Что делать, когда скучаю

С друзьями и родными расстаются по разным причинам. Это может быть переезд друга в другой город, из-за чего дружеские отношения могут просто придти к своему логическому завершению. Более страшно, когда близкий человек уходит из жизни. Конечно, очень сложно быть вдали от человека, которого любишь. Хотя очень трудно перестать скучать по человеку, все же можно кое-что предпринять, чтобы облегчить боль утраты. Начните с анализа своих чувств. Заботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Отвлекайте себя, занимаясь чем-то полезным и конструктивным. Если возможно, найдите способы общаться с дорогим для вас человеком.

Шаги

Преодолейте чувства

Позвольте себе горевать из-за того, что любимого человека нет рядом. Первое, что необходимо сделать - это принять свои чувства и эмоции и позволить себе горевать. Не держите все в себе. Давайте волю своим чувствам. Каждый человек по-своему переживает печаль. Делайте это так, как считаете нужным.

• Дайте себе достаточно времени (скажем, несколько дней), чтобы пересмотреть письма и фотографии, послушать грустную музыку или поплакать, обнимая свою любимую плюшевую игрушку.
• После того, как чувства и эмоции поутихнут, пообещайте себе сделать все возможное, чтобы вернуться к привычной повседневной жизни.

1. Доверьтесь близкому человеку. Беседа о ваших чувствах с близким человеком обеспечит вам необходимую поддержку, в которой вы так нуждаетесь. Поговорите с близким другом или родственником. Расскажите близкому человеку о том, что происходит в вашей жизни.

   • Вы можете сказать: «Мне так грустно, что Алексей уехал. Мне надо поговорить об этом с кем-то».
   • Если у вас есть идея, связанная с тем, как ваш близкий человек может помочь вам справиться с вашими чувствами, скажите ему об этом. Например, можно сказать: «Давай вместе посмотрим романтическую комедию в память об Ольге завтра вечером!»

2. Записывайте свои чувства. Изливайте свои чувства в письменном виде. Если вы ведете дневник, записывайте, какие эмоции и чувства вы испытываете. Если вы не ведете дневник, используйте обычный лист бумаги или делайте записи в записную книжку вашего телефона.

   • Вы также можете написать о своих чувствах, адресуя свое послание человеку, по которому вы скучаете. Можно отправить написанное письмо человеку, которого вам так не хватает или оставить его себе, чтобы перечитать, когда почувствуете сильную печаль.

3. Вспоминайте приятные моменты. Когда близкий уходит из жизни, все внимание фокусируется на отрицательных моментах, связанных с днем отъезда или днем смерти человека. Вместо того чтобы сосредоточиваться на отрицательном, подумайте о счастливых воспоминаниях, которые были в вашей жизни.

   Обратитесь к психологу, если вам нужна профессиональная поддержка. Скорее всего, вы сейчас переживаете нелегкое время. Возможно, вы испытываете грусть и сожаление из-за того, что близкого человека нет рядом. Если вам сложно смириться с отсутствием человека или с невозможностью принимать участие в его жизни, как вы делали это раньше, подумайте о встрече с психологом.

   Отвлекайтесь

   1. Организуйте свою повседневную жизнь. Хотя у вас может возникнуть соблазн, заглянув в комнату, проигнорировать свои обязанности, помните, придерживаясь режима, вы сможете преодолеть эмоциональные потрясения. Распорядок дня поможет вам выполнять намеченные дела, независимо от вашего самочувствия. Кроме того, вы будете оставаться активным и занятым. Благодаря этому вы почувствуете, что снова живете обычной для вас жизнью.

   2. Общайтесь. Заменить человека нельзя, однако другие могут помочь вам справиться с вашими чувствами и двигаться вперед. Прикладывайте усилия, чтобы развить новые отношения и укрепить уже существующие. Стройте отношения с позитивными людьми, которые могут вас поддержать.

      • Запишитесь в новый клуб или станьте участником организации, в которой вы сможете общаться с новыми людьми.
      • Укрепляйте отношения с вашими друзьями. Предлагайте им проводить больше времени вместе. Гуляйте или установите новые для вас традиции, например, обедайте вместе по воскресеньям или организовывайте вечер просмотра фильмов.

   3. Изучайте или узнавайте что-то новое. Посвящайте время расширению своих знаний. Если вы студент, посвящайте время изучению определенного предмета. Если нет, выберите предмет, которым вы всегда интересовались и подберите материал, связанный с ним. Читайте книги или смотрите видеоролики. Вы также можете записаться на онлайн-курс, чтобы приобрести новый для себя навык.

      • Если вы учитесь в школе, посвятите время изучению математики или английского языка. Также можно попробовать учить иностранный язык, изучать искусство французской кулинарии или брать уроки игры на гитаре.

   4. Выберите хобби. Чем вам нравится заниматься? Какое занятие поднимает вам настроение? Определив любимое занятие, выделите в своем расписании больше времени на него. Хобби - это отличный способ улучшить свои навыки и использовать свое время более конструктивно. Кроме того, занимаясь любимым делом, вы сможете лучше себя чувствовать (по крайней мере, некоторое время).

      • Если вы любите проводить время на открытом воздухе, выберите новый маршрут и организуйте пеший поход. Вы также можете попробовать фотографировать, вязать, рисовать, печь, заниматься садоводством или коллекционированием, а также играть в игры.

   5. Займитесь спортом. Физические упражнения дают хорошую возможность отвлечься от печали и отрицательных эмоций. Кроме того, занятие спортом повышает уровень эндорфинов («гормонов счастья»), поэтому физические упражнения улучшают настроение.

      • Занимайтесь бегом, катайтесь на велосипеде или плавайте. Кроме того, можно попробовать свои силы, выбрав одну из фитнес-программ, например, зумбу или пилатес.
      • Посвящайте как минимум 30 минут занятию спортом бо́льшую часть недели.

   6. Откажитесь от использования веществ, которые могут нанести серьезный вред вашему здоровью. В сложный период жизни может возникнуть искушение отвлекаться с помощью алкоголя или наркотиков. Однако такие действия являются разрушительными и опасными. Не используйте алкогольные напитки или наркотики с целью отвлечься от печали и отрицательных эмоций.

      • Вместо этого заручитесь поддержкой своих близких и займитесь тем, что сможет вас отвлечь от негативных мыслей.

Отсутствие рядом близкого человека, возлюбленного, с которым вы расстались, может порождать глубочайшее чувство одиночества. Вы начинаете скучать по человеку, все ваши мысли занимают переживания по этому поводу. Как побороть негативные чувства и начать жить с чистого листа, отпустив прошлое и людей из него?

Как пережить длительную разлуку с человеком

Ситуация, когда со второй половинкой, другом, дорогим сердцу родственником вас разделяют километры, весьма частая. Между вами города или даже страны, а чувства тем временем рвутся наружу. Что делать, если сильно скучаешь по человеку?

Не отчаивайтесь! Ведь существует масса способов распрощаться с грустью.

• Установите Skype на компьютер и регулярно общайтесь с человеком с помощью этой программы. Можно даже устраивать таким образом чаепития, пирушки, вечеринки в пижамах.
• Обменивайтесь с человеком новостями с помощью сообщений, выкладывайте интересные фото в социальные сети.
• Наметьте дату следующей встречи и зачеркивайте в календаре дни - тогда у вас появится ощущение, что вы контролируете ситуацию, находитесь в ожидании вполне конкретного события.
• Отвлекитесь от переживаний - в этом поможет работа, хобби, друзья.

Как перестать скучать по бывшему возлюбленному

Иногда даже после расставания вы можете какое-то время продолжать любить человека. Ощущая острую нехватку общения, скучая по бывшему, вы буквально не знаете, что делать, чем заняться. А именно увлечение каким-то делом и сможет отвлечь вас от тягостной привязанности.

• Ничто не помогает лучше забывать экс-возлюбленного (возлюбленную), как новые отношения. А потому смело знакомьтесь с людьми, флиртуйте, ходите на свидания.
• Если у вас еще нет хобби, то самое время им обзавестись.
• Отдайте все свои силы работе, тем более, если она любима.
• Путешествуйте. Поверьте, яркие эмоции от посещения новых мест быстро перекроют любой негатив. И чем больше вы страдаете от расставания с бывшим (бывшей), тем более дальним и захватывающим должен быть ваш маршрут. Не забудьте взять в дорогу лучших друзей, любимых родственников - вам сейчас очень важно общение с другими людьми.

Также весьма действенным будет проанализировать старые любовные отношения на предмет их недостатков. Вспомните то плохое, что было, - обиды, предательство, боль. Приятно? Нет? Тогда радуйтесь, что распрощались с источником негативных эмоций!

Как пережить уход из жизни близкого человека

Горечь от утраты любимого, родственника, друга - это всегда колоссально тяжело. Но такие эмоции способны разрушить вашу жизнь, превратив ее в лишенную радости, красок, открытий безликую черно-серую линию. Ведь когда скучаешь, не то что делать что-либо, дышать не хочется.

Конечно, было бы глупостью ставить вопрос в этом случае ребром и советовать забыть близкого вам человека. Однако в ваших силах изменить направленность мыслей и найти силы, мотивацию для того, чтобы продолжать жить дальше.

• Подумайте о том, что ушедший из жизни человек не хотел бы видеть вас в таком унынии. Он желал бы, чтобы вы продолжали познавать мир и радоваться ему, влюбляться, путешествовать, творить, развиваться. Ведь фактически вы теперь - его продолжение на земле.
• Помните о том, что у вас только одна жизнь (по крайней мере, в данном конкретном обличии), а потому она бесценна и ее нужно прожить как можно ярче, насыщеннее, радостнее, ведь другого шанса не будет.
• Если вы желаете, то можете обратиться к религии. Многим вера в то, что после смерти есть другая жизнь, дает ощущение того, что умерший человек на самом деле продолжает быть рядом. Он смотрит с неба, слышит мысли о себе, разделяет печали. А это значит, что вы всегда можете мысленно пообщаться с любимым.
• Если вам никак не удается справиться с разрушительной тоской, то, возможно, есть смысл обратиться к квалифицированному психологу.

Быть может, вам также будут полезны другие советы из статьи

Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так.

Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение.

Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке.

Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали.

Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания . Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться.

А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов.

Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно.

Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко.

Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, - это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества.

С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека.

Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком.

Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим.

Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам.

Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия.

Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек - и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет.

Несмотря ни на что мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

Здравствуйте, мне 21 год,я замужем год. Мой муж по работе часто уезжает в другие страны надолго, раньше это не было проблемой для нас, но в последнее время я стала с ума сходить, когда его нет рядом. Он был в командировке 20 дней, я за эти 20 дней впала в жуткую депрессию. Почти не выходила из дома, не работала, резко становилась агрессивной, постоянно плакала, я пыталась себя чем-то занять, но работа была не в радость, с друзьями общаться не хотела, вначале еще выходила вечерами на прогулку и гуляла просто по городу пару часов, но потом и это стало лень.. стоит ли говорить, что поправилась сильно и за внешностью практически не следила.
Как только он вернулся, всё стало хорошо. Я счастливая, снова работаю, улыбаюсь.
Так же нельзя, муж снова уедет и я снова буду в депрессии !
Как с этим бороться? Я понимаю, что мне нужно отвлекаться как-то, но как, не знаю.
СПАСИБО!

Здравствуйте, Александра! это вопрос не сколько отвлечения, сколько проработки Ваших личностных границ, такое Ваше состояние говорит о наличии эмоциональной зависимости . Вы сделали супруга центром своего мира - когда он есть рядом, Вы живете, его нет - жизнь останавливается! НО - он - это НЕ ЦЕНТР ВАШЕГО мира, Вам важно найти себя, закрыть свои границы, чтобы и супруг видел в Вас не продолжение себя, не тень себя, а ВАС - кто Вы? какая ВЫ? какие у Вас интересы? цели? с кем общаетесь? друзья? Обратитесь к психологу и поработайте над своими границами. Можно и по скайпу - если решитесь - обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Александра!

Если Вы решили сделать все, чтобы муж ушел к другой женщине, то выбранный Вами образ поведения самый наилучший. Правда он напоминает фразу из книги Корнея Чуковского: от двух до пяти, когда маленький мальчик говорит: Ну вот бабушка, назло тебе я себе уши отморожу. Похоже Вы ревнуете его и страшно признаться себе в этом.

Скажу Вам как мужчина, когда жена причесана, с макияжем, следит за собой внешне(за фигурой, одеждой) и внутренне (информирована о том, что происходит в мире), тогда никогда взгляд мужа не уйдет в сторону. Мужчина по натуре собственник и его изнутри поддерживает ощущение: моя женщина самая красивая и умная среди всех. Как будто это его заслуга в красоте жены.

Сорокин Юрий Степаович, психолог г. Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Александра,

а если Вам пропробовать начать думать и двигаться в обратном направлении. Не пытаться отвлечься, перестать думать о муже. А, напротив, подумать о том, чтобы чувствовать свою связь с ним даже на расстоянии. Это может укрепить Ваши отношения и наполнить их новыми красками.

Ведь отношения не исчезают, когда люди уезжают. Но отношения начинают таять, когда люди теряют связь друг с другом.

Проснувшись утром первым делом постарайтесь почувствовать связь с мужем, где бы он ни был и пошлите ему свою любовь , улыбку. Попросите его рассказывать о том, где он живет, когда уезжает. И представляйте эти места.

Рассказывайте друг другу в скайпе или в письмах, как проводите свои дни.

Обменивайтесь своими чувствами, всем, что возможно. Наполняйте свою ежедневную жизнь радостным ожиданием, его приезда.

И готовьте к каждому его приезду прекрасную встречу.

Подумайте о том, чтобы наполнить свою супружескую жизнь романтикой встреч и расставаний. Быть для мужа всегда желанной и новой.

Нет, конечно, можете, если хотите, продолжать сидеть и киснуть. :))).

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Писатель Пол Хадсон в пух и прах ломает стереотипы и расставляет все по полочкам о "скучании" по кому-либо!

Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.

Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.

На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить - что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?

Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.

Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью - и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.

Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия - именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А «оживляя» эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди - очень, очень сложные личности.

Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле - или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы - неисправимые романтики.

Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.

Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.

Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании. Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.

Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно - если, конечно, они психически нормальны.

Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве - но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться - так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть «особыми случаями», правда же?!

Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете - и все тут.

Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости!?!

В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда мы наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве - ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.

Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты - что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете «Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком»… что ж, тогда сомнений быть не может - вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе - такому, каким вы были в обществе этого человека.

Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.

Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять - хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях. И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.

Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными - именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.

Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так - ведь те «мы», по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.

Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем - нравится нам это или нет. Люди действительно способны любить одного и того же человека «пока смерть не разлучит их». Мы способны тосковать о нем, и вполне способны понять, что утратили при расставании. Да вот только не все люди, о которых мы тоскуем, действительно таковы.

Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам - и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.