙК РПЙУЛ
нЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩН ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ УБНЙ.

рПЙУЛ ьДЙРБ
пО (ПОБ) РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УППФЧЕФУФЧХЕФ ОБЫЕНХ РТЕДУФБЧМЕОЙА ПВ ПДОПН ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ТЕЪЛП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ОЕЗП.

РПЮЕНХ НЩ ЧУФТЕЮБЕН НЙММЙПОЩ МАДЕК, Б МАВЙН МЙЫШ ПДОПЗП? рПЮЕНХ нБТЙОБ Й йМШС, РТПТБВПФБЧ ЧНЕУФЕ ФТЙ ЗПДБ, ЧЪЗМСОХМЙ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ОПЧЩНЙ ЗМБЪБНЙ ФПМШЛП УЕКЮБУ? юФП ФПМЛБЕФ еМЕОХ Ч ПВЯСФЙС нЙИБЙМБ, ЛПЗДБ, ЛБЪБМПУШ ВЩ, ФБЛ НОПЗП ЖБЛФПТПЧ, ЙИ ТБЪДЕМСАЭЙИ: Й ЧПЪТБУФ, Й ПВТБЪПЧБОЙЕ, Й УПГЙБМШОПЕ РПМПЦЕОЙЕ? уМХЮБКОПУФШ МЙ ЬФП? лПОЕЮОП, ОЕФ. дБЦЕ ЕУМЙ ЛБЦДПЕ ЪОБЛПНУФЧП ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ОЕРТЕДЧЙДЕООЩИ УПЧРБДЕОЙК, Ч ДХЫЕ Х ОБУ ЧУЕЗДБ УХЭЕУФЧХЕФ ПРТЕДЕМЕООЩК ОБВПТ ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ УНПЦЕН УЖПТНХМЙТПЧБФШ УПЪОБФЕМШОП, ОП ЛПФПТЩЕ ФЕН ОЕ НЕОЕЕ ПРТЕДЕМСАФ ОБЫ ЧЩВПТ.

РП НОЕОЙА ЖТБОГХЪУЛПЗП РУЙИПМПЗБ цБОБ-лМПДБ лБХЖНБОБ (Jean-Claude Kaufmann), ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ РПИПЦ ОБ ТБЛБ-ПФЫЕМШОЙЛБ, ОБЫБ МЙЮОПУФШ РТЙЗПЧПТЕОБ Л ЧЕЮОПНХ ЪБФЧПТОЙЮЕУФЧХ Ч ТБЛПЧЙОЕ, Й ЕДЙОУФЧЕООЩК ЫБОУ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ОЕЕ - ДПЧЕТЙФШУС МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ… ЮФПВЩ РТЙДХНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЪБОПЧП. «й РПФПН, НЩ ЧУЕ-ФБЛЙ ЛПММЕЛФЙЧОЩЕ УХЭЕУФЧБ, - ДПВБЧМСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ мПМБ лПНБТПЧБ, - Х ОБУ ЕУФШ ВЙПМПЗЙЮЕУЛБС РПФТЕВОПУФШ Ч ЛПОФБЛФЕ».

нЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПЗП, П ЛПН ХЦЕ ЪОБЕН

УПЧЕТЫЕООП ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ВЩФШ УПГЙПМПЗПН, ЮФПВЩ ЛПОУФБФЙТПЧБФШ: ОБЫЙ ЫБОУЩ ЧУФТЕФЙФШУС ЪОБЮЙФЕМШОП ЧПЪТБУФБАФ, ЕУМЙ НЩ ХЮЙНУС ОБ ПДОПН ЖБЛХМШФЕФЕ, ТБВПФБЕН Ч ПДОПК ЛПНРБОЙЙ, ЦЙЧЕН Ч ПДОПН ТБКПОЕ, ИПДЙН Ч ПДЙО ЖЙФОЕУ-ЛМХВ… оП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ПЪОБЮБЕФ, ЮФП НЩ ЪОБЛПНЙНУС ФПМШЛП У МАДШНЙ ОБЫЕЗП ЛТХЗБ. мАВПЧШ - ВПМЕЕ ФПОЛБС НБФЕТЙС. ъЙЗНХОД жТЕКД РЕТЧЩН ЧЩТБЪЙМ НЩУМШ, ЮФП НЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПМШЛП ФЕИ, ЛФП ХЦЕ УХЭЕУФЧХЕФ Ч ОБЫЕН РПДУПЪОБОЙЙ. «оБКФЙ ПВЯЕЛФ МАВЧЙ - Ч ЛПОЕЮОПН ЙФПЗЕ ЪОБЮЙФ ПВТЕУФЙ ЕЗП УОПЧБ» - ЙНЕООП ФБЛ НПЦОП ВЩМП ВЩ УЖПТНХМЙТПЧБФШ ЪБЛПО ЧЪБЙНОПЗП РТЙФСЦЕОЙС ТБЪМЙЮОЩИ МАДЕК. нБТУЕМШ рТХУФ ЙНЕЕФ Ч ЧЙДХ ФП ЦЕ УБНПЕ, ЗПЧПТС, ЮФП УОБЮБМБ НЩ ТЙУХЕН ЮЕМПЧЕЛБ Ч УЧПЕН ЧППВТБЦЕОЙЙ Й ФПМШЛП РПФПН ЧУФТЕЮБЕН ЕЗП Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ.

«рБТФОЕТ РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП ЕЗП ПВТБЪ У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ ЧОХФТЙ ОБУ, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ, - УМЕДПЧБФЕМШОП, РТЕЛТБУОЩК РТЙОГ ЙМЙ РТЙОГЕУУБ - ЬФП ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТПЗП НЩ ЦДБМЙ Й «ЪОБМЙ» ХЦЕ ДБЧОП».

хКФЙ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ

ЬНПГЙПОБМШОБС УЧСЪШ У НБФЕТША ПУФБЧМСЕФ Ч ОБЫЕК ДХЫЕ ОЕЙЪЗМБДЙНЩК УМЕД, Б РПФПНХ ЧП ЧЪТПУМПК ЦЙЪОЙ НЩ ОЕЙЪНЕООП УФТЕНЙНУС Л РПЧФПТЕОЙА УЧПЕЗП ТБООЕЗП ПРЩФБ. «дМС НБМЕОШЛПЗП ТЕВЕОЛБ ПФОПЫЕОЙС У НБФЕТША ЬЛЧЙЧБМЕОФОЩ ЦЙЪОЙ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оЙЛБЛЙЕ ДТХЗЙЕ ПФОПЫЕОЙС ОЙЛПЗДБ ОЕ ВХДХФ ФБЛЙНЙ ЪОБЮЙНЩНЙ. дЕФУЛЙК ЙТТБГЙПОБМШОЩК УФТБИ ПУФБФШУС Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ ЧМЕЮЕФ ЪБ УПВПК РПФТЕВОПУФШ Ч ФЕУОПК УЧСЪЙ У ДТХЗЙН, ЛПФПТБС УПРТПЧПЦДБЕФ ОБУ ЧУА ЦЙЪОШ. нПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ Й ФБЛБС ЖБОФБЪЙС: ЕУМЙ С ПУФБОХУШ НБМЕОШЛЙН, ВЕУРПНПЭОЩН, ДТХЗПК НЕОС ОЕ ПУФБЧЙФ». йНЕООП РПЬФПНХ 23-МЕФОСС аМС ЧЩВТБМБ вПТЙУБ: «с ПВПЦБА РТПВПЧБФШ ВМАДБ, ЛПФПТЩЕ ПО У МАВПЧША ЗПФПЧЙФ ДМС НЕОС. с ЧЙЦХ, ЮФП ПО ПВП НОЕ РП-ОБУФПСЭЕНХ ЪБВПФЙФУС, Й ФПМШЛП Ч ЕЗП ПВЯСФЙСИ С ЮХЧУФЧХА УЕВС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЪБЭЙЭЕООПК».

ЙОПЗДБ ОБН ЛБЦЕФУС, ВХДФП НЩ ДБЧОП ЪОБЛПНЩ У ФЕН, ЛПЗП РПМАВЙМЙ МЙЫШ ОЕДБЧОП. «лБЛ ВХДФП ЧУЕЗДБ ДТХЗ ДТХЗБ ЪОБМЙ!» - ХДЙЧМСАФУС ЧМАВМЕООЩЕ. «ч ОБУ ЦЙЧЕФ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ РПОСФЩНЙ, Й ЬФП ФПЦЕ УЧСЪБОП У ПФОПЫЕОЙСНЙ ТЕВЕОЛБ Й НБФЕТЙ, - РПСУОСЕФ мПМБ лПНБТПЧБ. - цЙЪОШ НМБДЕОГБ ЪБЧЙУЙФ ПФ ФПЗП, ИПТПЫП МЙ НБФШ ЮХЧУФЧХЕФ ЕЗП ЦЕМБОЙС, РПОЙНБЕФ МЙ ПОБ ЕЗП ВЕЪ УМПЧ. й ЕУМЙ Х ОБУ ЬФПЗП ОЕ ВЩМП Ч ДЕФУФЧЕ, НЩ ВХДЕН ЕЭЕ УЙМШОЕЕ УФТЕНЙФШУС ОБКФЙ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ОБУ РПКНЕФ». еУМЙ ТПДЙФЕМЙ ОЕДПДБМЙ ОБН ФЕРМБ Й МБУЛЙ, НЩ НПЦЕН РПРБУФШ Ч ЬНПГЙПОБМШОХА ЪБЧЙУЙНПУФШ ПФ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ. «с ОЕ НПЗХ ВТПУЙФШ йЗПТС: ЛФП ЦЕ ФПЗДБ НЕОС РПМАВЙФ? нОЕ УФТБЫОП ПУФБЧБФШУС ПДОПК», - РТЙЪОБЕФУС 30-МЕФОСС оЙОБ. «дЕЖЙГЙФ МАВЧЙ Ч ЬФПН УМХЮБЕ УФБОПЧЙФУС «ЛТАЮЛПН», ПФ ЛПФПТПЗП ПЮЕОШ ФТХДОП ПУЧПВПДЙФШУС, - ЛПННЕОФЙТХЕФ ЬЛЪЙУФЕОГЙБМШОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ. - пЮЕОШ ЮБУФП ПФОПЫЕОЙС ФБЛЙИ МАДЕК РТБЛФЙЮЕУЛЙ «УМЕРЩ», ЙИ НПЦОП ПРТЕДЕМЙФШ УМПЧБНЙ: «нОЕ ФБЛ ОХЦОБ ФЧПС МАВПЧШ, ЮФП С ОЕ ИПЮХ ЪБДХНЩЧБФШУС, ОХЦОБ МЙ ФЕВЕ НПС».

фБОЕГ ЧДЧПЕН

НЩ ЦБЦДЕН ЧОЙНБОЙС, ОЕЦОПУФЙ, УФТБУФЙ... оП ЧПФ ЧПРТПУ: ЗПФПЧЩ МЙ НЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЧУЕ ЬФП ВПЗБФУФЧП РТЙОСФШ?
"вМЙЪПУФШ УФТБЫЙФ НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ, - ПВЯСУОСЕФ ЛМЙЕОФГЕОФТЙТПЧБООЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ нБТЙОБ иБЪБОПЧБ. - рПДМЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТЙУЛПЧБООЩ: НЩ ПФЛТЩЧБЕНУС ДТХЗПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ОП УПЧРБДЕОЙС У ОЙН НПЦЕФ ОЕ РТПЙЪПКФЙ, Й ЬФП РТЙЮЙОЙФ ВПМШ». йНЕООП РПЬФПНХ ФБЛ ЮБУФП НЩ ЙЪВЕЗБЕН ЗМХВПЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. оП ЧПЪНПЦОП МЙ МАВЙФШ, ПФДБЧБФШ, ЕУМЙ ОЕ ТБЪТЕЫБЕЫШ УЕВЕ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ, РТЙОЙНБС? «рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧЪТПУМЩЕ, ЪТЕМЩЕ МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС ОБРПНЙОБАФ ФБОЕГ ЧДЧПЕН, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПФЕТБРЕЧФ. - рБТФОЕТЩ ДЧЙЦХФУС ЧНЕУФЕ, Ч ФБЛФ ПВЭЕК НХЪЩЛЕ, ОП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС ЙНЕАФ ЧПЪНПЦОПУФШ НЕОСФШУС НЕУФБНЙ, ПФУФХРЙФШ Ч УФПТПОХ ЙМЙ УДЕМБФШ ЫБЗ ЧРЕТЕД. мАВПЧШ, ЛПФПТХА ПФДБЕЫШ Й РПМХЮБЕЫШ, МЙЫШ ТБУЫЙТСЕФ ЗТБОЙГЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП ЮЕТЕДПЧБОЙС». нОПЗЙЕ ХНХДТЕООЩЕ ЦЙЪОША МАДЙ ОБ УЛМПОЕ МЕФ УРТБЫЙЧБАФ УЕВС: «хДБМПУШ МЙ НОЕ РПМАВЙФШ? уНПЗ МЙ С РЕТЕДБФШ УЙМХ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ НПЕНХ УРХФОЙЛХ ЦЙЪОЙ? уНПЗ МЙ УБН ТБДПЧБФШУС ЕЗП ЮХЧУФЧХ?» чУА ЦЙЪОШ НЩ ХЮЙНУС ПФДБЧБФШ Й РТЙОЙНБФШ, ДМС ФПЗП ЮФПВЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ УЛБЪБФШ УЕВЕ: «лБЛ РТЕЛТБУОП ЮХЧУФЧПЧБФШ МАВПЧШ!» ч ПВПЙИ УНЩУМБИ ЬФПК ЖТБЪЩ". ьМЕПОПТБ лБЮБОПЧБ

фПФ, ЛФП НЕОС ДПРПМОЙФ

УЕЗПДОС НЩ ЧЛМБДЩЧБЕН Ч ПФОПЫЕОЙС УМЙЫЛПН НОПЗП ОБДЕЦД, НЩ ИПФЙН, ЮФПВЩ ПОЙ ВЩМЙ ВЕЪХРТЕЮОЩНЙ, ЙДЕБМШОЩНЙ. чПЪНПЦОП, РПЬФПНХ НЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЙНЕЕФ ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ВЩ НЩ РПЦЕМБМЙ УЕВЕ. йОЩНЙ УМПЧБНЙ, НЩ ЙЭЕН ЪЕТЛБМП, ЛПФПТПЕ ПФТБЦБЕФ РПЪЙФЙЧОЩК ПВТБЪ ОБУ УБНЙИ. йНЕООП ЬФП ЮХЧУФЧПЧБМБ 28-МЕФОСС чЕТПОЙЛБ, ЛПЗДБ ЧУФТЕФЙМБ бМЕЛУБОДТБ: «пО ВЩМ РТЕЛТБУЕО: ВПЗБФ, ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ, ЧУЕЗДБ ЧЕУЕМ. х ОЕЗП ВЩМП ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ФБЛ ОЕДПУФБЧБМП НОЕ, Б ЗМБЧОПЕ - Х ОЕЗП ВЩМБ УЕНШС, ПФЕГ Й НБФШ, П ЛПФПТЩИ С Ч УЧПЕН ДЕФДПНПЧУЛПН ДЕФУФЧЕ НПЗМБ ФПМШЛП НЕЮФБФШ. с РПДХНБМБ: ТБЪ НЕОС МАВЙФ ФБЛПК ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЪОБЮЙФ, С Й Ч УБНПН ДЕМЕ ЮЕЗП-ФП УФПА».

«дМС РПЙУЛБ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВЩ ОБУ ДПРПМОСМ, НПЦЕФ ОБКФЙУШ ТБГЙПОБМШОЩК РПЧПД, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ мПМБ лПНБТПЧБ, - ОП НПЦЕФ ВЩФШ Й ФБЛ, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ИПЮЕФ РТЙЪОБЧБФШ ЛБЛЙИ-ФП УЧПЙИ ЛБЮЕУФЧ Й УМПЧОП «РЕТЕДБЕФ» ЙИ ДТХЗПНХ. оБРТЙНЕТ, РПДУПЪОБФЕМШОП УЮЙФБС УЕВС ЗМХРПК Й ОБЙЧОПК, ЦЕОЭЙОБ ОБКДЕФ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ ЧПРМПЭБФШ ДМС ОЕЕ НХДТПУФШ Й ХНЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ ЧЪТПУМЩЕ ТЕЫЕОЙС, - Й ФБЛЙН ПВТБЪПН ЧПЪМПЦЙФ ОБ ОЕЗП ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЕВС, ФБЛХА ВЕУРПНПЭОХА Й ВЕЪЪБЭЙФОХА».

НЩ НПЦЕН «РЕТЕДБЧБФШ» ДТХЗПНХ Й ФЕ ЛБЮЕУФЧБ, ЛПФПТЩЕ ОБН Ч УЕВЕ ОЕ ОТБЧСФУС, - Ч ЬФПН УМХЮБЕ РБТФОЕТПН РПУФПСООП УФБОПЧЙФУС ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК УМБВЕЕ ОБУ, Х ЛПФПТПЗП ФЕ ЦЕ РТПВМЕНЩ, ЮФП Й Х ОБУ, ОП Ч ВПМЕЕ ЧЩТБЦЕООПК ЖПТНЕ. ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФБ ФБЛФЙЛБ ОБЪЩЧБЕФУС «ПВНЕО ДЙУУПГЙБГЙСНЙ» - ПОБ РПЪЧПМСЕФ ОБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ УПВУФЧЕООЩИ ОЕДПУФБФЛПЧ, Ч ФП ЧТЕНС ЛБЛ РБТФОЕТ УФБОПЧЙФУС ОПУЙФЕМЕН ЧУЕИ ФЕИ УЧПКУФЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ МАВЙН Ч УЕВЕ. оБРТЙНЕТ, ЮФПВЩ УЛТЩФШ УПВУФЧЕООЩК УФТБИ РЕТЕД БЛФЙЧОЩНЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ЧМАВМСФШУС ФПМШЛП Ч УМБВЩИ НХЦЮЙО, УФТБДБАЭЙИ ДЕРТЕУУЙЕК. «хЧЙДЕФШ Ч ДТХЗПН ДТХЗПЗП - ВПМШЫПЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЕ ДПУФЙЦЕОЙЕ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - йОПЗДБ НЩ ЧЩВЙТБЕН РБТФОЕТБ РПФПНХ, ЮФП ПО ЙЗТБЕФ ДМС ОБУ ТПМШ ЛБЛПК-МЙВП ОБЫЕК ЮБУФЙ, ЧПЧУЕ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РПЪЙФЙЧОПК, ЮБУФП ДБЦЕ ОБПВПТПФ, ОЕРТЙСФОПК Й ПФЧЕТЗБЕНПК. оБРТЙНЕТ, НОЕ ОЕ ОТБЧСФУС НПЙ УПВУФЧЕООЩЕ МЕОШ Й ТБЪЗЙМШДСКУФЧП, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП НПК ВМЙЪЛЙК ЮЕМПЧЕЛ ПВМБДБЕФ ЙНЕООП ЬФЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. фБЛЙН ПВТБЪПН С РПМХЮБА ЧОХФТЕООЕЕ РТБЧП ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЙНЕООП ПО МЕОЙЧ, Б Х НЕОС ЬФПК РТПВМЕНЩ ОЕФ».

мЕЮЙФШ РПДПВОПЕ РПДПВОЩН

Ч ПУОПЧЕ ПВЯЕДЙОЕОЙС МАДЕК ЮБУФП МЕЦЙФ РТЙОГЙР УИПДУФЧБ, ЙОПЗДБ РПМОПЗП. йНЕООП Л ОЕНХ УФТЕНЙФУС ОБТГЙУУЙЮЕУЛБС МЙЮОПУФШ, ЧЩВЙТБС Ч ЛБЮЕУФЧЕ РБТФОЕТБ ЮЕМПЧЕЛБ, РПИПЦЕЗП ОБ УЕВС ОЕ ФПМШЛП ЧОХФТЕООЕ, ОП Й ЧОЕЫОЕ, Б ЙОПЗДБ ДБЦЕ У ФБЛЙН ЦЕ ЙНЕОЕН. «оБТГЙУУЙЮЕУЛПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РБТФОЕТ ЗПЧПТЙМ У ОЙН ПВ ПДОПН, РЕТЕЦЙЧБМ ФЕ ЦЕ ЮХЧУФЧБ, - ЗПЧПТЙФ АОЗЙБОУЛЙК РУЙИПМПЗ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК, - ОП, У ДТХЗПК УФПТПОЩ, ЕНХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РПУФПСООП ИЧБМЙМЙ Й РТЙЪОБЧБМЙ ЕЗП ОЕПВЩЮОПУФШ. лПЗДБ ДЧБ ФБЛЙИ ЮЕМПЧЕЛБ ОБЮЙОБАФ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ, ЧЪБЙНОЩЕ ФТЕВПЧБОЙС Й ЪБЧЙУФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ТБЪТХЫБАФ ЙИ ПФОПЫЕОЙС». ч УЧПЕК ЛОЙЗЕ «уЕНШС Й ЛБЛ Ч ОЕК ХГЕМЕФШ» БОЗМЙКУЛЙК РУЙИЙБФТ Й РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЙО уЛЙООЕТ (Robin Skinner) ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП МАДЕК ЮБУФП ПВЯЕДЙОСАФ ПВЭЙЕ ЛПНРМЕЛУЩ. «мАДЙ РТЙФСЗЙЧБАФ ДТХЗ ДТХЗБ ФЕН, ЮФП Х ОЙИ «ОБ ЧЙФТЙОЕ», - ЛПННЕОФЙТХЕФ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК. - б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЗМБЧОПЕ ФП, ЮФП «ЪБ ЫЙТНПК». юЕМПЧЕЛ НПЦЕФ ЗПЧПТЙФШ: «с МАВМА ЧЕУЕМЩИ, Б ОХДОЩИ ОЕ ФЕТРМА!» - Й ЧЩВЙТБЕФ УЕВЕ ДЕЧХЫЛХ, ЛПФПТБС ВЕУЛПОЕЮОП ЧЕУЕМЙФУС. б Ч ЗМХВЙОЕ Х ПВПЙИ ФТЕЧПЗБ ЙМЙ ФПФБМШОБС РХУФПФБ, Й ПОЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЧЕУЕМСФУС, ЮФПВЩ ЕЕ УЛТЩФШ. мАДЙ УП УИПДОЩНЙ ЛПНРМЕЛУБНЙ ЗТХРРЙТХАФУС ЧНЕУФЕ, РПДРЙФЩЧБС ФБЛЙН ПВТБЪПН УПВУФЧЕООЩЕ РТПВМЕНЩ Й ЛХМШФЙЧЙТХС ЙИ ДТХЗ Ч ДТХЗЕ. рПУНПФТЙЫШ ЧПЛТХЗ - ЧУЕ ФБЛЙЕ ЦЕ, Б ЪОБЮЙФ, Й Х НЕОС ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ!» й РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ПУПЪОБЕФ ЙЗТХ, Ч ЛПФПТХА ЙЗТБЕФ, ПО ВХДЕФ ПФЩЗТЩЧБФШ УГЕОБТЙК ПДОЙИ Й ФЕИ ЦЕ ПФОПЫЕОЙК. цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

рПЙУЛ ьДЙРБ

У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЛМБУУЙЮЕУЛПЗП РУЙИПБОБМЙЪБ, Ч ЪТЕМЩИ ПФОПЫЕОЙСИ РБТФОЕТ УППФОПУЙФУС У ПВТБЪБНЙ ОБЫЙИ ТПДЙФЕМЕК - МЙВП УП ЪОБЛПН «РМАУ», МЙВП УП ЪОБЛПН «НЙОХУ». пО ФБЛ УЙМШОП РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УЧПЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ОБРПНЙОБЕФ (ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ПФТЙГБЕФ) ПВТБЪЩ ПФГБ ЙМЙ НБФЕТЙ. «ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФПФ ЧЩВПТ ОБЪЩЧБЕФУС «РПЙУЛПН ьДЙРБ», - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рТЙЮЕН ДБЦЕ ЕУМЙ НЩ УПЪОБФЕМШОП РЩФБЕНУС ЧЩВТБФШ «ОЕ-ТПДЙФЕМС» - ЦЕОЭЙОХ, ОЕРПИПЦХА ОБ НБФШ, НХЦЮЙОХ, ОЕРПИПЦЕЗП ОБ ПФГБ, ЬФП ПЪОБЮБЕФ БЛФХБМШОПУФШ ЧОХФТЕООЕЗП ЛПОЖМЙЛФБ Й УФТЕНМЕОЙЕ ЕЗП ТБЪТЕЫЙФШ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». лБЛ ПВЯСУОЙФШ, ЮФП 34-МЕФОСС бООБ, ДПЮШ ВМБЗПРПМХЮОПЗП ХОЙЧЕТУЙФЕФУЛПЗП РТПЖЕУУПТБ, ЧМАВМСЕФУС Ч ВЕУЫБВБЫОПЗП ТПЛ-НХЪЩЛБОФБ ВЕЪ ЗТПЫБ ЪБ ДХЫПК? чП НОПЗЙИ УМХЮБСИ ЧЩВПТ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ТБДЙЛБМШОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ПВТБЪБ ТПДЙФЕМС, ЗПЧПТЙФ П ЪБЭЙФЕ ПФ «ЬДЙРПЧПК» НПДЕМЙ ПФОПЫЕОЙК, РТЙ ЛПФПТПК ЧПЪНПЦОБ ХЗТПЪБ ЙОГЕУФБ.

У ПВТБЪПН НБФЕТЙ ПВЩЮОП УЧСЪЩЧБАФ ДЕФУЛПЕ ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ПОП НПЦЕФ ЧЩТБЦБФШУС Ч ПВТБЪЕ ЛТХРОПЗП, РПМОПЗП РБТФОЕТБ. «иХДПК НХЦЮЙОБ Ч ФБЛЙИ РБТБИ ПВЩЮОП УФТЕНЙФУС Л «ЛПТНСЭЕК НБФЕТЙ», ЛПФПТБС УМПЧОП «ЧВЙТБЕФ» ЕЗП Ч УЕВС Й ЪБЭЙЭБЕФ, - ЗПЧПТЙФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рПДПВОПЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ Й ЦЕОЭЙОБ, ЧЩВЙТБАЭБС ЛТХРОЩИ НХЦЮЙО».

«вЩМП ВЩ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОБЛМБДЩЧБЕФУС ОБ ПВТБЪ ПДОПЗП ЙЪ ТПДЙФЕМЕК, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оБ УБНПН ДЕМЕ ПО УПЧРБДБЕФ ОЕ У ОБЫЙНЙ ТЕБМШОЩНЙ ПФГПН ЙМЙ НБФЕТША, Б У ФЕН ВЕУУПЪОБФЕМШОЩН РТЕДУФБЧМЕОЙЕН П ОЙИ, ЛПФПТПЕ Х ОБУ УМПЦЙМПУШ ЕЭЕ Ч НМБДЕОЮЕУЛПН ЧПЪТБУФЕ».

мАВПЧШ, БТПНБФ Й… ЙННХОЙФЕФ

ОБЫ НПЪЗ ЙЭЕФ Ч ДТХЗПН ЮЕМПЧЕЛЕ ЖБЛФПТЩ ЧЪБЙНПДПРПМОСЕНПУФЙ. чЩВЙТБС РБТФОЕТБ, НЩ ВЕУУПЪОБФЕМШОП РТЙДЕТЦЙЧБЕНУС ФБЛПК МПЗЙЛЙ: ЕУМЙ НПС ЙННХООБС УЙУФЕНБ ЪБЭЙЭБЕФ НЕОС ПФ ПДОПК ЗТХРРЩ ЧЙТХУПЧ, Б ЙННХООБС УЙУФЕНБ НПЕЗП РБТФОЕТБ ЪБЭЙЭБЕФ ЕЗП ПФ ДТХЗПК, ФП ЙННХООБС УЙУФЕНБ ОБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ ВХДЕФ ЕЭЕ ЛТЕРЮЕ ОБЫЙИ. пУПВХА ТПМШ Ч ЬФПН РТПГЕУУЕ ЙЗТБАФ ЪБРБИЙ, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФ ЗЕОЕФЙЮЕУЛХА ЙОЖПТНБГЙА П УФТПЕОЙЙ ЙННХОЙФЕФБ. «х ОБУ ДЧЕ УЙУФЕНЩ ПВПОСОЙС, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ ДПЛФПТ ВЙПМПЗЙЮЕУЛЙИ ОБХЛ, ТХЛПЧПДЙФЕМШ ПФДЕМБ ЬНВТЙПМПЗЙЙ ойй НПТЖПМПЗЙЙ ЮЕМПЧЕЛБ тбно уЕТЗЕК уФПМСТПЧ. - рПНЙНП ПУОПЧОПК ЕУФШ ЕЭЕ Й ЧФПТБС, ЛПФПТБС ОБЪЩЧБЕФУС «ЧПНЕТПОБЪБМШОПК» Й УМХЦЙФ ДМС ЧЩСУОЕОЙС УЕЛУХБМШОЩИ РТЙПТЙФЕФПЧ. у ЕЕ РПНПЭША НЩ ХМБЧМЙЧБЕН РПМПЧЩЕ ЪБРБИЙ - ЖЕТПНПОЩ. рТПБОБМЙЪЙТПЧБЧ ЙИ, НПЪЗ РПУЩМБЕФ УЙЗОБМ Ч ЬОДПЛТЙООХА УЙУФЕНХ, ФБ ЧЩТБВБФЩЧБЕФ РПМПЧЩЕ ЗПТНПОЩ, Й ОБЮЙОБЕФУС МАВПЧШ». цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

дБФШ ФП, ЮЕЗП Х ОБУ ОЕФ

Ч МАВЧЙ НЩ ЦЕМБЕН РПМХЮЙФШ ФП, ЮЕЗП РПМХЮЙФШ ОЕ НПЦЕН, Б ЙНЕООП ЮХЧУФЧБ, УЧСЪЩЧБЧЫЙЕ ОБУ У ПВЯЕЛФБНЙ ОБЫЙИ РТЕЦОЙИ РТЙЧСЪБООПУФЕК. нЩ ИПФЙН ЧОПЧШ ОБУМБДЙФШУС ФПК ТБДПУФША, ЛПФПТХА ПОЙ ОБН ДБТЙМЙ, ЙМЙ ЪБМЕЮЙФШ ФЕ ТБОЩ, ЛПФПТЩЕ ОБН ОБОЕУМЙ. оП ПЦЙДБС, ЮФП ЛФП-ФП ДТХЗПК УНПЦЕФ ЧПУРПМОЙФШ ФП, ЮЕЗП НЩ ОЕДПРПМХЮЙМЙ Ч УЧПЕ ЧТЕНС, НЩ РЙФБЕН МПЦОХА ОБДЕЦДХ.

19-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ МАВЙФ йТЙОХ, ЛПФПТБС УФБТЫЕ ЕЗП ОБ 16 МЕФ. еЗП ДТХЪШС ОЕ РПОЙНБАФ ЬФПК УЧСЪЙ Й УЕТДСФУС ОБ ЕЗП МАВЙНХА, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТПК уБЫБ РЕТЕУФБМ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙНЙ РП ЧЕЮЕТБН. оП Ч ПФОПЫЕОЙСИ У йТЙОПК НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ ОЕ ФПМШЛП МБУЛЙ Й РПОЙНБОЙС - ЕНХ ОЕПВИПДЙНЩ УФТПЗПУФШ Й ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ЛПФПТЩИ бМЕЛУБОДТ ОЕДПРПМХЮЙМ Ч ДЕФУФЧЕ Й ЛПФПТЩЕ ПОБ ЕНХ ЭЕДТП ДБТЙФ.

вЩФШ ЗПФПЧЩН Л ЗМБЧОПК ЧУФТЕЮЕ

Ч ОБЫЕН ЪОБЛПНУФЧЕ ЪБДЕКУФЧПЧБОЩ ОЕ ДЧБ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ЛБЛ НЙОЙНХН ЫЕУФШ: У ПДОПК УФПТПОЩ, С, РБРБ Й НБНБ, У ДТХЗПК - ФЩ, ФЧПК РБРБ, ФЧПС НБНБ. рМАУ ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ОБЫЙИ РТЕДЛПЧ, РЕТЧБС МАВПЧШ Ч ДЕФУЛПН УБДХ, МАВЙНЩК ДСДС ЙМЙ ДЧПАТПДОЩК ВТБФ, ЙЗТБЧЫЙЕ У ОБНЙ Ч ДЕФУФЧЕ, Й ОЕЛПФПТЩЕ ДТХЗЙЕ МАДЙ. чПФ РПЮЕНХ ПЮБТПЧБОЙЕ ДТХЗ ДТХЗПН ОБ ОБЮБМШОПН ЬФБРЕ ЪОБЛПНУФЧБ У ФБЛЙН ФТХДПН РТЕЧТБЭБЕФУС Ч РТПЮОХА Й ДПМЗХА МАВПЧОХА УЧСЪШ. л ЬФПК ЕУФЕУФЧЕООПК УМПЦОПУФЙ ДПВБЧМСЕФУС РТПВМЕНБ ЧТЕНЕОЙ: НЩ НПЦЕН ЧУФТЕФЙФШУС РТПУФП ОЕ ЧПЧТЕНС - ОЕ ВЩФШ Ч ЬФП НЗОПЧЕОЙЕ ЗПФПЧЩНЙ Л МАВЧЙ, ЧОХФТЕООЕ ОЕ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ РТЕДЩДХЭЕЗП ТПНБОБ. хРХУФЙФШ НХЦЮЙОХ ЙМЙ ЦЕОЭЙОХ УЧПЕК НЕЮФЩ НПЦОП ЙЪ-ЪБ НБМЕОШЛПК ОЕРТЙСФОПК ДЕФБМЙ: УФТЕМЛЙ ОБ ЮХМЛЕ, ОЕЛТБУЙЧПК ЗТЙНБУЛЙ - ЛБЪБМПУШ ВЩ, ОЙЮЕЗП ПУПВЕООПЗП, ОП НБЗЙС Ч ЬФПН УМХЮБЕ ОЕ РПДЕКУФЧХЕФ. «лБЦДЩК ЙЪ ОБУ ЧУФХРБЕФ Ч МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ОЕУС Ч УЕВЕ УПВУФЧЕООХА ЦЙЪОЕООХА УЙФХБГЙА, - ЗПЧПТЙФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ, - Й ДМС ПДОЙИ ЙУЛТБ ОПЧПК МАВЧЙ - ЬФП ВМБЗП, Б ДМС ДТХЗЙИ - ЗТХУФОЩК ЪБРПЪДБМЩК ПФЪЧХЛ ХРХЭЕООЩИ ЧПЪНПЦОПУФЕК: «цБМШ, ЮФП НЩ У ЧБНЙ ОЕ ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБЪБД. уЕКЮБУ ФП, ЮФП ЧЩ НОЕ ОТБЧЙФЕУШ, ОЕ УБНПЕ ЗМБЧОПЕ Ч НПЕК ЦЙЪОЙ». уЙФХБГЙС, ЛПЗДБ МАДЙ ЧУФТЕЮБАФУС ОЕ ЧПЧТЕНС, ОЕ УФПМШ ТЕДЛБ, ИПФС ВЩЧБЕФ Й ФБЛ, ЮФП РПФПН ЙН ЧЩРБДБЕФ ЫБОУ ЧУФТЕФЙФШУС ЧОПЧШ».

нЙЖ П ДЧПЙИ

«нЩ УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ», «ВТБЛЙ УПЧЕТЫБАФУС ОБ ОЕВЕУБИ»... ьФБ ЙММАЪЙС ОЕПВИПДЙНБ, УЮЙФБЕФ УЕНЕКОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ (Robert Neuburger). пОБ РТЙДБЕФ ПФОПЫЕОЙСН ЪОБЮЙФЕМШОПУФШ Й ЗМХВЙОХ.

Psychologies: - ъОБЮЙФ, ЧУЕ ОБЮЙОБЕФУС У НЙЖБ П ФПН, ЮФП ЧУФТЕЮБ ВЩМБ ОЕУМХЮБКОПК...

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - дБ. юЕМПЧЕЛ ОБ ХДЙЧМЕОЙЕ ТПНБОФЙЮЕО - ПО У МЕЗЛПУФША УПЪДБЕФ ФП, ЮФП С ОБЪЩЧБА «НЙЖПН П РТЕДОБЪОБЮЕОЙЙ». нЩ ЧУЕ ЙЭЕН УЙНЧПМЙЮЕУЛЙЕ УПЧРБДЕОЙС, ДПЛБЪЩЧБАЭЙЕ, ЮФП ОБЫБ ЧУФТЕЮБ ВЩМБ РТЕДТЕЫЕОБ. рПУФЖБЛФХН НЩ ЧЙДЙН Ч ЬФПН ТХЛХ УХДШВЩ… ьФП ОЕПВИПДЙНЩК ЧЩНЩУЕМ, ЛПФПТЩК РТЙДБЕФ ЗМХВЙООЩК УНЩУМ УХЭЕУФЧПЧБОЙА РБТЩ. фХФ НЩ ОБИПДЙНУС ЧП ЧМБУФЙ НБЗЙЮЕУЛПЗП НЩЫМЕОЙС, Ч УЖЕТЕ ЙТТБГЙПОБМШОПЗП Й РПЬФЙЮЕУЛПЗП. нЩ ЧЕТЙН Ч ЬФПФ НЙЖ, ЛПФПТЩК ОЕ ПУПЪОБЕН ЛБЛ НЙЖ, ЙОБЮЕ ВЩ НЩ РЕТЕУФБМЙ Ч ОЕЗП ЧЕТЙФШ! нПЦЕФЕ РТЙЧЕУФЙ РТЙНЕТЩ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - «хДЙЧЙФЕМШОП - НЩ ЧУЕ ДЕФУФЧП ЗХМСМЙ Ч ПДОПН РБТЛЕ Й ОЕ ЪОБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ!» йМЙ: «нЩ ПВБ МАВЙН ДЦБЪ, ЖЙМШНЩ РТП дЦЕКНУБ вПОДБ Й ЧПЕООЩЕ НЕНХБТЩ». уБНПЕ ОЕПВЩЮОПЕ, ЮФП С УМЩЫБМ: «нЩ РПОСМЙ, ЮФП УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ, ЛПЗДБ ЧЩСУОЙМПУШ, ЮФП НЕЦДХ ОБНЙ ОЕФ ОЙЮЕЗП ПВЭЕЗП». уЙНЧПМЙЮЕУЛЙК УНЩУМ НПЦОП ХЧЙДЕФШ ДБЦЕ Ч ЬФПН…

Psychologies: - оП ФХФ ЧППВЭЕ-ФП ОЕФ ОЙЛБЛПК НБЗЙЙ.

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПФ ЙНЕООП, НЙЖ ЮБУФП ЧПЪОЙЛБЕФ ЙЪ НЕМЛЙИ ДЕФБМЕК. пВТБЪЕГ, РП ЛПФПТПНХ УФТПЙФУС ФБЛПК НЙЖ, - ЬФП ЙУФПТЙС фТЙУФБОБ Й йЪПМШДЩ, ЛПФПТЩЕ ЧЩРЙМЙ ОБРЙФПЛ МАВЧЙ, РТЕДОБЪОБЮЕООЩК ОЕ ЙН. ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЬФПФ РТПФПФЙР НПЦЕФ ЧПРМПФЙФШУС, Л РТЙНЕТХ, ФБЛ: «уФТБООП, С ОЕ ДПМЦЕО ВЩМ РТЙИПДЙФШ Ч ФПФ ЧЕЮЕТ Й ФЕН ОЕ НЕОЕЕ РТЙЫЕМ. юФП-ФП НЕОС РПДФПМЛОХМП. с ЪОБМ, ЮФП НЩ ЧУФТЕФЙНУС, ЬФП УХДШВБ». еУМЙ ВЩ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ РТЙЫЕМ ОБ РСФШ НЙОХФ ТБОШЫЕ ЙМЙ РПЪЦЕ, ПОЙ ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪОБЛПНЙМЙУШ. оБ УБНПН-ФП ДЕМЕ ПОЙ ОБЫМЙ ВЩ УЕВЕ ДТХЗЙИ РБТФОЕТПЧ, РТПУФП ПОЙ ОЕ ЪОБАФ ПВ ЬФПН!

Psychologies: - вЕЪ ЬФПЗП НЙЖБ РБТЩ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - нЙЖ ЧПЪЧЕМЙЮЙЧБЕФ ЧУФТЕЮХ, ДЕМБЕФ ЕЕ ЮХДПН. ьФП РЕТЧЩК УФПМР ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТФОЕТПЧ, ЛПЗДБ ПФОПЫЕОЙС ЕЭЕ ФПМШЛП УЛМБДЩЧБАФУС. еУМЙ У УБНПЗП ОБЮБМБ ЬФПЗП ПУОПЧПРПМБЗБАЭЕЗП НЙЖБ ОЕ ЧПЪОЙЛМП - ОБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ДЧПЕ УФБМЙ РБТПК ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЪБВЕТЕНЕОЕМБ, ЙМЙ ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШ НЕЦДХ ОЕУЛПМШЛЙНЙ «РТЕФЕОДЕОФБНЙ», - РБТБ УФБОПЧЙФУС ЖХОЛГЙПОБМШОПК ПВЭОПУФША ДЧПЙИ МАДЕК, ОЕ ВПМЕЕ ФПЗП.

Psychologies: - уП ЧТЕНЕОЕН НЙЖ П УХДШВЕ ФХУЛОЕЕФ, ДЕМБЕФУС НЕОЕЕ ЧБЦОЩН?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПЧУЕ ОЕФ. нЙЖ ПУФБЕФУС ЛТБЕХЗПМШОЩН ЛБНОЕН ПФОПЫЕОЙК. пВЩЮОП УП ЧТЕНЕОЕН РБТФОЕТЩ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЮФП Ч ЙИ ЙОФЕТЕУБИ Й ДБМШЫЕ ЧЕТЙФШ Ч ЬФПФ ЛМАЮЕЧПК НПНЕОФ ЙИ ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ ПОЙ ЧЩВТБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ - ЙМЙ ВЩМЙ ЙЪВТБОЩ УХДШВПК. еУМЙ ЪДЕУШ ЧДТХЗ ПВОБТХЦЙЧБЕФУС ПВНБО (ОБРТЙНЕТ, ПО ХЧЕТСМ ЧБУ, ЮФП ПВПЦБЕФ зПНЕТБ, ЮФПВЩ ЧБУ ПЮБТПЧБФШ, Б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЕДЧБ ПУЙМЙМ РПМУФТБОЙГЩ), ФП ЬФП УЕТШЕЪОЩК ХДБТ. рПЛХЫЕОЙЕ ОБ НЙЖ ПРБУОП ФЕН, ЮФП РПДТЩЧБЕФ ПУОПЧЩ ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТЩ.

В жизни попадаются всякие люди, и порой нам везет - мы встречаем своего человека. Но бывает, что встреча происходит не вовремя. Влюбиться - одна из величайших радостей жизни, особенно в правильного человека в правильное время, тогда все встает на свои места. Но что, если момент оказался неудачным?

Все мы кого-то упустили. Помните, как это было? Мы чувствовали, как сильно тянет нас друг к другу, таяли, глядя друг другу в глаза. Нас понимали с полуслова, принимали причуды и восхищались достоинствами. Встреча была не случайной, казалось, нас свела судьба. Но потом все пошло не так. Возможно, он переезжал в другой город на работу или она была слишком занята, чтобы думать об отношениях. Когда мы не в силах повлиять на ход событий, приходится смириться с реальностью.

Не лишаем ли мы себя чего-то важного?

Не так давно в психологической терминологии появилось определение «страх утраты» (FOMO - the fear of missing out). Когда мы желаем конкретного результата и не получаем его, может возникнуть ощущение потери, горя, сожаления и даже враждебности. Нам кажется, что если покрепче зацепиться за эти чувства, получится сохранить связь с идеалом. Но вместо того, чтобы прикрываться несчастьем утраты, словно панцирем, лучше отпустить отрицательные чувства и просто жить дальше.

Отношения, наполненные обидой, никому не нужны

Если мы вырвались из тяжелых отношений или пережили эмоциональный разрыв, наша сущность остерегается снова встрять в нечто подобное, даже если перед нами правильный человек. Аналогично, когда выпадает редкий случай, например, работа за границей или прием в университет мечты, мало кому придет в голову отказаться от блестящих перспектив ради каких-то отношений. С другой стороны, спустя несколько лет внезапно осознать, какая горечь переполняет при мысли о потерянном человеке, тоже не лучший вариант. Если есть обида, даже хорошим отношениям придет конец.

Предлог для расставания все равно найдется

Когда все внутри протестует против отношений или они некстати, попытки наступить себе на горло приведут к болезненному финалу. Казалось бы, все идеально и можно было бы попробовать, но не сейчас. Отношения по принуждению дадут кратковременное счастье, а в итоге станет ясно, что ничего хорошего не вышло.

Вот такая правда о том, почему мы встречаем этих людей в неправильное время. Это больно принять. Но не стоит сожалеть о них, они не были правильными. Правильный человек всегда появляется вовремя, потому что такие люди неподвластны времени. Они будут поддерживать мечты и цели и постоянно будут где-то рядом. Мы не живем в разных эпохах и по-прежнему остаемся на одной эмоциональной волне. От нас никто ничего не ждет, и мы не должны извиняться за свою жизнь.

Чему учат неправильные люди?

В конце концов, они появляются, чтобы показать, что такое настоящая любовь. Звучит противоречиво, но это и есть правда. Неправильные люди напоминают, что все мы несовершенны и проходим через процесс саморазвития, чтобы стать такими, какими хотим быть. Любовь приходит несколько раз в жизни, каждый ее приход учит чему-то новому и прекрасному.