Мужик попадает в больницу с проблемой. Анекдоты про врачей
Этот кот жил в доме Пола уже долгое время и часто отлучался охотиться на мышей в близлежащий лес. К сожалению, один такой поход стал для него фатальным.
В тот злополучный день мужчина случайно увидел, что его мурлыка подавился добычей. Пол попытался помочь коту, но тот покусал хозяина, а затем удрал. Вскоре сварщик нашел питомца мертвым. Было похоже, что животное скончалось от какой-то болезни.
Через несколько дней зараза свалила и самого Пола. Температура мужчины упрямо лезла вверх и не хотела сбиваться. Ну а когда под мышками сварщика родные нащупали опухоли размером с лимон, то спешно повезли главу семьи в больницу.
Врачи, осмотревшие пациента, сразу начали бить тревогу. Докторам было очень сложно поверить, что в их тихом углу нашелся человек с бубонной чумой - печально известной «Черной смертью» Средневековья. Однако все симптомы указывали именно на это!
К сожалению, Пол обратился к медикам далеко не сразу после появления признаков страшной болезни. Из-за такого промедления мужчина практически распрощался с жизнью. Целых 27 дней сварщик лежал в коме, пока врачи, как львы, сражались с чумой!
Внутренние органы Пола отказывали один за другим. Больше недели он был подключен к искусственным почкам и легким.
Несколько раз у больного даже останавливалось сердце! Медики уже думали, что его случай безнадежен.
К счастью, крепкий организм мужчины в конце концов справился с испытанием. К сожалению, не обошлось без серьезных потерь. Врачам пришлось ампутировать ему отмершие и почерневшие пальцы на руках и ногах вместе с правой ступней.
Пол стал одним из редких людей, сумевших преодолеть все три стадии развития чумы в организме.
Мужчина прекрасно осознает, что лишь чудом остался в живых. Даже в наши дни, когда медицина развивается стремительно, «Черная смерть» остается чудовищно опасной!
Сегодня вышедший на пенсию по инвалидности сварщик из Орегона не жалуется на судьбу. Пол искренне рад, что вообще смог выжить.
Он проводит много времени с семьей и друзьями, не оставил питомцев, а по вечерам занимается в гараже весьма необычным хобби. Отсутствие пальцев на руках не мешает умельцу делать ножи!
От них ее получают дикие грызуны, через которых хворь может попасть к человеку. Вот почему так важно быть бдительным!
Не забывай: при проявлении необычных симптомов нужно как можно быстрее обратиться к врачу. Промедление стоило Полу пальцев и едва не забрало у него жизнь.
А вот в другом недавнем случае, когда ребенок подхватил страшную хворь от белки, родители среагировали вовремя, и их семилетнюю дочь успешно вылечили. Будь осторожен и не забывай обращаться за помощью к квалифицированным специалистам!
Попал я как-то в больничку с осколочным переломом ключицы. Перед операцией должны были делать проводниковую анестезию – это когда колют в нервный узел и отрубается какая-то часть тела, а исполнять одна молодая, симпатичная ассистент анестезиолога. Колит она, значит, и не попадает в нужный узел, раз колит, два колит… семь… Мне становиться не очень хорошо, состояние предобморочное прошу подождать малость, пока отдышусь. Отдышался, опять не получается, её отстраняет доктор, колит и попадает с первого раза. Завозят в операционную, она рядышком и вдруг спрашивает, вы чего улыбаетесь и тут я понимаю, что где-то после пятого-шестого раза на моём лице просто наглухо застыла гримаса чем-то отдалённо напоминающая улыбку. А я и сам не пойму от чего, то ли от того, что мне досталась не опытная, и наблюдать за её действиями было забавно, то ли от того, что понимал, ОНА будет ассистировать и это совсем даже не улыбка, а буквальное состояние «я в ахуе»…
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
ххх: А как Вы с Женька в больницу то попали?
ууу: Я после работы я пришла домой, приготовила ужин, Женька задержался на работе. Пока его ждала, уснула. А он решил мне сюрприз сделать... Понимаешь мы с ним живем уже 5 лет. И он всегда был с бородой. И тут он ее СБРИЛ!!! Вот представь себе, просыпаюсь я ночью, вижу рядом с собой незнакомого мужика... Короче теперь у него сломана челюсть, а у меня рука!
ххх: О_о
Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась.
Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие...
- Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)
Однажды два товарища, поцарапали свои автомобили. У обоих КАСКО и времени нет, оформлять сразу ничего не стали, договорились встретится, поставить машины так же и вызвать ГИБДД для получения справки. Однако товарищи были сказочными раздолбаями и в итоге одна машина была продана так и не инсцинировав аварию.
Что делать? Ооставшуюся машину они ставят у подъезда, вызывают на помщь хирурга местной городской больницы (сотрудники гибдд становятся ласковыми стречая местных врачей, лечаться, то все одинаково). Приезжает патруль.
Патруль - здесь краски даже нет на осфальте - до свидания.
Товарищи - да ну товарищь майор, ну вы поймите, сами мы не местные и т.д. и т.п.
Майор упёрсч и тынет деньги с товарищей.
В ход идёт хирург - не помогает.
Итог - друг Вини Пуха за справку.
Через два месяца синий майор попадает после аварии в городскую больницу. А майорам ГИБДД нельзя пьяными попадать в больницу после аварий.
Итог для майора: два друга Винни Пуха:)
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее...Я с наркотой давно завязал...Просто мне врач сказал,
что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то
беспонтово, дай лучше по вене прогоню.
Посетил премьер больницу …
Недалече здесь, в столице,
посетил премьер больницу, -
рядовую, между прочим!
Как всегда, прищурив очи,
спросил тихо, как всегда:
-Почему Вы, господа,
в коридоре все лежите?!
Не понятно! Объясните …
Главврач сразу растерялся:
-Вентилятор поломался!
Поясняю, господин, -
на больницу он один!
Духота всегда в палатах …
Я ж - забочусь о ребятах,
извините, «господах»,
не насовесть, а за страх:
Там, в палатах, мрут быстрее!
Выжить – шанс, как в лотерее …
Чтобы шанс свой испытать,
там Вам надо …. полежать!
Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...
Положили бабушку в больницу, мы ее навещаем и решили к лечашему врачу подойти. Постучались в ординаторскую... и тут на нас медсестра как налетит:
"Какого вы врачей беспокоите?! Доктора чай пьют"
Ну я и говорю: "Эт дело святое. Доктор сыт - больному легче!"
Смотрю бабушка моя меняется в лице, я ей: "Ты чего?"
Она: "Что доктор делает?!!" На наш ржач врачам все-таки пришлось выйти:)
На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске
любовники взорвали мужа женщины в туалете".
"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда
пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии
следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.
"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и
пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в
правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног
мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."
Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием...
правильно: "zamochili_v_sortire.html"
Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою
я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв.
Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет
весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса
едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его
лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет
камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и
кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда
не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и
этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не
смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в
сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели...
Занавес.
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Где-то в мире - В кабинет доктора с трудом заходит мужчина. - Доктор, помогите, ноги в ступнях болят - ходить савсем не магу.. - Давайте назначим вам вот эти таблетки, через недельку приходите.. Проходит неделя. Вновь заходит этот мужик и говорит: - Доктор, не памагают таблетки - уже да кален ноги балят! - Ну что ж, голубчик, назначим вам иглаукалываний, физийтерапия... Через неделю мужик врывается в кабинет с ревом: - Ти плахой дохтур!!! Я на тибя жалаватса буду!!! Уже више кален ноги балят!!! - А ти меня ни пугай! Меньше нада стоя сексом заниматся! - А что, я этого грязного ишака в пастель патащу!!???
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Михаил
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру. "Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Вопрос психологу:
Я учусь в другом городе, как только я уехала на сессию, познакомилась с парнем на сайте знакомств из того города, из которого уехала. Сессия длится 2 месяца, в конце июня я должна получить диплом и уехать обратно. Как только мы познакомились, он каждую неделю дарил мне букеты, игрушку большую, фрукты через курьера. Общались просто замечательно, обсуждали дальнейшие совместные планы (отдых, как мне получить права и т.д.), общались в скайпе, каждый вечер созванивались и уже просто очень привыкли друг к другу. Хотел мне купить билет обратно и по приезду снять мне квартиру, потому что у меня на данный момент проблемы с финансами. Но 14 июня произошло ДТП, участником которого является он. ДТП произошло по его причине. Сейчас он в реанимации, в сознании, но к нему никого не пускают, т.е. с ним я еще не общалась после этого. Через его телефон его брат держит меня в курсе. Как только его переведут в реабилитацию, ему принесут телефон, и я с ним поговорю наконец-то! Другие участники ДТП тоже находятся в реанимации и более тяжелом состоянии, чем он. Я очень хочу приехать к нему и поддержать его, но сейчас из-за защиты диплома не могу себе позволить! Как мне нужно повести себя при первом нашем разговоре? Какие слова поддержки нужно высказать, чтобы он приходил в себя?!!
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Екатерина!
Понимаю Вашу сложную ситуацию! И очень сочувствую всему, что произошло с Вашим другом.
Вот Вы спрашиваете, как Вам вести с ним при первом разговоре? А чего бы Вам хотелось ему сказать при этой возможности? Думаю, что вариантов будет много: и то, что Вы рады, что он жив, и то, что Вы очень переживаете о других пострадавших, которые тоже оказались в тяжелом состоянии, и то, что Вас очень волнует дальнейшая судьба всех участников ДТП, и, наверное, особенно, его. Думаю, что Вы бы так же хотели узнать подробности произошедшего, но это может оказаться сейчас особенно болезненно как для Вашего парня, так и для Вас, возможно потому, что Ваше знакомство пока носит характер "начала отношений". По опыту знаю, что меньше всего пострадавшие в подобных ситуациях хотят "формального сочувствия" или "скрытого осуждения", типа, зачем было делать то-то или то-то, что привело к аварии. Сама ситуация сейчас настолько горячая и требующая переосмысления со стороны всех ее участников, что любая фальшь в личностном общении может послужить либо поводом к самообвинению, либо к самооправданию, когда все вокруг будут казаться либо осуждающими, либо создавать фон невиновности, что в свою очередь может только усложнить как переживание самой ситуации, так и навредить начинающимся отношениям. Поэтому вопросы о произошедшем лучше оставить на потом, когда события проясняться более менее, а сама ситуация перестанет быть настолько сложной и тревожной, ведь от состояния здоровья всех пострадавших зависит дальнейшее развитие ситуации, включая и ответственность участников аварии.
Если Вам действительно близок и дорог этот человек, постарайтесь найти слова, которые покажут ему, что Вы готовы быть рядом с ним в трудной для него ситуации, независимо от развития событий. Иногда чтобы установить степень вины каждого не достаточно просто описания самого происшествия, необходимо учитывать и эмоциональное и психическое состояние участников. Я не пытаюсь оправдывать возможных виновников ДТП, просто хочу показать, что то, что иногда кажется правдой в одной ситуации, совершенно не описывает действительное положение вещей. Сейчас у Вас может быть отличный способ понять, что за человек перед Вами, насколько он ответственно подходит к событиям в своей жизни, а также понять, насколько он стал близким для Вас не только в плане общения, но и в плане эмоциональном.
Сейчас Вашему парню может быть необходима демонстрация того, что он значим для кого-то, кроме его родных, которые и так будут рядом с ним. И то, насколько Вам удастся это продемонстрировать, а точнее насколько Вы действительно готовы быть рядом и поддерживать его в процессе его реабилитации после травмы и разбирательств вины, может стать и для Вас и для него новым этапом Ваших отношений или этапом понимания ктов них кто и нужны ли они вам обоим.
А слова поддержки могут быть любыми, если они будут искренни и идти от души, а не в обязательном ритуале, который требует социум в подобных случаях, и это будет почувствовано и оценено всеми участниками отношений, которые попали в ситуацию кризиса, так и не дав возможности двоим понять друг о друге больше в привычной ситуации. Но тем и "хороши" критические ситуации, что в них можно быстрее понять кто чего стоит, а главное, в первую очередь понять себя и свои желания и посмотреть на партнера тогда, когда он меньше всего склонен играть выдуманные роли и более всего является собой.
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка… Одна проблема, в анал не въедешь… А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В член…
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в член, - испугалась королева.
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член.
Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
- Вау! дед, пойдем на сеновал.
- Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе валенки не жмут?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
Трудно играть в шахматы, когда думаешь членом!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Да уж… С его-то будильником!
Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х*й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе - 20 см.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить…
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно член встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает…
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет… - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Работники больниц нередко сталкиваются с одними из самых тяжёлых и драматичных ситуаций; спасение и смерть людей являются частью будней этих повседневных героев.
При такой физически и эмоционально изматывающей работе случаи искренней и простой радости, как тот, о котором медсестра Анна-Кристина Мамприм (), становятся для них огромным облегчением.
Это случилось в региональной больнице Альто-Вале (Hospital Regional Alto Vale), расположенной в южном штате Санта-Катарина (Santa Catarina) в Бразилии. Воскресным днём в 3 часа ночи, когда у Анны-Кристины было ночное дежурство, к ним поступил бездомный человек по имени Сезар (Cesar) для лечения от болезни, с которой он борется уже долгое время.
Однако очень скоро Крис поняла, что, несмотря на то, что у Сезара хоть и наступил не самый лучший период в жизни, недостатка в друзьях он нисколько не испытывает.
Небольшая группа из четырёх собак стояла у дверей больницы, терпеливо ожидая Сезара и озираясь слегка обеспокоенным взглядом, пока он лечился. Медсестра узнала, что об этих верных собаках заботится Сезар, который зачастую сам оставался без еды, лишь бы накормить своих четвероногих друзей.
"Все они выглядели вполне упитанными и ухоженными, – сказала Крис в одном из интервью. – Видя, как они стоят и ждут у дверей, понимаешь, насколько о них заботится и любит тот, за кого они переживают".
фото: Cris Mamprim / Facebook
Когда Сезар пошёл на поправку, работники больницы позволили собакам пройти внутрь, чтобы они могли быть рядом с ним. Мужчине дали поесть, но он, конечно, разделил трапезу на всех, взяв себе меньше всего. Вскоре Сезар смог вернуться к своей ежедневной борьбе за выживание на улице. Но он не одинок!
Взаимная любовь и забота, которую он испытывает к своим четвероногим компаньонам, наверняка помогут оградить их от опасных ситуаций и являются невероятно трогательным примером нескончаемой доброты в этом жестоком и суровом мире.
