Отношения с собой. Вылечить самые важные отношения в вашей жизни

Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.

Важные принципы

Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника

Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.

Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.

Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.

Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.

Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.

Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.

Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.

Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.

Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.

Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.

Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.

Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.

Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.

Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.

Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.

Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.

Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.

Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.

Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.

Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.

Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь

Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.

Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.

Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.

Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.

Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.

Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.

Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.

Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.

Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.

Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.

Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.

Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.

Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.

Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.

Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.

Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.

Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.

Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, страдаю серьезной проблемой неуверенности в себе. Началось это примерно с 5-7 лет. На данный момент проблемы с окружающими, которые не дают мне покоя. Человек я общительный, открытый, особенно наедине или когда небольшая компания. Когда собирается большое количество народу, мне очень трудно прыгнуть в беседу. Чувствую себя неловко, неуместно, не комфортно, одним словом лишней. Это чувство зародилось во мне с садика. С 5 лет, когда другие дети играли, чувствовала себя лишней. Далее в школе была лучшая подруга всегда, но отношения, что бы дружеские со всеми, такого не было. В университете это благополучно продолжилось. Сейчас я замужем, проблемы с семьёй мужа. Когда собираемся компанией, для меня это ад. Постоянные ссоры на этой почве, то что я молчу. Человек я не глупый, образованный. В школе была отличница, закончила школу искусств на отлично, владею двумя языками, проживаю в данный момент на территории другой страны. Одним словом обладаю некоторым списком достижений. В данный момент меня очень сильно беспокоят отношения с окружающими, их отношение ко мне. Начала задумываться о том, что где бы я ни была (работала/училась), у меня никогда не было ситуации, что бы я со всеми хорошо дружески обещалась, не было, что бы когда я уходила, кто то пожалел о том, что я ухожу из коллектива, не было никогда шумных вечеринок (дней рождения) в мою честь, ничего. Везде, где бы я ни была, как мне кажется, остается дурное послевкусие обо мне. Со всех работ, с которых я уходила по стечению обстоятельств, уходила не самым достойным образом. Я бы все прекрасно принимала, наверное, если бы я специально кого-то подставляла, врала, делала гадости или на зло. Но нет. Я отношусь ко всем хорошо и всегда хочу подружиться с окружающими и иду на разговор. Но по какой то причине не получаю этого в ответ. На данный момент моя самооценка ниже нуля. В детстве помню мама и бабушка и отец никогда меня не слушали. Мама отмахивалась на мои вопросы, отца никогда не было дома, а Бабушка всегда называла тупой, безмозглой, неудачницей (ребёнка в 7 лет). Особенно когда я не ела мясо или не могла решить задачу по математике. До 21 года я часто слышала от бабушки (жила с ней) ругательства и унижения (часто не оправданные на мой взгляд). Я всегда была послушным ребёнком. Однажды она меня избила, когда мне было 18 лет, за то, что я пришла после 10 вечера домой. Это все до сих пор бы продолжалось, если бы я не переехала в другую страну. Отношения с мамой условно хорошие. Когда я ей звоню, она не спрашивает как у меня дела, а если спрашивает, то слушает нехотя, быстро перебивает, интереса в её голосе я не слышу. На данный момент вся моя семья далеко, близких друзей у меня тут нет (мало того что итак проблемы были, добавились проблемы различия культур и языковой барьер иногда). Отношения с мужем иногда напряженные. Так как у меня тут никого нет, я сваливаю все на него, ревную очень много, даже если он с братом едет встретиться, ревность меня убивает. Требую от него много внимания. Свожу и его и себя с ума. Как преодолеть этот порочный круг? С чего начать? С себя или пытаться наладить отношения с окружающими?

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Елена.

Понимаю, как Вам тяжело. Мы все хотим нравиться окружающим, иметь близких людей и поддержку и поддержку от них.

Из Вашего письма я вижу, что Вы сами очень хорошо отслеживаете причину Вашего состояния и проблем в отношениях с окружающими. Такие проблемы обычно идут из семьи, ведь самая первая коммуникация у нас случается именно там. Тот опыт, который мы получаем во взаимоотношениях с родителями, очень влияет на наше развитие и становление. Как мне кажется, в Вашей ситуации именно это и произошло. Дома с родителями в чувствовали себя лишней и ненужной. Как я понимаю, успешного опыта в общении Вы от родителей так и не получили, а если он и был, то был настолько незначительным на фоне всей ситуации, что даже не отложился в Вашей памяти. И как Вы, маленькая девочка, после такого опыта могли в детском саду легко пойти на контакт, если Вы и не понимали, что бывает такое, что Вас не оттолкнут. Никому не нравится быть отвергнутым. А ко всему этому бабушка напрочь погубила Вашу самооценку. Скорее всего для Вас Вы так и остались той глупой девочкой, той неудачницей, которой Вас называла бабушка. Возможно, Ваши отличные достижения в учебе были обусловлены не столько Вашим умом (сомнений в котором нет), а сколько желанием доказать Вашей семье, что Вы не дура и, тем более, не неудачница. После такого опыта тяжело строить взаимоотношения с окружающими, страшно быть отвергнутой и страшно показаться глупой. И эти страхи обычно очень заметны при общении. Именно они могли отталкивать коллег по работе. Или же из-за Вашей самооценки Вы себя накручивали и сами, незамечая того оттолкнули Ваших коллег. В любом случае, не думаю, что у всех оставалось дурное послевкусие. Просто им было все равно, потому что особого контакта у Вас не выходило. А эти мысли дорисовывался на фоне Вашего прошлого опыта. Rating 5.00 (1 Vote)

У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить. Любовь — это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом. Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.

Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе. Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими. Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.

Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей. В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.
В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни. Важно понять, что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка. Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать - взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления. Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.
На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью. И первому мужу может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.

Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.

Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.

Это рождение себя заново, умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.
В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку. И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.

Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный. И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть и принять другого. И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.

Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.

Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.

Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.

Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.

Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный- дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.

В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни. Начинаем работать над поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации, причины, которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя такими как есть. Стоит ли говорить, что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут, то и заведет он нас в тупик.

Гармоничные отношения с собой, понимание своих внутренних границ, эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети, работа, друзья — это стены, крыша и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:

БЫТЬ довольной

Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.

БЫТЬ здоровой ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченной

Определиться, что приносит удовольствие, и делать это.

И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново. Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них. Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой! И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.

Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.

И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.

Когда речь заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине, детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.

Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни. Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю». Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?

99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.

Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.

Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:

расширение границ сознания
вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
духовное развитие
эмоциональное и физическое здоровье
работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
карьера и любимая работа
постановка и достижение целей
эффективность и дисциплина
женский тайм менеджмент
реализация в социуме своего потенциала
формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов

В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.

С этой целью были созданы различные тренинги и марафоны на данную тематику.

Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой

Я вспоминаю свою историю взаимоотношений бессилием. Долгое время жила инфантильной мечтой, что своим присутствием cмогу осчастливить другого человека – комплекс Боженьки во всем своем размахе. Такая себе детская позиция, в которой мне кровь из носу нужно было доказать другим, что

В середине 90-ых была такая популярна песня «Женское счастье». «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааааадо». Помните? Милая внешность Татьяны Овсиенко, душевное исполнение «как приятно быть женой», клипа, в котором она вся такая

Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы? Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».. Начала писать ответ и

Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар. «Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям

В последнее время очень явно замечаю невозможность общаться c людьми на поверхностном уровне. Меня раздражают теоретические рассуждения, уход от частного в общее, от одной темы в другую, рассуждение ни о чем и обо всем сразу. Прям телесно ощущаю желание сбежать

Не проси у себя прощения, если ты ни в чем не виноват.

В противном случае ты можешь решить, что ты слабохарактерный тип, и перестанешь себя уважать.

Никогда не забывай день, когда ты впервые с собой познакомился.

Не забывай по знаменательным датам делать себе какой-нибудь приятный сюрприз. Тебе может показаться, что это ерунда и формальность, но для тебя это важно.

Хотя бы иногда звони себе просто так, без всякого повода

Не забывай периодически говорить себе комплименты.

«Ты отлично выглядишь!» , «Как тебе идут эти почти совсем еще не рваные джинсы!», «Ты такой молодец, я тобой просто горжусь!» Всего несколько слов, а настроение у тебя тут же улучшится.

Не обижайся на себя, если именно сегодня тебе не хочется заниматься с собой сексом.

Ведь все же секс - это не единственное, что тебя с собой связывает.

Да, вежливость и сдержанность теоретически лучше, чем крик и хамство.

Но только теоретически. На практике же, по мнению большинства психологов, горячий «итальянский» вариант ссоры менее портит отношения, чем холодный «финский». Лучше полчаса поорать на себя благим матом и покидаться посудой, чем неделю ходить надутым и демонстративно молчать.

Выбери время и познакомься со своими родственниками.

В конце концов, тебя это ни к чему не обязывает.

Не подглядывай за собой в ванной.

Пусть ты знаешь себя много лет, но такое вторжение в частную жизнь очень раздражает.

Нет ничего такого уж криминального в том, что кто-то любит есть суп прямо из кастрюли руками, вечерами танцует голым на балконе и коллекционирует комочки серы из ушей. Даже если этот кто-то - ты сам.

Не экономь на себе.

Потакай своим маленьким капризам и большим желаниям. Если тебе вдруг очень захотелось мороженого, «Джека Даниэлса» или «Бугатти» 1967 года выпуска, прояви щедрость и купи себе это. А взамен ты будешь себе за это ужасно благодарен.

Не страшно, если у тебя с самим собой разные интересы.

Всегда ищи компромиссы: если сегодня ты идешь в бар с друзьями, то завтра своди себя на рок-концерт.

Не завидуй, если тебе покажется, что кто-то у кого-то лучше, чем ты. На самом деле ты же знаешь, что такого просто не может быть!

Если ты старался, готовя себе на обед какое-нибудь экзотическое блюдо, твой долг - мужественно сожрать эту сгоревшую малосъедобную гадость.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью