Навязчивое желание все контролировать: как от него избавиться? Век воли не видать, или почему человек не контролирует свое поведение

Стремление к контролю за ситуацией вполне понятно, при первом рассмотрении. Чувства значимости и уверенности контролирующего всех вокруг гораздо выше, чем у «плывущего по течению». Однако это только первое впечатление. Эксперты в области человеческой души (они же - психологи) имеют свое мнение на этот счет.

Желание охватить все своим вниманием и стремление контролировать является, скорее, свидетельством слабости, нежели проявлением силы. Да и сам контроль не всегда нужен. Порой он просто невозможен. Это легко объяснить на примере ребенка, которому заботливый родитель говорит надеть шапку в теплую весеннюю погоду. Первоклассник, скорее всего, согласится без возражений, но подросток 12-ти или 16-ти лет, вряд станет мириться с подобной ситуацией.

Как день ясно, что иногда контроль необходим. Однако нередки случаи, которые достаточно отчетливо показывают его неуместность. В ситуации с тем же ребенком температура в -20 °С служит весомой причиной для применения контроля за использованием его головного убора. Погода при температуре +10 °С не несет опасностей для здоровья ребенка, и контроль в данном случае уже можно считать лишним.

Существует интересная закономерность: чем значимее человек и чем важнее ситуация, тем сильнее проявляется желание контролировать его действия. Управление, однако, не решает проблему и зачастую портит отношения с близкими людьми. Преимущества подконтрольного поведения аннигилируются такими отрицательными моментами, как отсутствие спонтанности действий, легкости и радости при наступлении желанных перемен.

Для дальнейшего понимания контроля стоит определить его сущность как психологического механизма. Говоря языком психологов, управление - это своеобразная защита от страхов, а также попытка их преодолеть. Причинами их появления может стать чрезмерная опека родителей. В этом случае ребенок пытается создать эмоциональный барьер, контролируя подвластную только себе территорию.

Главной же причиной контроля служит страх перед неопределенностью. Желание держать все под строгим наблюдением, скорее, относится к мировоззрению максималиста-подростка, нежели сочетается со здравым взглядом на мир. Понимание необходимости принимать изменчивость этого мира как должную, разумнее мнения о том, что все обстоятельства подчинены каждому конкретному человеку.

Внешний мир вещей, наряду с внутренним содержимым человеческой души, не терпит резких изменений и систематического помещения в жесткие рамки. Внутренний мир оскудевает, становясь чуждым его носителю. Воля не контролирует голос совести, отношение к себе и близость с самим собой. Поэтому их волевой контроль является неестественным и подвергается противодействию.

Сознательное усилие над самим собой, которое подразумевает наличие контроля, всегда должно сочетаться с истинными мотивами поведения. Скучная вечеринка ради друзей стоит огромной волевой работы над собой. Приспособление к той или иной нежелательной реальности – причина неврозов и нестабильных психических состояний, как считают классические психоаналитики.

Понятие контроля, в данном контексте, очень тесно сочетается с определением зрелости: способность контролировать с помощью воли свои спонтанные желания и потребности, предвосхищать развитие событий. Выбор между подчинением и свободой определяется желанием достать свою «счастливую звезду». В погоне за удержанием контроля можно пропустить формирование своих собственных интересов и желаний.

Желание контролировать других есть у большинства из нас, только у некоторых оно занимает лидирующую позицию, определяя отношения человека с людьми и окружающим миром. Сказать, что отношения от этого страдают – не сказать ничего.

Постоянный контроль над поведением других вредит как самому человеку, так и тем, кто его окружает, разрушая способность доверять и строить нормальные отношения с людьми.

Бесспорно, мы все хотим чувствовать себя в безопасности. И чем чаще мы «обжигаемся» по жизни, тем быстрее теряем доверие к людям и тем сильнее желаем их контролировать, чтобы предотвратить болезненные переживания в дальнейшем. Если ситуация выходит из-под контроля и все идет не так, как нам хотелось бы, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усилить контроль. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что данный подход необходимо поменять, мы только усиливаем давление на окружающих.

Человек, который любит контролировать других, ошибочно считает, что другим людям нужен его контроль, и он действует в их интересах. На самом же деле сам человек нуждается в таком поведении, чтобы чувствовать себя комфортно и надежно в отношениях.

Помимо того, желание контролировать все и всех подпитывается стремлением ощущать свою силу и значимость, а отсюда уже следует самоутверждение за счет окружающих. Заниженная самооценка – еще одна причина контролирующего поведения других людей.

Контролировать других людей означает лишать их свободы выбора и действия, а также самостоятельно принимать свои решения. Никто не в силах контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, в итоге будет разочарован. Старания взять в свои руки неконтролируемые события в большинстве случаев приводят к депрессии, а неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.

Эмоционально зрелая личность понимает, на какие жизненные ценности она может влиять, а какие ей неподвластны, поэтому он не тратит время на переделывание других людей и навязывания своей воли.

Как перестать контролировать

Потеря контроля часто ассоциируется с трагедией, мол, если я перестану держать все в своих руках, все развалится. В реальности же, избавление от контролирующего поведения – благо, ведущее к способности жить полной жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не считаются нормой. На поддержание контроля над окружающими уходит большое количество душевных и физических сил, а цель - ощущение безопасности – либо не достигается, либо достается слишком высокой ценой. Смена образа мышления высвобождает энергию, которую можно направлять в созидательное русло.

Постарайтесь развить в себе осознанность . Понаблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы своих поступков. Научитесь прислушиваться и доверять себе, своим чувствам и окружающим. Перестаньте строить догадки, опираясь на прошлое и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.

МОСКВА, 1 мая — РИА Новости, Альфия Еникеева. В последние несколько лет представления о человеческом мозге сильно изменились. Ученые доказали, что центр рационального мышления и самоконтроля находится в лобной доле коры, а гормоны управляют настроением и поведением. РИА Новости разбирается, способны ли люди на осознанные решения или их поступки — результат биохимических реакций в мозгу.

В 1979 году американский психолог Бенджамин Либет экспериментально показал, что участки мозга, ответственные за принятие решений, активируются раньше, чем человек делает свой выбор. Речь идет о двухстах миллисекундах, но именно они перевели вопрос о свободе воли в естественнонаучную плоскость. Эксперимент Либета много критиковали, однако, воспроизведенный десятки раз, он давал те же результаты.

Очередную попытку проверить выводы Либета предприняли в 2016 году в Университете Джонса Хопкинса (США). Ученые помещали испытуемых в аппарат для МРТ и просили произвольно переводить взгляд с одной части экрана на другую (монитор находился внутри аппарата). Каждое движение глаз фиксировалось на снимке. Когда человек менял направление взгляда, активизировалась теменная доля мозга, отвечающая за реализацию решений. Однако два участка мозга — в лобной доле коры и в базальных ядрах — возбуждались до того, как взгляд начинал менять направление. Выходит, решение о действии созревает в мозге до того, как человек осознает свой выбор.

Любовь, дружба, гормоны

Пытаясь это объяснить, нейрофизиологи предположили, что химические процессы в мозге контролируют настроение и поведение человека, включая принятие решений. Человеческий мозг весит около полутора килограммов, его объем в среднем полторы тысячи кубических сантиметров, но думаем мы только несколькими сантиметрами коры. Остальная нервная ткань занимается обработкой невербальной информации, поступающей из внешней среды и от самого тела. Поэтому гормоны, синтезированные в яичниках, надпочечниках или других железах внутренней секреции через свои метаболиты (продукты химического превращения в организме), влияют на мозг и таким образом определяют поведение человека.

Так, гормоны стресса — адреналин, норадреналин и кортизол — тормозя пищеварение и улучшая кровоснабжение мышц, заставляют человека в трудной ситуации действовать по одной из двух устойчивых поведенческих моделей: "бей или беги" и "замри". Уровень другого гормона, прогестерона, чья основная функция — предотвращение сокращения матки при беременности, снижает тревожность беременной и тем самым защищает эмбрион от вредных для него гормонов стресса. Этот же гормон ответственен за перепады настроения у женщин, когда в конце менструального цикла его в организме становится меньше.

Еще один преимущественно женский гормон — окситоцин — усиливает выработку грудного молока, пробуждает родительские чувства к младенцу. Кроме того, он связан с налаживанием социальных контактов и уровнем тревожности, поэтому его пытаются использовать для лечения депрессий. Например, ученые из Санкт-Петербургского университета в эксперименте установили, что окситоцин возвращал крыс, подвергнутых неконтролируемому стрессу, к нормальному состоянию, в то время как обычные антидепрессанты не помогали.

Материнская доля

Сексуальная ориентация, интеллектуальный потенциал, аутизм, шизофрения, агрессия закладываются у эмбриона под влиянием уровня гормонов в организме матери, утверждает голландский нейрофизиолог Дик Свааб, автор книги "Мы — это наш мозг".

Так, высокий уровень тестостерона во время беременности, употребление будущей матерью никотина, амфетаминов и некоторых синтетических гормонов может привести к гомосексуальной ориентации ребенка женского пола. А сексуальное поведение мальчика зависит от того, сколько у него было братьев. Дело в том, что с каждым новым зародышем мужского пола женский организм производит все больше веществ, противодействующих его гормонам.

Статьи Свааба и его коллег, опубликованные в ведущих научных журналах, учли при разработке законодательства в Великобритании и Европейском суде по правам человека, когда транссексуалы отстаивали право изменять пол в паспорте. Другой пример практического применения результатов научных исследований в области нейробиологии описан профессором Университета Дьюка (США) Нитой Фарахани. Ее научная группа проанализировала более полутора тысяч судебных приговоров, вынесенных в США с 2005 по 2012 год, и примерно в половине из них обнаружила отсылки к нейробиологическим данным, когда сторона защиты пыталась доказать, что мозг подсудимых заставил их совершить преступление.

По мнению Майкла Газзанига, нейропсихолога из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, тот факт, что биохимия мозга влияет на поведение, не снимает с человека ответственности за совершаемые поступки. В книге "Кто за главного?" он пишет, что на уровне мозга одного человека свобода воли — миф, созданный эволюцией, но на уровне взаимодействия между людьми — вполне реальная вещь. Полностью предсказать поведение людей по отношению друг к другу невозможно, и благодаря этому возникает свобода воли, позволяющая человеческому мозгу постоянно развиваться и совершенствоваться.

Непросто иметь дело с людьми, которые стремятся к тотальному контролю. Они манипулируют другими и могут вызывать у них чувство изолированности. К счастью, существует немало способов справиться с таким человеком. В напряженный момент старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на попытки контроля. Позже установите четкие границы, чтобы человек не пытался снова вытолкнуть вас из зоны комфорта. Учитесь контролировать свои эмоции. Нужно заботиться о себе, чтобы не ощущать истощения после взаимодействия с контролирующими людьми.

Шаги

Часть 1

1. Не реагируйте на неуместное поведение. Часто целью контролирующих людей является ваша реакция. Также они могут плохо реагировать на сопротивление и критику. Скажем, если вы вдруг разозлитесь или проявите агрессию, то следует ждать встречной вспышки гнева. Лучше просто сохранять спокойствие, а не подливать масла в огонь.

   • Например, вы живете с парнем и он недоволен тем, что после душа вы развешиваете полотенце не там, где он считает нужным. Вам необходимо отстоять свои права и обсудить ситуацию. Сейчас главное - не терять самообладания.
   • Скажите: «Я понимаю, что у тебя есть определенные привычки, но я предпочитают поступать в такой ситуации иначе, поскольку _____. Я могу вешать полотенце там, если мы _____, или могу оставлять место тебе, а сама буду убирать его, куда захочу».
   • Если человек пытается изменить уже установленную границу, то продолжайте спокойно стоять на своем. Например: «Мы же договорились_______ на прошлой неделе, помнишь?»

2. Проявите сопереживание. Никогда не следует искать оправдания чужим поступкам, но время от времени полезно взглянуть на ситуацию глазами собеседника. Люди со стремлением к контролю могут иметь дело со скрытыми эмоциональными проблемами. Разберитесь в ситуации и поймите, как лучше справиться с проблемой. Стремитесь разобраться, чего хочет достичь человек своей попыткой контроля.

   • Например, вы живете с девушкой, которая пытается контролировать каждый нюанс. Она видит, что пару минут назад вы оставили на кухонном столе обертку от упаковки еды, поскольку решили ответить на звонок. Она спрашивает: «Почему ты не убрал, прежде чем подойти к телефону?»
   • Вероятно, проблема вовсе не в мусоре. Очень часто проблема кроется глубже. Возможно, у нее были такие же проблемы с родителями, сильная тревожность или ситуация пробуждает моменты из прошлого.
   • Спросите, почему порядок ваших действий столь важен для нее, чтобы разобраться, после чего сообщите свой взгляд на ситуацию. Возможно, девушка не заметила аспектов, которые кажутся вам очевидными.
   • Например, можно сказать: «Существует конкретная причина, по которой ты хотела бы, чтобы я сначала убрал на столе, а потом ответил на звонок?»
   • «Я знаю, что ты любишь порядок. Зазвонил телефон и я решил ответить. Теперь я освободился и все уберу».
   • Не занимайте оборонительную позицию. Если человека раздражает мелкая проблема, то можно просто принести извинения. Например, скажите: «Извини за беспорядок на столе. Я знаю, насколько сильно ты ценишь чистоту на кухне».

3. Откажитесь от споров. Такие люди любят борьбу за власть. Возможно, человек желает устроить спор, который ни к чему не приведет. Ему важно ощутить свою правоту. Не принимайте его вызов, чтобы лишить человека удовольствия.

   • Просто откажитесь от спора. Например, если ваш партнер затевает ссору, скажите: «Я считают, что нам следует поговорить об этом, но сначала лучше взять себя в руки. Мы можем обсудить ситуацию завтра вечером».
   • В долгосрочной перспективе потребуется решить данную проблему в отношениях и установить границы .

4. Старайтесь держать себя в руках. Худшее, что можно сделать в этой ситуации - разозлиться или расстроиться. Контролирующие люди обожают давить на больные точки, поскольку они надеются одержать верх над вами. Стремитесь ограничить эмоциональный диапазон своих реакций. Острая реакция лишь подстегнет человека.

   • В напряженный момент попробуйте глубоко дышать. Попробуйте отвлечься и подумать о чем-то спокойном вроде уединенного места на пляже.
   • Если промолчать нельзя, то говорите уклончиво, чтобы выиграть время. Например: «Я пока еще не уверена на сто процентов. Мне нужно подумать».

• Не позволяйте другим рассказывать, как вам следует управлять своими деньгами, если только вы не наняли для этого специалиста. В браке оба партнера должны иметь право голоса и совместно обсуждать любые разногласия.
• Чем дольше не пытаться установить границы, тем труднее будет реализовать задуманное. Если вы начнете уступать требованиям человека, то создадите прецедент, который будет трудно переломить.
• Думайте о положительных вещах, поскольку они помогут вам справиться с ситуацией.
• Большинство действий в ответ на поступки контролирующего человека являются лишь встречной попыткой контроля и пассивной агрессией. Лучше рассмотреть его просьбу и не пытаться ставить диагноз. Каждый аспект следует рассматривать индивидуально. У друга нет оснований требовать, чтобы вы не пользовались телефоном все время вашей встречи. При этом отвечать на сообщение во время совместного просмотра фильма - это уже неуважение с вашей стороны.

Предупреждения

• В некоторых случаях отношения с контролирующим или манипулирующим человеком получается наладить, но если вам не удается противостоять попыткам контроля или оппонент чрезвычайно настойчив и непоколебим, то подобная ситуация может пагубно влиять на ваши взаимоотношения с другими членами семьи и друзьями.

Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя отношения человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.

Откуда возникает желание контролировать других

В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности . Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем доверие к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств. Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.

Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость , а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. Низкая самооценка – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.

Суть контролирующего поведения:

1. Это – привычка, устоявшийся паттерн. Если прекратить автоматические реакции на раздражитель и предоставить себе выбор действий, вы обнаружите, что есть масса альтернативных вариантов поведения.
2. От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика – обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
3. Потребность в контроле над другими появляется из-за проекций – переноса прошлого негативного опыта на ситуации сегодняшнего дня. Покуда прошлая ситуация не будет проработана, человек будет воспроизводить ее снова и снова с другими людьми.
4. Контролирующее поведение – сигнал стресса, недоверия к людям на глубоком уровне. Если человек выбирает такой образ действий, значит, он не верит, что может получить желаемое другим путем, либо боится потерять то, что имеет.

Последствия

У описанного шаблона поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:

• Контролирующее поведение мешает чувствовать и видеть реальность.
• Блокирует доверие, отдачу и получение любви.
• Приводит к напряжению и отчуждению во взаимоотношениях.

Контролировать других означает лишать их свободы выбора , отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения . Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован. Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к депрессии, а неспособностьдостичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.

Эмоционально зрелый человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.

Как перестать контролировать

Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится. На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой. На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает энергию , которую можно направлять в конструктивное русло.

Для начала, нужно развить в себе осознанность. Замечать признаки приближающейся потребности контролировать : напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.

Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.