Какие проблемы общения вы знаете. Проблемы в общении. Можно ли научиться общаться

Наверное, каждый человек, даже самый общительный, время от времени испытывает трудности в общении с новыми людьми или даже со старыми знакомыми. Как бороться с этими трудностями и не дать им испортить ваше удовольствие от общения?

Специалисты по проблемам общения разделяют трудности в общении на две группы . Первая группа - субъективные; они переживаются одним из собеседников, но не всегда очевидны для другого и могут не проявляться в конкретной ситуации общения. Вторая группа - объективные; они проявляются в конкретной ситуации общения, очевидны для обоих собеседников и мешают им достичь поставленных целей, оставляя ощущение неудовлетворенности общением.

Примером субъективной проблемы в общении является застенчивость. А к объективным трудностям относятся трудности, которые связаны с уровнем коммуникативной грамотности одного или обоих собеседников.

Трудности в общении могут быть вызваны четырьмя основными группами причин . К ним относятся:

• неадекватная оценка партнера по общению;
• неадекватная самооценка;
• использование неподходящих для данной ситуации способов общения;
• постановка нереальных целей общения.

Трудности, вызванные первыми двумя группами причин, чаще всего являются субъективными, в то время как вторая группа причин обычно приводит к возникновению трудностей объективного характера.

Как решать проблемы в общении? Решение любой проблемы начинается с определения ее причин . Вам нужно понять, что именно вызывает ваши трудности в общении, а уже потом бороться с ними - если это в ваших силах. Вы можете справиться с трудностями, за которые несете ответственность лично вы или оба собеседника, но если проблемы вызваны поведением второго собеседника, вы мало что сможете сделать, если он сам не захочет пойти вам навстречу.

Очень сложно дать универсальный совет тем, кто хочет справиться с трудностями в общении. Список проблем, возникающих в процессе общения, и их причин очень длинный , каждой из проблем можно посвятить отдельную статью. Кому-то нормально общаться мешает , а кому-то - излишняя болтливость. Кто-то не умеет кратко и четко формулировать свои мысли, а у кого-то плохо получается слушать и слышать собеседника. С каждой из этих проблем нужно бороться по-своему.

Если говорить в общем, то для того чтобы избежать большинства трудностей в общении , нужно развивать свое . Общение - это не просто взаимный обмен фразами; очень большое значение имеет невербальная составляющая общения - не то, что говорят собеседники, а то, как они это говорят. Поза, жесты, мимика, интонации - все это оказывает большое влияние на исход общения.

Часто трудности в общении возникают потому, что один или оба собеседника пренебрегают элементарными , начиная с выбора темы разговора и грамотностью и чистотой речи. Эти правила кажутся чем-то само собой разумеющимся, и именно поэтому о них часто забывают.

Чтобы предотвратить барьеры в общении, важно помнить, что в коммуникации принимают участие как минимум два человека, а успех общения зависит от всех собеседников. Успешное общение строится на уважении к партнерам по коммуникации - это самое главное, о чем вам нужно помнить.

Перечисленные выше советы касаются в основном объективных трудностей. Субъективные проблемы в общении, как мы уже говорили, у каждого свои, поэтому и подход к их решению должен быть индивидуальным. Если вы не можете справиться со своими проблемами самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту : умение попросить помощи - вовсе не признак слабости, как многие думают. Для того чтобы осознать свою проблему и взяться за ее решение, нужна немалая смелость.

анонимно

Здравствуйте. Я не умею общаться с людьми. Проводя досуг с друзьями, почти не вступаю в беседы и в основном просто нахожусь рядом, смеюсь над их шутками, но не более. Даже когда ко мне обращаются, я ограничиваюсь более менее короткими фразами. Это происходит на подсознательном уровне. Самое интересное, что даже в интернете у меня прочти всегда возникают проблемы. Мне просто нечего сказать людям. Когда меня просят что-то рассказать, я говорю, что рассказать мне нечего, и на этом разговор прерывается до того момента, пока собеседник не заведёт новую тему. Я стала замечать эту проблему совсем недавно, но она уже приносит мне массу неудобств. Не хочу, чтобы она преследовала меня до конца жизни. Подскажите, пожалуйста, в чём может быть моя проблема и как мне её побороть.

"в чём может быть моя проблема и как мне её побороть..." Мне кажется, что вы ожидаете от /психотерапевта "чуда" - не зная ничего ни про вас, ни про вашу личную историю - как вы росли, развивались, учились в школе, взаимодействовали с другими людьми - дать чёткое описание происходящего с вами и задать направление для изменений. Можно лишь осторожно предположить, что в связи с тем, что навыки общения с другими людьми закладываются во взаимодействии со "значимыми другими" из детства, из прошлого (как правило речь идёт о родителях) - и вероятно в вашем воспитании - "что-то пошло не так". Рекомендую попробовать почитать книгу "Драма одарённого ребёнка", она есть у меня на сайте в разделе "книги". И выход из подобной ситуации - работа со "специалистом по человеческим взаимоотношениям" - с психологом, либо индивидуально, либо - в формате групповой психотерапии, постарайтесь найти такую возможность там, где вы живёте. П.Ю.

Консультация психотерапевта на тему «Трудности в общении с людьми» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.

Трудности в общении возникают у многих людей по совершенно различным причинам, которые можно объединить в 4 больших группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В этой статье мы их подробно рассмотрим.

Непонимание и трудности в общении

Непонимание является самой большой группой проблем, которые вызывают трудности в общении. При непонимании люди просто не могут установить контакт, из-за чего начинают сбоить алгоритмы по которым люди выстраивают разговор. Для того, чтобы продолжать общение в такой ситуации требуется слишком много усилий и если у человека нет достаточно сильной мотивации продолжать контакт, то ему проще его прервать.

Непонимание модели общения

Всем нам известно, что в разных ситуациях нужно общаться по разному. С начальником мы общаемся одним образом, с подчиненными другим, с близкими третьим и так далее.

Это что-то вроде ключика. Иногда люди путают такие “ключики” и начинают общаться с близкими, как с подчиненными, с начальником, как с близким, а с подчиненными тоже как-то неправильно.

Это может проявляться в завышенных ожиданиях от людей. Когда человек начинает требовать то, что он находясь в своем положении требовать не имеет права.

Либо, наоборот, вместо жестких и формальных отношений начинает вести себя панибратски или начинает делиться личным с теми, с кем такое не предполагается.

В такой ситуации люди мгновенно улавливают несоответствие. Сначала они с недоумением смотрят на человека(не заболел ли?), а затем записывают его в дураки, иногда навсегда.

Непонимание формальных и неформальных правил

В каждом коллективе, в каждом социальном слое, существует множество правил. Некоторые записаны и доводятся до каждого в обязательном порядке, а некоторые правила являются негласными. Не приветствуется, когда кто-то нарушает любые правила, даже если они нигде не записаны.

В случае нарушения правил, другие люди начинают ощущать некоторую враждебность. Почему это происходит? Дело в том, что правила являются одним из факторов, которые определяют кто свой, а кто чужой.

Если человек нарушает какую-то важную норму, то другие люди сразу понимают: “Он не нашего круга”, “Дикарь”, “Случайный человек”, “Странный какой-то” и так далее.

К правилам стоит относиться очень внимательно.

Непонимание невербальных знаков и намеков

Совершенно нормально, что разные люди любят общаться на разные темы. Соответственно, тема разговора может вызывать у кого-то негативную реакцию. Однако, обычно не принято открыто сообщать человеку о том, что тема неподходящая. В таком случае люди обычно начинают намекать, что пора бы поговорить о чем-то другом.

К сожалению, многие люди столь увлечены собой, что не замечают этих знаков. В таком случае общение прерывается. Хорошо если только в этот раз, а иногда человека навсегда записывают в дураки и дальнейшее общение становится невозможным.

Поэтому всегда следует концентрировать внимание на собеседнике, а не на себе.

Непонимание эмоций

Довольно часто происходит, что одна и та же тема, вызывает у людей различные эмоции. И это нормально. В норме, человек мгновенно считывает чужие эмоции, однако по различным причинам этого может не происходить.

В таком случае может произойти настоящая катастрофа. Например, как-то наблюдал картину, как одна девушка рассказывала другой какой-то анекдот про родильное отделение, наполненный черным юмором. Однако, она не знала, что другая женщина недавно пережила похожую трагедию. Все вокруг всячески намекали ей прекратить, однако она не заметила ни намеков, ни эмоций другой женщины. В конце она еще и громко засмеялась. Надо ли говорить, что больше у них никакого общения не было?

Непонимание языка

Всем понятно, что общение между людьми говорящими на разных языках затруднено. Однако, проблемы с разным пониманием слов могут возникнуть и в рамках одного языка.

Обычно, эта причина не прерывает общение, но довольно сильно его затрудняет. Когда человек чего-то не понимает, обычно ему не хочется особенно напрягаться по этому поводу и он просто предпочитает поговорить с кем-то другим.

Поэтому, если кто-то не заинтересован в общении с нами, то следует проверить, понятна ли терминология, которую мы используем в разговоре с этим человеком. Вполне возможно, что он нас просто не понимает.

Всегда следует говорить с человеком на понятном ему языке.

Непонимание ценностей

Если человек имеет некий специфический опыт, то не всегда следует им делиться. Многие люди могут просто не оценить осведомленности в каком-то вопросе, а посчитать человека опасным, грубым, циничным или может быть скучным.

Непонимание своего места в социуме

В человеческом обществе существует иерархия. Это данность, которую многие игнорируют, а зря. Если человек не понимает своего места в обществе, то он может неподобающим образом разговаривать с другими людьми.

В частности, он может совершать те ошибки, которые мы разобрали выше. Например, проявлять неуважение, даже не догадываясь об этом.

Страх общения

Второй группой причин из-за которых возникают трудности в общении, являются причины связанные со . Это причины внутреннего характера, которые связаны с недостаточной информированностью и негативным опытом, либо отсутствием опыта.

Страх предъявления

Одним из главных страхов является страх предъявления. Что это такое? Это страх выражать свои мысли, эмоции и чувства. Он возникает из-за того, что человек не знает, как отреагирует другой человек.

Если из-за непонимания общение прерывается одной из сторон, то в случае страха оно может даже не начаться.

С одной стороны человек стремиться избежать непонимания, а другой стороны, по этой причине он не может получить опыт и информацию, которая может это понимание обеспечить. Получается замкнутый круг.

Как разорвать этот круг? Очевидно, что непонимание является меньшей проблемой чем страх, ведь он предполагает хоть какое-то общение. Страх же почти гарантированно ставит на нем крест. Это значит, что гораздо лучше рискнуть, чем совсем не пробовать. В этом случае есть хотя бы шанс на успех. Кроме того, мы почти гарантированно получаем опыт и информацию.

К сожалению, справиться со страхом самостоятельно довольно затруднительно, но всегда можно обратиться к специалистам.

Страх отвержения

Страх отвержения, как и другие страхи возникает из-за дефицита позитивного опыта. Это может быть либо отсутствие опыта, либо негативный опыт, когда человек предъявился, но с ним не захотели общаться.

Данный страх можно побороть с помощью получения позитивного опыта в какой-нибудь безопасной обстановке, где человека не отвергнут, даже если он как-то неудачно себя покажет. Например, это можно сделать на приеме у психолога.

Страх высмеивания

Страх высмеивания является частным случаем страха отвержения. Однако, данный страх более сильный и часто связан с реальным негативным опытом.

Справиться с этим страхом можно также с помощью получения позитивного опыта. Однако, в данном случае обязательно нужно подробно разобрать обстоятельства в которых этот опыт был получен.

Отвращение и трудности в общении

Человек может замечательно уметь общаться и находить понимание с другими, не иметь никаких страхов. Однако, проблема может быть в том, что другие люди бракуют его еще “на подлете”. Разберем основные причины.

Отвращение от внешнего вида

Встречают по одежке. Людей могут отталкивать многие вещи, но наибольшее предубеждение испытывают люди плохо следящие за своей гигиеной. Немытые волосы, грязная одежда, неприятный запах — вот что гарантированно распугает всех вокруг.

Отвращение от репутации

Люди могут не захотеть общаться из-за того, что имеют о человеке какую-то порочащую его информацию. Это могут быть какие-то факты из биографии человека, его образ жизни или опрометчивые высказывания.

Проблема интереса

Общение — сложная штука, в которой всё должно быть в меру. Пожалуй главным ингредиентом общения является интерес. Как и соли, его должно быть в меру.

Чрезмерная заинтересованность

Когда человек ощущает чрезмерную заинтересованность в общении с ним, это пугает. Чего это он так хочет общаться? Вдруг обмануть хочет? Вдруг он мошенник какой-нибудь? Да и вообще какой-то назойливый. Ну его! Такие мысли приходят в голову к человеку с которым очень хотят общаться.

Недостаточная заинтересованность

При недостатке заинтересованности общение получается пресным и скучным. Интерес — это причина общения. Если он есть, то любые остальные негативные тенденции могут быть преодолены. Если его нет, то всё остальное уже не важно.

Как вызвать интерес? Об этом я напишу в .

Имя : Луиза

Здравствуйте. Мне 16 лет и у меня большие проблемы в общении с людьми. Дело в том, что я большую часть времени своего детства ни с кем не общалась. Конечно выходила гулять, в компании играли, ходили, но предпочитала всё время молчать и вне компании, наедине, в общении со мной возникали неловкие паузы..не найти тему для разговора.. и прочее. Хоть и в голове у меня возникали всяческие темы для обсуждения, шутки, новости, но как только я хотела открыть рот.. эти слова просто застревали где-то внутри и кроме каких-то невнятных коротких фраз ничего не было слышно от меня. Плюс, я ещё была ужасно стеснительна. У меня никогда не было настоящих друзей и даже одного лучшего друга, а о мальчиках я вообще молчу.
Со временем эта ужасная стеснительность начала потихоньку проходить. С людьми стало немножечко легче, но на долго меня не хватало в общении, я быстро уставала и может виной в этом интровертность, но как это мешает жить! Знакомых стало много, а друзей нет, я не могла долго с кем-то общаться и водиться, поэтому всё время то ходила с кучкой знакомых некоторое время, то днями снова же сидела в одиночестве. С родителями в постоянных ссорах, я не могу извиниться если виновата, я не могу подойти и сказать что люблю, я могу только на эмоциях возмущаться чему то или злиться.. не знаю почему, мне что-то внутри мешает уже быть как все. Иногда эмоции управляют мной и я плохо оцениваю свои поступки, которые для других просто очевидны. Иногда от чувства что я поступила плохо,появляется странное желание, которое я не могу расшифровать вовремя, это то ли исправить все, то ли сделать всё ещё хуже, получается когда как и что выпадет. Часто противоречу самой себе. Такой вот вырос эмоциональный дикарь интроверт.
Мне часто указывают на мои ошибки.. «научись общаться с людьми». Хотелось бы все изменить очень давно ещё , но понимаю что я человек слабый во всех смыслах. Как перебороть саму себя? Все свои проблемы создала себе я сама и я понимаю это.. но а помочь себе не так просто. Вот взять и перестать быть такой как привыкла многие годы.. сложно, но таки возможно..
Жду советов.

Ответы психологов

Здравствуйте! Много сочувствия по поводу Ваших сложностей и переживаний. Благодаря Вашему описанию вспомнила, что когда у меня тоже были похожие процессы. Исследовать и менять свой внутренний мир, полный тревоги и как следствие изменить отношения с окружающими Вы можете только в сопровождении и с поддержкой психотерапевта. Понимаю, что Вам нужны будут усилия над собой и решимость, чтобы начать терапию, но кроме Вас эту работу никто не сделает. К сожалению, нет волшебной таблетки или рекомендации, выполнение которой может все изменить. Желаю Вам смелости и терпения на нелегком пути к удовлетворению своих потребностей в безопасности и во взаимодействии с другими людьми. Готова быть Вам полезной в очной работе. С уважением и желанием поддержать, Татьяна.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!

Ваш - запрос не на одну консультацию, тем более заочную. Процесс, который Вы описываете, похож на глухую стену - он формировался годами, кирпичик за кирпичиком. Иногда Вы пытаетесь кричать, чтобы Вас услышали те, кто находится за этой Стеной, но она очень плотная, прочная, и Вам очень сложно. Когда Вы пытаетесь разбить ее, больно становится Вам самой. Стену надо разбирать так же, как она выстраивалась - кирпичик за кирпичиком. Это вполне возможно - ведь это Ваша стена. Возможно, когда-то давно эта Стена оберегала Вас от каких-то опасностей, от чего-то страшного. Но теперь Вы уже взрослая. Стена отслужила свою службу.

С уважением, Ольга

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, А*****!

Знаете,у меня когда-то было что-то похожее на ваш процесс - трудности в общении, отстранённость, замкнутость. При этом была плохо осознаваемая потребность быть в контакте с близкими людьми. Много позже, уже занявшись психологией, я поняла, что причина этой отстранённости была в том, что мне совершенно неинтересны были окружающие меня люди, а прежде этого я сама была неинтересна себе. Когда я начала узнавать и исследовать себя, понимать себя, моё самоотношение изменилось. Я стала ценить себя, любить и уважать, интересоваться собой, и тут же появились интерес и уважение к другим людям. Наши процессы в отношении других и себя абсолютно идентичны. Так что начните менять отношение к себе, и ваши отношения с другими тоже изменятся. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0