Мать нарцисс выпивает. Она злится, когда дела идут не по ее сценарию. Как снизить влияние нарциссической матери

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.

1. Вам трудно заявить о себе

Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. Вы во многом копируете поведение родителя

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.

3. Вы обижаетесь на брата или сестру

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.

Что с этим делать

Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.

Об экспертах

Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.

Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.

Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.

Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.

Отсутствие границ

Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.

Эмоциональная недоступность

Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Соревнование

Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Исцеление

Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.

Экология сознания. Психология: Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям . Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я . Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям... это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ - это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг . Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал - это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Это Вам будет интересно:

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни. опубликовано

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын - это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь - будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы - самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.